A szerelem barátság felgyújtották. ~ Jeremy Taylor

Sokan mondják, hogy szeretnénk szerelmesek lenni, de elgondolkodtunk-e valaha azon, hogy milyen szerelmet képzelünk el? Az évek során a tudósok erőfeszítéseket tettek a szerelem különböző típusainak osztályozására. Dr. Barbara Acevedo kutató nemrégiben jó hírt fedezett fel egy típussal kapcsolatban. A „romantikus szerelem”, az „intenzitás, elkötelezettség és szexuális érdeklődés” jellemezte, egy életen át tarthat. Idegtudósok még azt is felfedezték, hogy az ilyen szerelmet átélő párok agya ugyanúgy tüzelhet egymásért, mint amikor először találkoztak, akár 20 évvel később is. A romantikus szerelem a házassági elégedettséggel, a jó közérzettel, a magas önbecsüléssel és a kapcsolat hosszú élettartamával jár együtt. És bár úgy hangzik, mintha megvan az összes ideális tulajdonsága, amelyet a szerelembe esés izgalmával társítunk, van egy másik kategória, amelyet „szenvedélyes szerelemnek” vagy „rögeszmés szerelemnek” neveznek, és sokan közülünk megtapasztalunk egy csillogó egyesülés korai szakaszában. de ez talán egy kicsit kevésbé kedvez a tartós romantikának.

A „szenvedélyes szerelem” számos pozitív tulajdonsággal rendelkezik, mint a romantikus szerelem, de magában foglalja a bizonytalanság és a szorongás érzését is. Elaine Hatfield és Richard Rapson tudósok szerint a szenvedélyes szerelem „a másikkal való egyesülés utáni intenzív vágyállapotot” írja le. Mégis, ahogy Acevedo rámutat, benne van „egy rögeszmés elem is, amelyet tolakodó gondolkodás, bizonytalanság és hangulati ingadozások jellemeznek”. a hosszú távon.

Valljuk be, talán nem is olyan könnyű felcímkézni azt a fajta szerelmet, amelyet akkor tapasztalunk, amikor először beleszeretünk valakibe. Ez a kezdeti szenvedély és izgalom egy másik személy iránt értékes, és gyakran méltó arra, hogy hajlandóak vagyunk mindent beletenni. Önkényesnek vagy romantikusnak tűnhet, ha valami olyasmit próbálunk tudományosan megcímkézni vagy megvizsgálni, ami olyan személyes és elvont, mint a szerelem. Ha azonban úgy tekintjük, hogy a szerelem a legnagyobb örömeink és legnyomasztóbb szívfájdalmunk gyökere, pszichológiai perspektívából való megértése jelentheti a különbséget a hosszú távú átélés vagy az újra és újra szabotálás között. Tehát bár az a kérdés, hogy milyen szerelemben vagyok, kihívást jelenthet, ennek a témának a feltárása segíthet megválaszolni azt a fontosabb kérdést, hogy hogyan tudom a legjobban megőrizni szerelmi és szenvedélyemet az idő múlásával.

Szóval, mi az a szenvedélyes szerelem?

Sok évvel ezelőtt Ellen Berscheid és Elaine Walster azt javasolta, hogy a szerelemnek két típusa van, az egyik, amelyik inkább aszenvedélyés egy másik, amely inkább a társaságról szól. Az évek során elfogadottá vált, hogy a szenvedélyes szerelem rendszerint vagy kitör, és tűzijátékként kialszik, vagy csendesen egy kevésbé tüzes, barátságszerűbb formába olvad. Ez segített megmagyarázni, hogy a párok miért lépnek át a nászútról a barátság felé. Kollégájával, Arthur Aronnal, Acevedóval együtt leírta Az utóbbi forma, amelyet társszerelemnek neveznek, bár az elkötelezettség, az intimitás és az érdeklődési körök megosztása jellemzi, általában kevésbé intenzív, és hiányoznak belőle a szexuális vágy és vonzalom elemei. Talán ennek eredményeként az ilyen típusú szerelem általában csak mérsékelten kielégíti a kapcsolatban élő egyéneket. Azonban a szerelem fent említett harmadik típusa, a romantikus szerelem, úgy tűnik, egyesíti a szenvedélyes szerelem számos kulcsfontosságú elemét, de további előnye, hogy mindkét partnert boldogan és hosszú távon szerelmesen tartja.

Miért halványul el a szenvedélyes szerelem?

Ha az igazi szenvedély lehetséges romantikus szerelem formájában, akkor felmerül a kérdés, hogy miért halványul el ez oly gyakran? Milyen módokon lökjük el magunktól a szerelmet, akár úgy, hogy engedjük, hogy mélyebbre tereljen bennünket saját rögeszméinkbe, bizonytalanságunkba, féltékenységünkbe stb., akár úgy, hogy egyre ijedtebbek és távolabbiak, kevésbé energikusak és rutinosabbá válunk kapcsolatainkban? E válaszok közül néhányat megtalálhatunk, ha megvizsgálunk három olyan tényezőt, amelyek korlátozhatják kapcsolatainkban a szeretet megtapasztalásának képességét: a kötődési mintáinkat, a pszichológiai védekezésünket és a képzeletbeli kötelék fogalmát.

