„STUCK” ÉLETRE SZÓLÓ LECKE A GYERMEKNEVELÉSRŐL, DEBRA KESSLER, PSY.D.

A lányommal videót néztünk róla, amikor kicsi volt. 17 évesen szeret nevetni magán, amikor visszanéz az időkbe, amikor kicsi volt, és még mindig olyan dolgokat próbál ki, amelyekről azóta megtanulta, hogy nem jó, mint például az éneklés és a tánc. Az egyik szalagon 18 hónapos korában figyeljük, amint óvatosan átmászik egy gyerekméretű rendezői szék karfáján, és egy gyerekméretű asztalt húz magához. Óvatosan, nagy célzattal navigált ebben a kihívásban. Egyszer csak, amikor elérte a célját, felnézett rám, ahogy filmeztem róla, és azt mondta: „elakadt”. Pillanatok alatt sikerült újragondolnia dilemmáját, és odébb lökte az asztalt, kiszabadítva magát, és az élet gond nélkül ment tovább.

Ez a kazettás pillanat megragadja azt az alapvető kihívást, amellyel a szülők nap mint nap szembesülnek. Bár látszólag egyszerűnek tűnik, valójában meglehetősen bonyolult. Kezdjük azzal, hogy milyen szintű szorongást tapasztalt a gyermekem. Mennyire volt 'elakadva'? Félt, ijedt, túlterhelt, vagy kezelhető kihívással néz szembe? Én, az anyja, tisztában voltam a szorongásával, pontosan olvastam, túlságosan részt vettem a videózásban? Belevette magát a lekvárba. Ésszerű volt hagyni, hogy küzdjön, hogy kiszabaduljon ebből? Ha igen, meddig hagyjam, hogy küzdjön?

Annyi információ hangzott el egy ilyen rövid pillanat alatt, nem hiszem, hogy rájöttem volna, ha nem került volna fel videóra. Amikor tőlem keres támogatást, tudatta velem, tudja, hogy nincs egyedül. Teste kissé feszült volt, de figyelme az előtte álló kihívásra összpontosult. Hangja kissé riadt volt, de nem sikoltozott, nem sírt vagy kiabált. Valahogy tudtam, hogy azáltal, hogy ott vagyok, és nem lépek közbe, jó eséllyel rájön magának. Hiszen szülőként mindig is az volt a célom, hogy magabiztos és magabiztos gyereket neveljek, ezért megfelelőnek tűnt időt adnom a küzdésre. Hogy meddig vártam volna, és mennyi szenvedést hagytam volna átélni, ez egy olyan kérdés, amelyre ez a szalag nem ad választ, de minden alkalommal megkérdőjeleződik, amikor egy gyermek kihívással néz szembe.

Azért jöttem, hogy megőrizzem ezt a kis filmdarabot. Gyakran eszembe jut, amikor a szülőkkel dolgozom. Szülőként hogyan kezeljük gyermekünk küzdelmeit? Mikor van itt a megfelelő idő a beavatkozásra? Egyes gyerekek hangosak és igényesek, ami arra késztetheti a szülőt, hogy tegyen lépéseket és túl gyorsan oldja meg a problémát. Azonban hosszú távon gyakran van költsége, hogy ez a válasz megtaníthatja a gyerekeknek, hogy ha elég hangosan sikoltoznak, akkor valaki más megjavítja helyettük. Ez akadályozza a gyerekek azon erőfeszítéseit, hogy rájöjjenek, hogyan oldják meg saját küzdelmeiket, és lépjenek túl „elakadt” helyeiken. Másrészt egyes szülők idegenkednek gyermekük igényeitől, túlterheltek, sértődöttek és elmennek, így a gyermeknek meg kell küzdenie a kihívások megoldásával. A gyerekek ebben a helyzetben azt tanulhatják meg, hogy egyedül vannak, és saját erőforrásaikra korlátozódnak, ami oda vezethet, hogy haragossá válnak, amiért mások nem támogatnak, amikor a kihívás túl nagy.

