Az igaz szerelem témája évszázadok óta vita tárgya. A cinikusok gyakran esküsznek, hogy nem létezik, míg a reménytelen romantikusok úgy gondolják, mindenkinek el kell indulnia, hogy megtalálja a lelki társait. Val vel tudomány Most megmutatva, hogy az igaz szerelem nemcsak lehetséges, hanem egy életen át tarthat, úgy döntöttünk, hogy megvizsgáljuk azokat a pszichológiai elemeket, amelyek lehetővé teszik a szerelem virágzását vagy elhalványulását.

Kezdjük azzal, hogy meghatározzuk, mi is az igaz szerelem:

Mi az Igaz Szerelem?

orvosa, társszerzője Szex és szerelem az intim kapcsolatokban , gyakran azt mondja, hogy a szerelemre a legjobban igeként gondolni. A szerelem dinamikus, és cselekvést igényel a boldoguláshoz. Ahogy Dr. Firestone írta: „Gyakran azzal töltjük az időnket, hogy aggódunk amiatt, hogy partnerünk mit érez irántunk, vagy hogy a kapcsolat hogyan néz ki kívülről. Noha jó érzés, ha valaki más szeret, mindannyian csak a szeretetteljes érzéseinket érezhetjük igazán egy másik személy iránt, és nem azt, amit az illető érez irántunk. Ahhoz, hogy kapcsolatba léphessünk a bennünk lévő szeretetteljes érzésekkel, és fenntartsuk azokat, szeretetteljes cselekedeteket kell tennünk. Ellenkező esetben elképzelhető, hogy fantáziában élünk.

Néha frusztrálónak tűnhet, de valójában nagyon megerősítő elfogadni azt a tényt, hogy az egyetlen személy, aki felett valódi irányításunk van egy kapcsolatban, mi magunk vagyunk. Mi vagyunk a felelősek a dinamika felénk. Ezért választhatunk, hogy az intimitást romboló magatartást tanúsítunk, vagy olyan cselekedeteket végzünk, amelyek a szeretet, együttérzés, szeretet, tisztelet és kedvesség érzését fejezik ki. Annak érdekében, hogy tudatosan és következetesen az utóbbit válasszuk, érdemes megvizsgálni azokat a jellemzőket, amelyeket a párok több mint 30 éves tanulmányozása során Ell W. létfontosságúnak talált az igazán szeretet megőrzéséhez.

Az apa és lánya kutatócsoport létrehozta az általuk „Párok kölcsönhatásainak táblázatát”, amely az ideális kapcsolat jellemzőit hasonlítja össze azokkal, amelyeket Robert Firestone orvos „a párkapcsolatnak” nevezett. fantázia kötelék .' A fantázia kötelék a kapcsolat és közelség illúziója [amely lehetővé teszi a párok számára], hogy fenntartsák a szeretet és szeretni, miközben megőrzi az érzelmi távolságot. Fantázia kötelék akkor jön létre, amikor a párok valódi szeretettel és közelséggel helyettesítik a kapcsolat formáját. Ez a kötelék csökkenti az egyének közötti élénkség és vonzalom érzését.

Az igaz szerelem és a képzeletbeli kötelék jellemzői

1. Nem védekezés és nyitottság vs. dühös reakciók a visszajelzésekre

A közelség megőrzése érdekében a pároknak nyitottnak kell lenniük egymással, ami azt jelenti, hogy hajlandóak meghallgatni egymás visszajelzéseit anélkül, hogy védekeznének vagy csüggednének. azt tanácsolja a pároknak, hogy keressék az igazság magját abban, amit partnerük mond. Ez az igazság fontos támpontot adhat arra vonatkozóan, hogy miként lökhetjük el partnerünket anélkül, hogy észrevennénk. Még ha nem is értünk egyet mindennel, a partnerünk meghallgatása természetesen azt érezheti, hogy látják, meghallják és törődnek vele. Másrészt, ha megbünteti partnerünket, amiért őszinte és közvetlen volt velünk, az leállítja a kommunikációt.

2. Nyitott valami új kipróbálására, szemben az új élményekre zárt

Egy kapcsolat akkor virágzik, ha mindkét ember egy élénk, nyitott és sebezhető oldallal érintkezik, aki örömmel fogadja az új tapasztalatokat. Nem kell szeretnünk és részt vennünk mindenben, amit partnerünk élvez, de az új tevékenységek megosztása, az új helyek látogatása és a rutinok megszakítása gyakran új életet lehel egy olyan kapcsolatba, amely mindkét ember számára felpezsdít.