• Csatolási minták

Kötődési mintáink kora gyermekkori kapcsolatainkban alakulnak ki, és továbbra is működő modellként működnek a kapcsolatokban egész életünkben. Korai kötődéseink meghatározzák, hogyan várjuk el mások viselkedését, valamint azt, hogy miként viszonyulunk egymáshoz, és hogyan teljesítjük szükségleteinket és szükségleteinket mások által. – A miénkkötődési stílusmindenre hatással van a partnerválasztásunktól kezdve a kapcsolataink előrehaladásáig, és sajnos a befejezésig” – mondta . „Ezért a kötődési mintánk felismerése segíthet megértenünk erősségeinket és sebezhetőségeinket egy kapcsolatban… Ha van egy biztonságos kötődési minta, az ember magabiztos és öntudatos, és könnyen tud kapcsolatba lépni másokkal. Ha azonban van egy szorongó vagy elkerülő kötődési minta, és egy személy olyan partnert választ, aki illik ehhez a rosszul alkalmazkodó mintához, akkor nagy valószínűséggel valakit választ, aki nem az ideális választás, hogy boldoggá tegye. Az emberek néha „szikrát” éreznek valakivel, aki megfelel a korai kötődési mintájuknak, de hosszú távon nehézségekbe ütközhet, hogy közel érezzék magukat az illetőhöz. Érezhetik a szenvedély lángját, de hiányzik a biztonságérzetük, amely lehetővé tenné, hogy a kapcsolat következetes és kielégítő legyen.

Tudj meg többet kötődési stílus a kapcsolatokban .

• Pszichológiai védekezés

A kapcsolatainkban szerzett korai tapasztalataink, kezdve a szüleinkkel vagy az elsődleges gondozóinkkal szerzett tapasztalatainkkal, nagymértékben befolyásolják azt a pszichológiai védelmet, amellyel életünk során gyakran szembesülünk. Ezek a védekezések olyan stratégiák lehettek, amelyeket azért alkalmaztunk, hogy gyermekkorunkban túléljük az ideálisnál rosszabb körülményeket. Lehet, hogy elszigetelődtünk vagy visszahúzódóvá váltunk, hogy elkerüljük a rászoruló vagy tolakodó szülőt, vagy megtanulhattuk, hogy érzelmesek legyünk vagy ragaszkodjunk egy távollevő vagy elutasító szülőhöz. Lehet, hogy megtaláltuk a módját annak, hogy gondoskodjunk magunkról vagy megnyugtassuk magunkat, mert nem mindig éreztük magunkat táplálva, vagy felfedezhettük, hogy idegeskedéssel és nagy felhajtással lehet megszerezni, amire szükségünk van. Ezek az alkalmazkodások segíthettek nekünk gyerekként, de a felnőtt kapcsolatainkban is árthatnak nekünk. Amikor először leszünk szerelmesek, gyakran védtelen állapotban vagyunk, és nyitottabbak vagyunk egy másik személy felé. Azonban ahogy közelebb érünk, megtapasztalhatunk bizonyos félelmeket az intimitással kapcsolatban, és visszaesünk a régi védekezésünkhöz. Védelmi rendszerünktől függően kritikusabbak és óvottabbakká válhatunk, vagy nyugtalanabbakká és irányítóbbá válhatunk.

Ezenkívül vonzódhatunk azokhoz az emberekhez, akik valószínűleg ugyanúgy bántanak bennünket, mint gyermekkorunkban. Például különösen vonzódhatunk valakihez, aki zárkózottabb vagy elérhetetlenebb, vagy aki nagyon agresszív vagy üldöz. Sajnos gyakran érzünk tűzijátékot olyan emberekkel, akiknek a védekezése megegyezik a miénkkel, és akik megerősítik a régi, megszokott, sokszor kellemetlen érzéseket önmagunkkal és másokkal kapcsolatban. Noha e kapcsolatok kezdeti szakaszában szenvedélyt és izgalmat érezhetünk, a védekezésünk gyakran akadályba ütközik, amikor azon kapjuk magunkat, hogy vagy egyre távolabb kerülünk, vagy egyre inkább üldözzük partnerünket olyan módon, amely beindítja a saját védelmi rendszerüket.

• A Fantasy Bond

A fantázia kétféleképpen alááshatja az igazi szerelmet. Például, ha valaki iránti vonzódásunk a formán vagy valami felületesen alapszik, vonzhat bennünket az a képzelet, hogy az illetővel együtt lehetünk anélkül, hogy mélyebb szeretetet éreznénk iránta. A szerelembe esni egy valóra vált álomnak tűnhet, de nem tündérmese abban az értelemben, hogy a valóságon kell alapulnia: valódi szereteten, tiszteleten és vonzódáson egy másik személy iránt. Néha az emberek beleszeretnek a szerelmesség formájába, így az eredetileg érzett szenvedély végül elhalványul, mert nem a lényegen alapul.

