Kapcsolataink lehetnek a legmélyebb örömforrásunk, de táptalaj is lehet a szorongó gondolatoknak és érzéseknek. A párkapcsolati szorongás romantikus életünk szinte bármely pontján felmerülhet. Sok egyedülálló emberben már a gondolat is stresszt okozhat, hogy kapcsolatban van. Ha és amikor elkezdenek randevúzni, a kezdeti szakasz végtelen aggodalmak elé állíthatja őket:

– Tényleg kedvel engem?

– Sikerülni fog ez?

– Mennyire komoly ez?

Sajnos ezek az aggodalmak nem feltétlenül csillapodnak, amikor a dolgok súlyosabbá válnak. Valójában, ahogy a párok közelebb kerülnek egymáshoz, a szorongás még intenzívebbé válhat. Jönnek a gondolatok, például:

– Tarthat ez?

'Tényleg kedvelem őt?'

– Lassítsunk?

– Valóban készen állok egy ilyen kötelezettségvállalásra?

– Elveszíti az érdeklődését?

Ez a kapcsolataink miatti aggódás eléggé egyedül érezheti magunkat. Ez arra késztethet, hogy távolságot teremtsünk magunk és partnerünk között. A legrosszabb esetben a szorongásunk arra is késztethet, hogy teljesen lemondjunk a szerelemről. Ha többet megtudunk a kapcsolati szorongás okairól és hatásairól, az segíthet azonosítani azokat a negatív gondolkodásmódokat és cselekedeteket, amelyek szabotálja szerelmi életünket. Hogyan tarthatjuk kordában szorongásainkat, és engedhetjük meg magunknak, hogy kiszolgáltatottak legyünk valakivel szemben, akit szeretünk?

Mi okozza a kapcsolati szorongást?

Leegyszerűsítve, a szerelembe esés számos olyan kihívás elé állít bennünket, amire nem számítunk. Minél jobban értékelünk valakit, annál többet veszítünk. Sok szinten – tudatosan és tudattalanul is – félünk attól, hogy megsérülünk. Bizonyos mértékig mindannyian rendelkezünk afélelem az intimitástól. Ironikus módon ez a félelem gyakran akkor merül fel, amikor pontosan azt kapjuk, amit akarunk, amikor megtapasztaljuk azt a szeretetet, amilyennek soha nem, vagy amikor ismeretlen módon bánnak velünk.

Ahogy belekerülünk egy kapcsolatba, nem csak a köztünk és partnerünk között zajló dolgok okoznak szorongást.; ezek azok a dolgok, amelyeket elmondunk magunknak arról, hogy mi történik. Az 'kritikus belső hangEz a kifejezés az aljas edző leírására szolgál, aki mindannyiunk fejében van, és kritizál minket, rossz tanácsokat ad nekünk, és szítja az intimitástól való félelmünket. Ez az, aki azt mondja nekünk:

„Túl csúnya/kövér/unalmas vagy ahhoz, hogy fenntartsd az érdeklődését.”

'Soha nem fogsz találkozni senkivel, akkor miért is próbálkozol?'

'Nem bízhatsz benne. Jobbat keres.

'Nem igazán szeret téged. Menj ki, mielőtt megsérülsz.

Ez a kritikus belső hang arra késztet bennünket, hogy önmagunk és a hozzánk közel álló emberek ellen forduljunk. Elősegítheti az ellenséges, paranoiás és gyanakvó gondolkodást, ami csökkenti önbecsülésünket, és egészségtelen szintre készteti a bizalmatlanságot, a védekezőkészséget, a féltékenységet és a szorongást. Alapvetően olyan következetes gondolatáradat táplál bennünket, amelyek aláássák boldogságunkat, és a kapcsolatunk miatt aggódunk, ahelyett, hogy csak élveznénk azt.

Amikor a fejünkbe jutunk, és ezekre az aggodalmas gondolatokra koncentrálunk, hihetetlenül elvonjuk a figyelmünket a partnerünkkel való valódi kapcsolattól. Elkezdhetünk destruktív módon viselkedni, csúnya megjegyzéseket tenni, gyermeki vagy szülői bánásmódot folytatni mással szemben. Képzelje el például, hogy partnere késő este dolgozik. Egyedül otthon ülve a belső kritikusod azt kezdi mondani: „Hol van? Tényleg el tudsz hinni neki? Valószínűleg jobban szeret távol lenni tőled. Megpróbál elkerülni téged. Már nem is szeret téged.

Ezek a gondolatok addig kavaroghatnak az elmédben, amíg partnered hazaér, elbizonytalanodsz, dühös vagy paranoiás leszel. Dühösen vagy hidegen viselkedhet, amitől partnere frusztráltnak és védekezőnek érzi magát. Hamarosan teljesen megváltoztattad a dinamikát köztetek. Ahelyett, hogy élveznéd az együtt töltött időt, egy egész éjszakát elpazarolhattok úgy, hogy visszahúzódnak és idegesek lesznek egymással. Most hatékonyan erőltetted azt a távolságot, amelytől kezdetben féltél. Az önbeteljesítő prófécia mögött nem maga a helyzet a bűnös. Ez az a kritikus belső hang, amely megszínesítette gondolkodását, eltorzította felfogásait, és végül egy pusztító útra vezetett.

Ha minden olyan dologról van szó, ami miatt aggódunk a kapcsolatokban, sokkal rugalmasabbak vagyunk, mint gondolnánk. Valójában képesek vagyunk kezelni azokat a sérelmeket és elutasításokat, amelyektől annyira félünk. Fájdalmat tapasztalhatunk, és végül meg is gyógyulhatunk. Kritikus belső hangunk azonban hajlamos arra, hogy terrorizálja és katasztrofálja a valóságot. Komoly szorongást válthat ki a nem létező dinamikák és a még csak nem is kézzelfogható fenyegetések miatt. Még akkor is, ha valódi dolgok történnek, valaki szakít velünk, vagy valaki más iránt érdeklődik, kritikus belső hangunk olyan módon szakít szét minket, amit nem érdemelünk. Teljesen eltorzítja a valóságot, és aláássa saját erőnket és rugalmasságunkat. Ez az a cinikus szobatárs, aki mindig rossz tanácsokat ad. 'Ezt nem élheted túl. Csak vigyázz, és soha ne légy kiszolgáltatott senki mással szemben.

Az általunk kialakított védekezés és a kritikus hangok, amelyeket hallunk, saját egyedi tapasztalatainkon és adaptációinkon alapulnak. Amikor szorongunk vagy bizonytalanok vagyunk, néhányunk hajlamos arra, hogy ragaszkodóvá és kétségbeesettté váljunk cselekedeteinkben. Válaszul birtoklónak vagy irányítónak érezhetjük partnerünket. Ezzel szemben néhányan könnyen behatolnak a kapcsolatainkba. Elhúzódhatunk partnereinktől, elszakadhatunk vágyérzetünktől. Úgy viselkedhetünk, hogy tartózkodóak, távolságtartóak vagy őrzöttek vagyunk. Ezek a kapcsolati minták a korai kötődési stílusunkból származhatnak. A miénk csatolási minta gyermekkori kötődéseinkben gyökerezik, és továbbra is a felnőttkori kapcsolatok működő modelljeként működik. Befolyásolja, hogy mindegyikünk hogyan reagál szükségleteinkre, és hogyan teljesítjük azokat. A különböző kötődési stílusok különböző szintű kapcsolati szorongások megtapasztalásához vezethetnek. Többet megtudhat arról, hogy milyen a kötődési stílusa, és hogyan befolyásolja a romantikus kapcsolatait itt .