Hogyan teremtsünk egyenlőbb és megbízhatóbb kapcsolatot

A birtokló vagy irányító kapcsolati partner témája világokat távolíthat el attól az édes érzéstől, amely mögött megkér valakit, hogy legyen a Valentine. Sok pár azonban úgy találja, hogy a szerető vágyától a birtoklásig csúszós lejtő lehet. Amikor a féltékenység érzésével való megbirkózásról vagy bizonytalanság , a párok átléphetik a határt a szerelemtől a birtoklásig. Gyakran behatolnak egymás határaiba, és nem tisztelik egymás eredendő függetlenségét. Gondoljunk csak a mobiltelefonon keresztüli titkos keresésekre, a bűntudatokra, amikor az egyik partner elmegy a barátaival, a kirohanásokra, amikor nem nyújtanak megnyugtatást, vagy a kihallgatásokra, amikor valaki mást vonz.

Sok finom és nem túl finom mód van arra, hogy az emberek saját érzelmeik lecsillapításának eszközeként próbálják kontrollálni kapcsolati partnereiket. Mégis, ha valakivel kapcsolatban érzi magát, az még nem jelenti azt, hogy helyesen cselekszünk, vagy hatalmat gyakoroljunk felette. Valójában a partnereink feletti hatalomgyakorlási kísérletek valójában arra szolgálnak, hogy csökkentsék és csökkentsék saját vonzalmunkat irántuk. Amikor megpróbálunk irányítani valakit, aki közel áll hozzánk, olyan módon korlátozzuk, amivel kevésbé önmaga. Azt akarjuk, hogy partnereink (és ami azt illeti mi magunk is) kiteljesedett, jól megvilágosodott egyének legyünk, akik teljesen életben vannak. Amikor például partnerünket bűntudattal ébresztjük amiatt, hogy a barátokkal tölt időt, valójában összezsugorítjuk a világukat. Mindig arra kell törekednünk, hogy ne korlátozzuk, hanem egymás világát bővítsük. Ellenkező esetben kivesszük a levegőt és az életet a kapcsolatból. Ez nem meglepő tanulmányok kimutatták, hogy a féltékenység és a megfigyelő magatartás, amelyet gyakran a birtoklási hajlandósággal társítunk, párkapcsolati elégedetlenséghez és destruktív viselkedéshez vezet.

Szóval hogyan tudod megállítani a birtoklási mintákat a kapcsolatodban? Az első lépés az, hogy megértsük, miért veszünk részt kontrolláló viselkedésben, a második lépés pedig az, hogy foglalkozz a mögöttes érzésekkel, amelyek egy egyenlőtlen dinamika felé hajtanak.

A legtöbbünkben bizonyos fokú félelem és bizonytalanság övezi szoros kapcsolatainkat. Ezek az érzések a bizalommal, az alacsony önbecsüléssel, az elutasítástól, a veszteséggel vagy magával az intimitással kapcsolatos mélyebb küzdelmeinkből fakadhatnak. Ezek a mélyen gyökerező érzelmek az irányítás vágyához vezethetnek. Ahelyett, hogy megvizsgálnánk, honnan származnak ezek az érzések, hajlamosak vagyunk kivetíteni őket a partnerünkre, és olyan kontrolláló viselkedéseket kezdünk el gyakorolni, amelyektől reméljük, hogy enyhítik ezeket a fájdalmas érzéseket.

Például bizonyos alapvető szinten úgy érezhetjük magunkat, hogy nem szerethetők, vagy mintha soha senki sem választana minket. Ez a negatív énkép arra késztethet bennünket, hogy mindenféle féltékeny vagy bizonytalan viselkedést tanúsítsunk partnerünkkel. Elkezdhetjük megfékezni őket abban a reményben, hogy érdeklődnek az érzéseink iránt. Áldozatként és megsebzettként viselkedhetünk minden olyan megjegyzés vagy cselekedet miatt, amelyet figyelmen kívül hagyásként vagy elutasításként értelmezhetünk. Előfordulhat, hogy egyenesen szidjuk a partnerünket, vagy szabályokat alkothatunk arról, hová mehet és mit nem, mit tehet és mit nem. Mindezeknek a viselkedésmintáknak sokkal több közünk van hozzánk, mint a partnerünkhöz. És legtöbbjük mélyen gyökerezik a múltunkban.