3. Őszinteség és feddhetetlenség kontra megtévesztés és kétszínűség

Az igazat megvallva az egyik első lecke, amelyet legtöbbünknek gyerekként megtanítottak. Felnőttként azonban sok megtévesztés előfordulhat a legközelebbi kapcsolatainkban. Ha becstelenek vagyunk a partnerünkkel szemben, nagy rossz szolgálatot teszünk nekik, a kapcsolatnak és magunknak. Ahhoz, hogy kiszolgáltatottnak érezzük magunkat partnerünkkel, meg kell bíznunk benne, és ez csak őszinteséggel érhető el.

4. A másik határainak, prioritásainak és céljainak tiszteletben tartása kontra határok túllépése

A képzeletbeli kötelék elkerülése érdekében a másik embert tőlünk különállónak kell látnunk. Ez azt jelenti, hogy egyedi, autonóm egyénként tiszteljük őket. Gyakran a párok hajlamosak szerepeket felvállalni vagy a hatalom dinamikájába játszani. Megmondhatjuk egymásnak, mit tegyünk vagy hogyan cselekedjünk. Vagy beszélhetünk egymás nevében és egymásról oly módon, hogy korlátozzák vagy meghatározzák. Lényegében önmagunk kiterjesztéseként kezeljük őket, nem pedig különálló emberi lényekként. Ennek eredményeként tulajdonképpen korlátozzuk saját vonzalmunkat irántuk. Ahogy mondja: „Úgy bánunk a másik emberrel, mint a jobb karunkkal. Akkor nem vonzódunk hozzájuk jobban, mint a jobb karunkhoz.

5. Fizikai vonzalom és személyes szexualitás kontra a vonzalom hiánya és a nem megfelelő, személytelen vagy rutinszerű szexualitás

A szeretet nagy része annak, ahogyan kifejezzük a szeretetet. Amikor elvágjuk magunkat a vonzalom érzésétől, hajlamosak vagyunk tompítani a kapcsolatot. Ez gyengíti a szikrát magunk és partnerünk között. A szexualitás rutinszerűvé vagy személytelenné válhat, és ennek eredményeként mindkét partner távolabbinak és kevésbé elégedettnek érzi magát. A szeretet életben tartása azt jelenti, hogy kapcsolatban maradunk önmagunk egy részével, amelyik fizikai érintkezésre vágyik, és hajlandó szeretetet adni és fogadni.

6. Megértés vs. félreértés

Könnyű kivetíteni a partnerünkre, vagy félreérteni, amit mond, akár arra használva őket, hogy megbántsák, vagy régi, megszokott módon támadják meg őket, amelyek visszhangra találnak ránk. Könnyen megrekedünk saját nézőpontunkban is anélkül, hogy a másik szemszögéből látnánk a dolgokat. Mindig két különböző ember leszünk, két szuverén elmével, így nem fogunk mindig szemtől szembe találkozni. Fontos azonban, hogy valóban tiszta szemszögből próbáljuk megérteni partnerünket. Amikor partnerünk láthatónak és megértettnek érzi magát, sokkal valószínűbb, hogy megenyhül, és látja a mi perspektívánkat is.

7. Nem kontrolláló, nem manipulatív és nem fenyegető viselkedések kontra dominancia és behódolás manipulációi

Sok pár azon kapja magát, hogy olyan dinamikákba burkolóznak, ahol az egyik szülőként, a másik gyerekként viselkedik. Az egyik a másikra néz útmutatásért, majd neheztel arra, hogy megmondja neki, mit tegyen. Vagy az egyik ember megpróbálja irányítani a helyzetet, majd panaszkodik, hogy a másik felelőtlen, éretlen vagy passzív. Ahhoz, hogy egy kapcsolat valóban szeretetteljes legyen, egyenlőnek kell lennie. Amikor az egyik személy megpróbálja irányítani vagy manipulálni a másikat, legyen az ordibálva és sikoltozva, vagy megkövezve és eljátssza az áldozatot, egyik személy sem él át felnőtt, egyenlő és szeretetteljes kapcsolatot.

Tudjon meg többet a Fantasy Bondról a PsychAlive e-tanfolyamában,

Hogyan hozzunk létre egy igazán szerető kapcsolatot

Most, hogy ismerjük az igazi szerelem jellemzőit, hogyan tehetünk lépéseket magunkban egy szeretetteljesebb kapcsolat kialakítása érdekében? Először is fontos tudomásul venni, hogy a valódi szerelem és a fantázia közötti világosan hangzó eltérések ellenére sokan összetévesztik az egyiket a másikkal. Még az is lehet, hogy inkább a fantáziát részesítik előnyben, mint a valóságot, mert kevésbé fájdalmas, ha valakihez kötődőnek látszanak, mint azt, hogy valóban kapcsolódjanak hozzá.

