Mostanában a válás jár a fejemben. Két számomra nagyon kedves pár gondolkodik rajta.

Jómagam 1965-ben, huszonöt éves koromban elváltam, mert a férjem jobban szórakozott a gimnáziumi haverjaival, mint velem. Magamat hibáztatom, amiért ilyen helyzetbe kerültem. Huszonegy éves voltam, amikor megismerkedtem a sráccal. Három héttel később megkért, és én ostobán igent mondtam, mert meg kellett menekülnöm életem egy különösen embert próbáló időszakából. Ráadásul úgy nézett ki, mint Marlon Brando jóképűbb testvére. Mint később megtudtam, a menekülés és a jó megjelenés nem volt válasz. Csak fokozták a problémáimat.

Miután kicsit felnőttem, észhez tértem és tisztességes munkát kaptam, úgy döntöttem, nagyobb esélyem van boldognak lenni nélküle, mint vele. Így hát kevesebb mint négy év házasság után elváltam tőle. És soha nem néztem vissza. Nem kellett, mert nem volt közös gyerekünk vagy vagyonunk. Bár én lettem a fekete bárány a családom szemében, soha nem bántam meg, hogy megtettem ezt a lépést.

A válás akkoriban szinte ismeretlen volt – 1965-ben a válások aránya 2,3 százalék volt, míg most az első házasságok 40-50 százaléka. Aztán nehéz volt elválni, és megbélyegzés társult hozzá. Most már könnyű – valószínűleg túl könnyű. Annyira egyszerű, hogy a volt férjem most az ötödik feleségével házasodott össze.

Természetesen a válásomat követő években sok barátom és rokonom válásának voltam tanúja. Akár többszöri válás is. Nem vagyok többé a fekete bárány. Öt közeli családtagom a nyomomba lépett. És bár ezeknek a válásoknak a többsége jobb helyzetekhez vezetett, többen nem. Sok egyedülálló anyát és apát láttam a munkájukkal zsonglőrködni, miközben egyedül kellett felnevelnie a gyerekeit.

Tudok olyan nőről is, aki elhagyta a férjét egy nő miatt – ami, ahogy megértem, egyre inkább elterjedt. Egy cikk szerint Magazinról , 'Nehéz statisztikákat találni arról, hogy hány nő cserélt barátokat és férjeket barátnőkre.' De olyan szakértők, mint Binnie Klein, egy connecticuti pszichoterapeuta és a Yale pszichiátriai osztályának oktatója, azt állítják, hogy az elmúlt néhány évben férjes nőbetegei közül féltucatnyian szerelmesek lettek a nőkbe. „A legtöbben attól tartanak, hogy ha nem tesznek érte, megbánásba kezdenek” – mondja.

Bár az én történetem happy enddel végződik – éppen a negyvenkettedik évfordulót ünnepeltem a második férjemmel –, aggódom a barátaim miatt. A gyerekek mindkét esetben érintettek. Az egyik párnak van egy kétévese; a másik feleségnek két gyermeke van korábbi házasságából, és már egyszer kiállt egy keserű és nehéz válást. Mindig is azt mondtam: ha gyermekem lett volna az első férjemmel, nem lettem volna olyan gyorsan elhagyva. A gyermekes párok még most is kisebb valószínűséggel válnak el, mint a gyermektelen párok.

Mi a különbség? Az én koromban az emberek fiatalabban házasodtak össze – közvetlenül a középiskolából vagy a főiskoláról. Közvetlenül a szüleikkel vagy egy főiskolai kollégiumi szobában éltek egy házastárssal egy lakásba. És ahogy a férjem mondja, mivel ő is huszonegy évesen megnősült, soha nem volt ideje vadzabot vetni. Kilenc éves első házasságát erre hagyta fel, és szerencsére a vetési időszaka után jöttem. Mindketten harminc év felettiek voltunk, amikor összeházasodtunk, és mindannyian olyan korban léptünk második házasságba, amikor sok pár most házasodik először. A fiunk és a felesége harminchat évesek voltak, amikor két éve összeházasodtak. Egyiküknek sem kell visszatekintenie, és megbánnia azt, amit esetleg kihagyott egyedülálló életéből.

A statisztikák szerint a párok később házasodnak össze, ezért érettebbek és stabilabbak. Később gyerekeik születnek, és ami a legmeglepőbb ennek a hetvenévesnek, kevesebb pár köt házasságot. Elfogadhatóbb, hogy életem végéig szingli maradok, vagy egyáltalán nem házasodjak meg, mint fiatal nő koromban.

Bár az egyáltalán nem házasodás drasztikus módszer lehet a válások arányának csökkentésére, határozottan úgy gondolom, hogy a későbbi házasságkötés a kulcsa a hosszú és egészséges házaséletnek.