Gyermekként stratégiákat dolgoztunk ki, ill védekezések annak érdekében, hogy megvédjük magunkat a nehéz vagy fájdalmas állapotoktól. Ezek a korai tapasztalatok formálták a kapcsolatokkal kapcsolatos elvárásainkat és az akkor kialakult védelmi rendszereinket, amelyek ma is érvényesülnek életünkben. Ezért értelmezzük saját múltunkat, és tárjuk fel korai életünket kötődési minták nagy segítséget jelenthet felnőttkori birtoklási érzéseink megértésében. Például, ha azt tapasztaltuk, hogy egy szorongó kötődés Felnőttkorunkban sok bizonytalanságot érezhettünk szükségleteink kielégítése körül, és úgy éreztük, hogy ragaszkodnunk kell a szüleinkhez, hogy gondoskodjanak rólunk – lényegében a túlélés érdekében. Felnőttként ezeket az érzéseket kivetíthetjük partnerünkre, úgy érezve, hogy meg kell valósítanunk a dolgokat, emlékeztetnünk kell őket arra, hogy vegyenek észre minket stb. Lehet, hogy nagyon aggódunk a mozgásuk miatt, félünk az elutasítástól vagy az elhagyástól. Ennek eredményeként újraéljük a múltat, ragaszkodunk, vagy erőfeszítéseket teszünk, hogy irányítsuk partnerünket, így biztonságban érezhetjük magunkat.

Sajnos, mivel ezek az érzések történelmünkben gyökereznek, ritkán, ha egyáltalán nem kapjuk meg azt a megnyugvást, amit keresünk, ha a jelenben érvényesítjük régi védekezésünket. Ehelyett gyerekkorunk mintáit ismételjük, bizonytalanságainkra hatva, és gyakran távolabb taszítjuk partnerünket közben. A minták és védekezési módok, amelyeket felnőttként alakítunk ki, alkalmazkodhattak gyermekkorunkhoz, de árthatnak jelenlegi kapcsolatainknak. Vannak azonban valódi lépések, amelyeket megtehetünk, hogy megtörjük a védekezés mintáit, és egyenlő és bizalmi kapcsolatot alakítsunk ki.

1. Növeljük önérzetünket – Ha birtoklási magatartásunk gyökere a bizonytalanság, akkor el kell kezdenünk keresni a módokat, hogyan vigyük be életünkbe az önérzést. Lépéseket kell tennünk, hogy legyőzzük belső kritikusunkat, és valóban el kell fogadnunk, hogy egyedül vagyunk méltók és rendben vagyunk, senkitől függetlenül. Erősek és tehetségesek vagyunk. Még ha a legrosszabb félelmeink be is válnak, és partnerünk elutasít vagy elárul, tudnunk kell, hogy világunknak nem lesz vége.

2. Álljon ellen a féltékeny, tekintélyes vagy büntető magatartásnak – Az olyan tevékenységek, mint a megfigyelés, csak elidegenítik partnerünket, és éket vernek közénk. Ráadásul arra késztetnek minket, hogy rosszul érezzük magunkat. Bármennyire is aggodalommal tölt el bennünket, ellen kell állnunk annak a késztetésnek, hogy hatalmat gyakoroljunk partnerünk felett. Figyelmen kívül kell hagynunk azt a belső hangot, amely azt mondja nekünk: „Csak ne beszélj vele. Tudnia kell, hogy nem dolgozhat csak későn, és nem várhatja el, hogy boldog legyen. Vagy: „Hagyd tudtára, hogy ezt nem fogod kiállni. Jobb, ha nem gondolja, hogy minden hétvégén csak hülyéskedhet.