Sokunkat elragad a mese, a felületes elemek vagy a kapcsolat formája (azaz hogyan néz ki, és hogyan érzi magát). Lehet, hogy beleszeretünk a kapcsolat vagy a helyzet kínálta biztonság illúziójába, de nem engedjük túl közel magunkat a másik emberhez. Ennek az az oka, hogy bár legtöbbünk azt gondolja, hogy szeretetet akarunk, gyakran teszünk lépéseket, hogy elűzzük azt. Éppen ezért az első lépés a szeretetteljesebbé válás felé az, hogy megismerjük és megkérdőjelezzük saját védekezésünket.

1. Az igaz szerelmet korlátozó védekezés kihívása

Sok embernek vannak félelmei az intimitástól, amiről nem is tudnak. Lehet, hogy toleránsak vagyunk, ha képzeletben megvalósítjuk álmainkat a szerelemről, de gyakran intoleránsak vagyunk azzal szemben, hogy ez az álmunk a valóságban is megvalósuljon. Dr. F.S. leírja, hogy ha valaki szeret, az veszélyezteti a védekezőképességünket, és újra felébreszti a gyermekkorból származó érzelmi fájdalmat és szorongást. Azt állítja, hogy a szeretet adása és fogadása egyaránt hajlamos megzavarni azt a negatív, mégis ismerős módot, ahogyan magunkról gondolkodunk. 'Eszméletlen szinten azt érezhetjük, hogy ha nem taszítjuk el a szerelmet, akkor az egész világ, ahogyan megtapasztaltuk, összetörne, és nem tudnánk, kik vagyunk.

Ezen okok miatt a szeretetteljes kapcsolat megtalálásának és fenntartásának legnagyobb akadálya gyakran mi magunk vagyunk. Meg kell ismernünk, milyen védelmet hozunk le az asztalra, amelyek elhárítják a szeretetet. Például, ha úgy nőttünk fel, hogy elutasítottak, aggódhatunk amiatt, hogy túl közel kerülünk egy másik emberhez. Előfordulhat, hogy nem érezzük úgy, hogy igazán megbízhatunk egy partnerben, vagy nem támaszkodhatunk rá, ezért vagy ragaszkodunk ahhoz a személyhez, vagy elhárítjuk őt, mindkettő ugyanarra a távolságteremtésre vezet.

Ha gyermekkorunkban kritizálnak vagy neheztelnek bennünket, akkor nehézségekbe ütközhet, hogy magabiztosnak vagy értékesnek érezzük magunkat kapcsolatainkban. Előfordulhat, hogy olyan partnereket keresünk, akik ismerősnek éreznek bennünket, vagy soha nem fogadjuk el teljesen a partnereink irántunk érzett szeretetét, mert veszélyeztetik ezt a korai önfelfogást.

Ha korai életünkben úgy éreztük, hogy behatoltak, vagy „érzelmileg éhes” szülőnk volt, akkor teljesen elkerülhetjük az intimitást, és pszeudofüggetlennek érezhetjük magunkat, vagy tudat alatt olyan embereket keresünk, akik tőlünk függenek, hogy kielégítsék minden szükségletüket és még sok mást. Ismét mindkét szélsőség olyan kapcsolatokhoz vezethet, amelyekből hiányzik a valódi közelség és intimitás.

A jó hír az, hogy elkezdhetjük megtörni ezeket a pusztító kapcsolati mintákat, ha jobban megismerjük önmagunkat és védekezőképességünket. Miért választjuk a partnereinket? Mik azok a tulajdonságok, amelyekhez vonzódunk – jó és rossz? Vannak-e módok arra, hogy eltorzítsuk vagy provokáljuk partnerünket a védekezésünknek megfelelő cselekvésre? Hogyan teremtsünk távolságot? Milyen viselkedéseket folytatunk, amelyek önvédőnek érezhetik magukat, de valójában taszítják a szerelmet.

Tudjon meg többet a Félelem az intimitástól

2. Elkülönülés a múltbeli hatásoktól, amelyek a jelenben már nem szolgálnak

Dr. F.S. továbbfejlesztette a régi, berögzült minták és védekezési módok megkérdőjelezésének megközelítését, ezt a folyamatot differenciálásnak nevezi. Ez a folyamat négy lépésből áll:

• Tegyen különbséget a kritikus, büntető és destruktív attitűdöktől, amelyeket élete első szakaszában sajátított el
• Tegyél különbséget a szüleid azon nemkívánatos tulajdonságaitól, amelyeket magadon látsz
• Kérdezze meg a védekező reakcióit (gyermeki énjeként), amelyek a jelenben már nem szolgálnak
• Megfogalmazni és megtanulni a saját értékeid szerint élni – ki szeretnél lenni?