Amikor gyerekekkel dolgozom, tudatában vagyok annak, hogy érzelmileg „megrekedtek” és rugalmatlanok, hogy kifejezzék szükségleteiket. Egyes gyerekek az érzések minden hullámát szökőárként élik meg, ami rémületet vagy agressziót vált ki. Ezek a gyerekek intenzívek; rugalmasabbá kell válniuk, és meg kell tanulniuk módosítani szükségleteik intenzitását és szélesebb körben kifejteni önmagukat. Más gyerekek tagadják, figyelmen kívül hagyják vagy elkerülik, ha „elakadtak”, és nem tudják, hogyan közöljék szüleikkel, hogy nehézségekkel küzdenek. Néha úgy tűnik, hogy túlságosan önellátóak vagy a saját világukban élnek. A valóságban azonban merevek és törékenyek, „megrekedtek”, egyedül próbálnak megbirkózni, és kevés a képességük, hogy áthaladjanak az „elakadt” helyeken.

Szülőként az a kihívás, hogy megvizsgáljuk saját válaszainkat gyermekeinkre, miközben megküzdenek a csalódásokkal, frusztrációkkal, sérelmekkel és haraggal. Valószínűleg az egyik legnagyobb kihívás, amellyel szembesülünk, az, hogy hogyan tűrjük el gyermekünk szorongását. A legfontosabb az, hogy tudjuk, hogyan reagáljunk rá: mikor kell beavatkozni a szorongás kezelésében, mikor legyünk jelen, de passzívan támogassuk gyermekeinket saját küzdelmeik kezelésében, vagy ha segítségre van szükség akkor is, ha nem kérik. Végső soron ez egy partnerség, és mindenkinek meg kell tanulnia a lépéseket, hogy áthaladjon az élet táncán, lehetővé téve, hogy minden partner előrehaladjon és fejlődjön.

Ezt a fajta tudást nem az osztályteremben tanulják meg. A gyermeknevelés egy élményszerű utazás. Útközben követünk el hibákat. Ezek a hibák azonban kimozdítanak minket saját „beragadt” helyzetünkből. Nekünk is meg kell tanulnunk szembenézni a kihívásokkal, és azok, amelyeket gyermekeink elénk tárnak, gyakran a legbensőségesebbek és legintenzívebbek. Néha hiányozni fog, máskor pedig túlreagáljuk. Valójában, miközben néztük a kazettát, a lányom csillogó szemmel nézett rám, és gúnyosan azt mondta: 'Miért nem segítettél?' 17 évnyi közös tapasztalat után láthattuk, hogy ez a tehetséges kislány eléri a célját, majd meglepte magát azzal, hogy túllépte a célját, túl közel húzta magához az asztalt, és végül eléggé kitartott ahhoz, hogy rájöjjön, hogyan lehet helyesen elérni. Amikor a videó véget ért, a lányom nevetett a kislányon, aki nem ismerte a saját erejét. Ő és én abban a pillanatban együtt nevettünk, és mindketten rájöttünk, hogy egyikünk sem „ragadt”.

Debra Kessler, Psy.D. okleveles klinikai pszichológus, aki a gyermekek és családjaik gondozására specializálódott. Dr. Kessler a Vanderbilt Egyetemen szerzett Magna Cum Laude diplomát ápoló szakon. Miközben RN-ként dolgozott a Gyermekintenzív Terápiában, gyermekgyógyászati mesterképzést szerzett az UCLA-n, hogy továbbfejlessze gyermekgondozási készségeit. Az ápolói pályafutása után, amely magában foglalta az ágy melletti ápolást is, Kessler úgy döntött, hogy figyelmét a gyermekek és családjaik érzelmi szükségleteinek kielégítésére összpontosítja, és megszerezte a klinikai pszichológia doktorátust a California School of Professional Psychology-ban. Posztdoktori munkáját a Child Development Institute-nál végezte, ahol autista és fejlődési nehézségekkel küzdő óvodás és kiskorú gyermekeket kezelt, valamint a Reiss-Davis Child Study Centerben, ahol az iskolás gyerekek, serdülők és családjaik igényeit dolgozta fel. Közreműködött a csecsemő/gyermek mentális egészséggel, a korai beavatkozással és a kapcsolat-alapú terápiákkal: A neurorelációs keret az interdiszciplináris gyakorlathoz című könyvben (Lillas & Turnbull 2009). Dr. Kesslernek aktív praxisa van a kaliforniai Montrose-ban. Családközpontú módon számos fejlődési és érzelmi problémát kezel, beleértve az örökbefogadási/kötődési nehézségeket, a bipoláris zavart, a szorongást, a depressziót, az autizmust/Asperger-szindrómát, az ADHD-t, a tanulási kihívásokat, a szabályozási nehézségeket és más olyan problémákat, amelyek akadályozzák a gyermekek lehetőségeinek elérését. .