Ma már kemény tudomány állhat e mögött igaz szerelem egy életen át tarthat. Egy neurológiai tanulmány A Stony Brook Egyetem kutatója felfedte, hogy azok a párok, akik hosszú távon „romantikus szerelmet” élnek át, hasonló módon járhatnak el, mint azok, akik most lettek szerelmesek.

A Bianca P. Acevedo és Arthur Aron által vezetett kutatócsoport arra a következtetésre jutott, hogy a jutalommal, motivációval és „akarással” kapcsolatos „dopaminban gazdag agyi régiók” hasonló módon aktiválódnak az újonnan kötött szerelmespárok és azok között, akik már megtapasztalták romantikus szerelem” sok éven át. Úgy határozták meg, hogy a „romantikus szerelem” az „intenzitás, elkötelezettség és szexuális érdeklődés” jellemezte. Ez a fajta szerelem a házassági elégedettséggel, a jóléttel, a magas önbecsüléssel és a kapcsolat hosszú életével társult.

Szóval mit jelent ez? Ez azt jelenti, hogy azok a párok, akik fenntartják az „intenzitást, elköteleződést és szexuális érdeklődést” a „rögeszmés szerelemhez” kapcsolódó szorongás többrétegű rétege nélkül, valójában fenntarthatják azt a szikrázó, felhőkilencedik, pillangók a gyomrodban érzést, hogy együtt vannak. szeretet. Ez az optimista következtetés vezette Dr. Acevedót ahhoz állapot , 'A pároknak törekedniük kell a szerelemre, minden aprósággal… Azoknak a pároknak, akik régóta együtt vannak, és szeretnék visszanyerni a romantikus életüket, tudniuk kell, hogy ez egy elérhető cél, amely, mint a legtöbb jó dolog az életben, energiát és odaadást igényel. '

Ha a tartós szerelem egy elérhető cél, akkor mi áll az útjában ennek elérésében? Mi tart vissza oly sok embert attól, hogy megőrizze azt az izgalmat és közelséget, amit egykor partnerükkel együtt éreztek? Milyen módokon tudják újra fellobbantani a párok az apadni kezdett tüzet? Azt állítom, hogy sok pár képes megőrizni a „romantikus szerelmet” azáltal, hogy elkerüli a „romantikus szerelmet”Fantasy Bond.'

A képzeletbeli kötelék egy pszichológus-orvos apám által kidolgozott fogalom, amely a pár által alkotott kapcsolat illúzióját írja le, amely felváltja a valódi szerelmi, ragaszkodási és kapcsolati aktusokat. A képzeletbeli kötelék akkor jön létre, ha a kapcsolat formája fontosabbá válik, mint a lényeg – amikor egy pár elkezdi lemondani egyéniségéről. az „én” elvesztése, hogy „mi”-vé váljunk .'

mint Robert Firestone magyarázza „Talán a fantáziakötelék kialakulásának legjelentősebb jele az, amikor az egyik vagy mindkét partner feladja személyes érdeklődésének létfontosságú területeit, egyedi nézőpontját és véleményét, egyéniségét, hogy egységgé, egésszé váljon. Az a kísérlet, hogy biztonságot találjanak a másikkal való egyesülés illúziójában, minden egyes személy alattomos és fokozatos identitásvesztéséhez vezet.

Ez az identitásvesztés káros a romantikus szerelem fennmaradására. A kezdeti vonzalom nagymértékben a különálló személy iránti érdeklődésen, intenzitáson és vonzódáson alapul. Az érzelmi, intellektuális és fizikai elkötelezettség ezen kombinációja szükséges a szerelem életben tartásához. Mégis lemondunk erről az izgatottságról egy biztonságosabb megállapodás érdekében, amelyben partnereinket önmagunk kiterjesztésének tekintjük, ahelyett, hogy megbecsülnénk őket autonóm egyénekért.