3. Fogadd el, hogy ezek az érzések a múltból származnak – Szorongásunk soha nem fog enyhülni, amíg nem foglalkozunk azzal, honnan ered valójában. A jelenlegi események régi, ősi fájdalmat váltanak ki. Ha különösen erős vágyunk van arra, hogy irányítsuk vagy birtokoljuk partnerünket, akkor ennek valószínűleg köze van a történelmünkhöz. Történetünk értelmessé tétele múltunk koherens narratívájának létrehozásával nagyszerű önmegértéshez vezethet. Segíthet felismernünk a kiváltó okokat, és nyugodtabbnak érezhetjük magunkat a jelenben. A terápia életet megváltoztató eszköz is lehet ezen érzések megértésében és leküzdésében.

4. Találja meg a szorongás csillapításának módját – Sokféle módszer létezik a szorongásunk csillapítására. A mindfulness gyakorlatok és a légzőgyakorlatok egyaránt lehetővé teszik számunkra, hogy megtanuljunk ülni a gondolatainkkal és érzéseinkkel anélkül, hogy elhatalmasodnának rajtuk, vagy hogy irányítsák viselkedésünket. A weboldalon néhány hasznos gyakorlat található a szorongás enyhítésérepsychalive.org.

5. Kiszorítsd a belső kritikusodat – mindannyiunknak van egy kritikus belső hang Ez megtámad minket és a hozzánk közel állókat, gyakran szabotálja a kapcsolatainkat. Ez a kritikus olyan gondolatokat táplál bennünk, mint: Valószínűleg megcsal téged. Egyébként ki szeretne? Csak el fog hagyni téged. Ez a kritikus gyakran ül a volánnál, amikor tapasztalunk kapcsolati szorongás , eltorzítja gondolkodásunkat, és birtokló magatartásra ösztönöz. Itt olvashat bővebben arról, hogyan azonosíthatja be belső kritikusát, és hogyan állhat szembe vele.

6. Fektessen be az életébe – Az egyik legfontosabb lépés, amit megtehetünk a birtoklási érzések és impulzusok kezelése során, hogy a saját életünkre összpontosítunk. Kérdezd meg: Mi világít meg? Mit szeretek csinálni? Meg kell próbálnunk elterelni a figyelmünket a partnerünkről, és el kell kezdenünk gondolkodni mindazon dolgokon, amelyek iránt érdeklődünk – ez fokozná azt az érzésünket, hogy független egyének vagyunk.

7. Beszélj a partnereddel felnőtt szemszögből – Értékes lehet egy nyílt és őszinte beszélgetés a partnerünkkel, amelyben feltárjuk a bizonytalansággal való küzdelmet és az érzéseinket, amelyekre szükségünk van a helyzet irányításához. Elkötelezhetjük magunkat, hogy igyekszünk nem cselekszünk ezekre az érzésekre, hanem tudatjuk partnerünkkel, hogy mi zajlik bennünk, így közelebb érezhetjük magunkat hozzá. Bár a bűntudat ellenőrzésére vagy előidézésére tett kísérletek sértő vagy bosszús érzést kelthetnek partnerünkben, egy nyílt beszélgetés, amelyben nem hibáztatjuk, hanem megmagyarázzuk személyes küzdelmeinket, egy sérülékeny cselekedet, amely gyakran lehetővé teszi partnerünknek, hogy megértsen minket és érezzen minket. minket.

Ami a kapcsolatokat illeti, mindig jobban járunk, ha bízunk a partnerünkben, és ha megbántjuk, mint korlátozzuk. Csak így tudhatjuk igazán, hogy egy szabad ember szeret és választott. . Ha fejlesztjük önérzetünket, élvezzük függetlenségünket, és valóban értékeljük azt a valódi közelséget, amelyet szerettünk valakivel együtt érzünk, akkor önmagunk birtokába juthatunk. Így, bármilyen legyen is az eredmény, hasznunkra válik, mert tisztességesen jártunk el, és hűek maradtunk önmagunkhoz, olyan tulajdonságok, amelyek jó szolgálatot tesznek számunkra bármely kapcsolat hosszú távon.