A megkülönböztetés ezen lépéseinek megtétele lehetővé teszi számunkra, hogy egy kevésbé védett állapotban éljünk, amelyben azt követjük, amit igazán akarunk az életben.

Tudj meg többet Különbségtétel

Hogyan tegyük tartóssá az igaz szerelmet

Arra, hogy miért halványul el a szerelem, sok választ találhatunk annak megértésében, hogyan és miért alakítunk ki fantáziaköteléket. A fantázia kötelék a végső védelem a szerelem ellen. Még azután is megijedtünk, hogy megszeretjük magunkat, amint megijedünk, legyen szó partnerünk elvesztésétől vagy a régi, megszokott identitásunktól való megkülönböztetéstől, fantázia kötelékhez fordulhatunk, hogy megőrizzük. az az illúzió, hogy nem vagyunk egyedül, miközben megőrizzük az érzelmi távolságot partnerünktől. A fantáziakötődés elkerülése érdekében kerüljük a fent felsorolt ​​jellemzőket, de tegyük meg a következő lépéseket is.

Cselekedetek a fantázia kötelékének megszakításához és szeretetteljesebbé válásához:

1. Legyen ragaszkodó. Találja meg a legkisebb módokat is a kapcsolatteremtésre, valamint a vonzalom és a vonzalom kimutatására.
2. Lassíts és légy jelen. Szánjon időt arra, hogy valóban beszéljen, és hallgassa meg partnerét.
3. Vedd fel a szemkontaktust. Egyszerűen hangzik, de gyakran elfelejtünk csak a partnerünkre nézni.
4. Próbálj ki valami régit. Szánjon rá időt, és ne hagyja abba a közös tevékenységeket, amelyeket szerettek.
5. Próbálj ki valami újat. Ne csak a rutinba ess. Javasoljon továbbra is új tevékenységeket, és legyen nyitott azokra, amelyeket a partnere javasol.
6. Törje meg a rutint. Ha ugyanazt a dolgot csinálod, lecsillapítja az izgalmadat, légy nyitott a szokás megszakítására, és adj teret a spontaneitásnak.
7. Kerülje a passzivitást és a kontrollt. Törekedjen az egyenlő eszmecserére. Vállaljon felelősséget saját tetteiért, és ne próbálja irányítani partnerét.
8. Beszéljen „én”-ként a „mi” helyett. Ne feledje, hogy mindig két külön ember lesz, és ne lépje túl a határokat, ami csökkenti a vonzalmat.
9. Légy tisztában kritikus belső hangoddal. Mindannyiunkban van egy belső ellenség, aki kritizálja magunkat és partnerünket, és aláássa a legközelebbi kapcsolatainkat
10. Csinálj valamit önállóan. Az, hogy egy pár vagytok, nem jelenti azt, hogy mindent együtt kell csinálnotok. Ne add fel a barátságokat és a tevékenységeket, amelyeket egyedül szeretsz, és ne kérd partneredtől sem
11. Kommunikáld, amit érzel. Ne várja el a partnerétől, hogy olvassa a gondolatait. Ha közvetlenül kimondod, amit akarsz és érzel, akkor elkerülheted a passzív-agresszív vagy csúnya kapcsolattartási módokat. Ez ugyanerre ösztönzi partnerét is.
12. Kerülje a „cici a cicikért” mentalitást. A szeretet olyan cselekvés, amelyet mindenkinek magának kell választania. Amikor elkezdjük mérni, hogy mit teszünk egymásért, elvárásokat teremtünk, és haragot szülünk, ahelyett, hogy kapcsolatban maradnánk azzal, milyen jó érzés szeretni valaki mást.
13. Támogassa azokat a dolgokat, amelyek megvilágítják partnerét. Soha ne hagyd abba, hogy támogasd és bátorítsd partneredet, hogy legyen a legelevenebb, és olyan dolgokat tegyen, amelyek miatt a partnered a legjobban magához hasonlítja… még akkor sem, ha ezek a dolgok nem a legfontosabbak számodra.
14. Tegyen olyan lépéseket, amelyeket a partnere szeretőnek fog fel. Győződjön meg arról, hogy olyan dolgokat csinál, amelyek kifejezetten a partnere számára fontosak. Lehet, hogy szeretsz virágot kapni, de ez olyan dolog, amitől a partnered szeretve érezné magát?
15. Ne zárkózzon el. Túl könnyű bezárkózni, ha zavarban, szorongva, csalódottnak érezzük magunkat, vagy kivált a partnerünk, de meg kell küzdenünk, hogy ne zárkózzunk el, és ne lökjük el a felénk érkező szeretetet.