Más értelemben a fantázia még azután is behatolhat a kapcsolatokba, hogy valóban beleszerettünk valakibe. Valójában Dr. F.S. kidolgozta a koncepciót fantázia kötelék egy pár közötti kapcsolat illúziójának leírására, amely az igazi szerelem és az intimitás érzéseit helyettesíti. A képzeletbeli kötelék akkor jön létre, amikor a pár a szerelmességgel járó személyes kapcsolatot a „pár” formájával helyettesíti. A képzeletbeli kötelékben élő párok hajlamosak a rutinba esni, és feladni függetlenségüket, gyakran „mi”-ként működnek, nem pedig „te és én”. Ez a kötelék csökkenti a vonzalom érzését és csökkenti a szenvedélyt.

Ha többet szeretne megtudni arról, hogy miért alakul ki egy fantázia kötelék, mi az, és hogyan lehet kihívást jelenteni kattints ide

Hogyan lehet fenntartani a szenvedélyt romantikus szerelemben

azt tanácsolja, hogy a szeretetet igének tekintsük. A szerelem nem egy passzív állapot, ami megtörténik velünk, hanem egy aktív erő, amelyet táplálnunk kell ahhoz, hogy boldoguljunk. Ha hosszú távon szerelmes akarunk maradni, akkor szeretetteljes cselekedeteket kell végeznünk. Ez azt jelentheti, hogy megkérdőjelezzük saját védelmünket, és elkerüljük a képzeletbeli kötelék csapdáit, hogy nyitottak és sebezhetőek maradjunk egy másik személlyel szemben. Egy nemrégiben megjelent blogban felsorolt ​​„néhány alapvető tulajdonságot, amelyek megfelelnek egy szerelmi kapcsolat leírásának. Ezek tartalmazzák:

• A szeretet kifejezései, mind fizikai, mind érzelmi
• Egy vágy, hogy örömet és elégedettséget nyújtsunk a másiknak
• Gyengédség, együttérzés és érzékenység a másik szükségletei iránt
• Vágy a közös tevékenységekre és elfoglaltságokra
• A javak megosztásának megfelelő szintje
• A személyes érzések folyamatos, őszinte cseréje
• Az a folyamat, amikor aggodalmat, vigasztalást és külső segítséget nyújtanak a szeretett személy törekvéseihez

Ha elkötelezzük magunkat e jellemvonások mellett, mint olyan elveket, amelyeket magunkban tartunk, akkor sokkal valószínűbb, hogy kapcsolatban maradunk szeretetteljes érzéseinkkel, és a szenvedély, a vonzalom, a tisztelet és a csodálat élő erők maradnak kapcsolatunkban.

Mikor túl sok a szenvedélyes szerelem?

Egy cikk a kinseyconfidential.org nemrégiben kiemelte a szenvedélyes szerelem agyra gyakorolt ​​hatásait. Kijelentette, hogy „a szerelmes személy gyakran olyan döntéseket hoz, amelyek mások számára logikátlannak tűnnek, például a szeretet tárgyát helyezi előtérbe a munkával, a barátokkal és a családdal szemben, bármilyen kompromisszumról is legyen szó”. Azokra a tanulmányokra hivatkozva, amelyek az fMRI technológiát használták annak feltárására, hogy az agy mely részei aktiválódnak, amikor az emberek szenvedélyes szerelembe esnek, a szerző arra a következtetésre jutott: „Az agyvizsgálati vizsgálatok sok szempontból azt mutatják, hogy a szerelem őrjítő érzései alapvetően súlyos mentális egészségügyi válságot okoznak. . Az általa okozott agyi változások kémiai vihara feltűnően hasonlít a kábítószer-függőséghez és a rögeszmés-kényszeres rendellenességhez. A szerelem valóban megőrjít bennünket.

Más tanulmányok a szenvedélyes szerelmet a függőséghez kapcsolták. Egy nemrégiben megjelent tanulmány A pszichológia határai Arra a következtetésre jutottak, hogy „az intenzív romantikus szerelem korai szakaszában lévő egyének a szubsztancia- és nem-szubsztancia- vagy viselkedési függőség számos tünetét mutatják, beleértve az eufóriát, a sóvárgást, a toleranciát, az érzelmi és fizikai függőséget, az elvonást és a visszaesést”.

Fontos tudni, hogy az általunk átélt heves érzések nem egészségesek, vagy akár a szerelem önmagukban, mint inkább a megszállottság vagy a függőség. Ha küszködünk vagy sok fájdalmat tapasztalunk a szerelmi érzéseink miatt, fontos, hogy beszéljünk valakivel és kérjünk segítséget. Sokunk számára a szerelem régi sebeket nyithat fel, és olyan módokon indíthat el bennünket, amelyeket fontos megérteni. A kapcsolatok sok kihívást jelentenek, és a terápia segíthet megérteni, mi zajlik bennünk, és nagyobb biztonságot érezhetünk magunkban.