Tesszük ezt azért, mert bár a legtöbben azt mondják, hogy igazi szerelemre vágyunk, sokan közülünk ezt nehezen tolerálják. A szerelem fenyeget bennünketvédekezések. Elbizonytalanodhat és bizonytalannak érezhetjük magunkat, ha oly mélyen törődünk valaki mással, vagy ha más megvilágításban látunk bennünket, mint ahogyan az évek során láttuk vagy láttuk magunkat.

Ahogy apám írta: „[A fantázia kötelék] új kapcsolatokkal magyarázza az emberek kényszerét, hogy újraéljék a múltat, azaz olyan illuzórikus kapcsolatokat alakítsanak ki, amelyek mindig a gyermekkorban kialakult védekező interakciós stílusok újraéledéséhez vezetnek… Amint kialakul egy fantáziakötődés, az egyének inkább fenntartani a védekező testtartást, ahelyett, hogy bízna másokban, és őszinte érzelmeket fektetne be.

A képzeletbeli kötelék lehetővé teszi számunkra, hogy biztonságban érezzük magunkat, és kapcsolódjunk valakihez, miközben elzsibbad a szerelem által felkeltett fájdalmasabb érzelmek ellen, mint például az egzisztenciális szorongás, a veszteségtől való félelem, a megbántottság, a vágyakozás vagy az elutasítás emlékei. Sajnos nem tudjuk szelektíven kiiktatni a fájdalmat anélkül, hogy ne zárnánk ki az örömet is. A párok anélkül, hogy tudnák, hajlamosak rutinokat felállítani, és szerepekbe illeszteni egymást, ahelyett, hogy szembenéznének a kiszámíthatatlansággal és az eredendő kihívásokkal, amelyek a szenvedély, az izgalom és a másik személy iránti mély szeretet érzetének fenntartásával járnak, önmaguktól elkülönítve.

Tehát milyen jelek utalnak arra, hogy képzeletbeli kötelékben vagy?

• Kevesebb szemkontaktus
• Megszakítások a kommunikációban
• Kevésbé gyakori vonzalom és kevésbé személyes vagy rutinszerű szeretkezés
• Függetlenség elvesztése
• Egy személyként való beszéd, a „mi” kijelentések túlzott használata
• A mindennapi rutinok használata a közelség szimbólumaként, az érzelmi közelség helyett
• Szerepmeghatározott viselkedési formák alkalmazása (azaz apaként, feleségként, családfenntartóként, döntéshozóként), ahelyett, hogy személyes céljai és érdeklődési körei alapján fejlesztené magát
• A szokások és a konvencionális válaszok használata a valódi közelség és kapcsolat helyettesítésére

Ha észreveszed, hogy kapcsolatodban megvannak ezek a tulajdonságok, ne ess kétségbe, és ne rohanj az ajtóért. A fantázia kötelék egy kontinuumban létezik. Ez nem fekete vagy fehér, jó vagy rossz címke a kapcsolatodnak. Ha egyszer rájössz, hogy valamilyen fantázia kötelékbe kerültél, lehetséges, hogy újra boldogabb, szerelmesebb verzióvá válj. Ehhez először meg kell vizsgálnia és fel kell fedeznie, hogyan nyilvánul meg ez a kötelék, és hogyan sérti jelenlegi kapcsolatait. Ezután abbahagyhatja azokat a viselkedéseket, amelyek fenntartják a fantáziakapcsolatot, és olyan viselkedéseket folytathatnak, amelyek valódi és értelmes kapcsolatra ösztönöznek partnerével. Abbahagyhatod a bántó dinamika újrajátszását, és megerősítheted a képességedet, hogy szeress és szeretve legyél. Végső soron azzá válhatsz a kapcsolatodban, aki lenni szeretnél – a mese nélkül, de sokkal boldogabb véggel.

Tanulja meg, hogyan szabadulhat ki a fantáziakötvényből e-tanfolyamunkon,