A kutatások kimutatták, hogy a gyerekek dicséretének pozitív hatásai is vannak, de ez attól függ, hogy milyen dicséretet osztunk ki. Egy friss Stanford tanulmány A kisgyermekek többsége kimutatta, hogy „az erőfeszítések dicsérete, nem pedig a tehetség, nagyobb motivációhoz és pozitívabb hozzáálláshoz vezet a kihívásokkal szemben”. Ezek az eredmények összhangban vannak a korábbi kutatásokkal, amelyek a dicséretet összekapcsolták a gyermekek fokozott motivációjával, de csak akkor, ha az valós tulajdonságokon alapul. Mint az egyik tanulmány feltéve: „Feltéve, hogy a dicséretet őszintének tekintjük, különösen előnyös a motiváció szempontjából, ha ösztönzi a teljesítmény kontrollálható okokhoz való hozzárendelését, elősegíti az autonómiát, növeli a kompetenciát anélkül, hogy túlzottan támaszkodna a társadalmi összehasonlításokra, és elérhető normákat és elvárásokat közvetít.”

Sok szülő abban reménykedik, hogy növeli gyermeke önbecsülését, nem az, hogy dicsérik; az, hogy túldicsérik. A mai versengő világban túl gyakran összpontosítunk a gyerekek „nagyszerűségére”, hogy meghatározzuk, kik is ők, és túlzó kijelentéseket teszünk, amelyek nem tükrözik valódi képességeiket. A Stanford-tanulmány vezető kutatója, Prof. Carol S. Zweck szerint az olyan kijelentések, mint: „Remek vagy, csodálatos vagy” [nem] hasznosak, mert később, amikor [a gyerekek] nem értik jól vagy nem csinálja tökéletesen, azt fogják gondolni, hogy nem is olyan nagyszerűek vagy csodálatosak.

Az önbecsülés nem arról szól, hogy elmondjuk a gyerekeknek, hogy minden, amit csinálnak, nagyszerű. Az önértékelés valódi érzése a saját maguk számára kialakított készségeiken és azokon a valódi teljesítményeken alapul, amelyeket úgy érzik, elértek. Sok szülő azonban hajlamos arra, hogy hamis vagy eltúlzott kijelentésekkel építse fel gyermekét. Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Micsoda kreatív festmény! Nagyon keményen dolgoztál ezen” – olyasmit mondanak, hogy „Hűha! Milyen csodálatos művész vagy! nagyon tehetséges vagy! Te vagy a legjobb festő, akit valaha láttam. A legtöbb szülő ezt ártatlanul teszi, hogy gyermekei jól érezzék magukat. Mégis, egy bizonyos, akár tudattalan szinten megpróbálják kompenzálni saját hiányos gyermekkorukat. Vagy felajánlhatnak felépítést, vagy elkerülhetik a kritikát annak érdekében, hogy gyermekeik „szeressék” őket. Még azt is elhihetik bizonyos szinten, hogy gyermekük „nagyszerű, csodálatos, kiváló”, mert egy nagy művész szülője akar lenni, hogy megőrizze törékeny önbecsülését.

A probléma akkor merül fel, ha a szülő nem teljesen értékeli vagy veszi észre azt a hatást, amelyet a gyermekre gyakorolt ​​vezető befolyásként gyakorolnak. Bár pillanatnyilag ártatlannak tűnhet, a túlzott dicséret káros hosszú távú következményekkel járhat, amelyek közé tartozik:

1. Jogosultság érzése
Amikor túlságosan dicsérjük vagy elkényeztetjük a gyerekeinket, úgy érzik, hogy különlegesek – de nem az a jófajta különlegesség, amelyet remélünk, hogy érezni fognak. Inkább a jogosultság érzését hordozzák magukban, vagy azt várják, hogy az élet könnyű legyen számukra, ami felkészületlenül hagyja őket, hogy szembenézzenek azokkal a kihívásokkal, amelyekkel az élet minden bizonnyal szembesül. Vannak, akik azzal érvelnek, hogy a közelmúltban elmozdultunk túlnevelés tenyésztönimádataz új generációban. Hogy a mai fiatalok kevesebbet dolgoznak és többet kapnak. Ez a mentalitás valóban bánthatja azt a gyermeket, aki nem tudja kialakítani ambíciói támogatásához szükséges készségeket.

2. Alkalmatlanság érzése
A hamis felhalmozódások azt éreztetik a gyerekekkel, hogy nagyszerűnek kell lenniük ahhoz, hogy elfogadhatók legyenek. Azonban soha nem érzik jól magukat, mert a kapott dicséret üresnek és irreálisnak tűnik. Egyes szülők saját ürességüket kompenzálják gyermekeik felépítésével, de ez az üresség érzése, ami nemzedékről nemzedékre öröklődik. Ha túl dicsérjük gyermekeinket, bizonytalannak érzik magukat valódi képességeiket illetően. Amikor bizonytalannak érzik magukat, nem akarják megpróbálni. Lehet, hogy visszatartják magukat, mert hamisnak érzik magukat, vagy attól tartanak, hogy kudarcot vallanak.

3. Az élet csalódás lesz
A szülők gyakran hoznak áldozatokat annak reményében, hogy a legjobbat adják gyermekeiknek. Néha ez a végletekig megtörténik, és a szülő élete kezd kizárólag a gyermek körül összpontosulni. Amikor egy gyermek minden vágyát kielégítjük, és királyi emberként kezeljük, nem tükrözzük azt a valós világot, amelybe felnőttként belépnek. Az a hajlandóságunk, hogy túlzottan bevonjuk magunkat a házi feladatuktól kezdve a mosásig, több kárt okozhat, mint használ. Nemcsak hogy nem készíti fel őket jövőbeli feladataikra, de megfosztja őket attól a lehetőségtől, hogy jól érezzék magukat, miközben felelős és képzett serdülőkké és felnőttekké fejlődnek. Azok a szülők, akik túl sokat tesznek gyermekeikért, ahelyett, hogy segítenének nekik, hátrányos helyzetbe kerülnek.

4. A tevékenységek iránti érdeklődés elvesztése
Ha túlzottan bevonjuk magunkat gyermekeink teljesítményeibe, túlzottan azonosítjuk a „nagyságukat”, vagy abba fektetjük be, fennáll a veszélye annak, hogy oly módon behatolunk rájuk, ami negatívan befolyásolja érdekeiket. Ez különösen igaz akkor, amikor az eredményeiket rólunk való visszatükröződésként kezdjük tekinteni. Például egy fiatal fiú szerette a baseballt, és büszke volt kis bajnoki meccseire egészen addig a napig, amíg az apja bele nem keveredett. A baseball az önbizalom és a függetlenség forrása volt a fiú számára, de hamarosan apja jelenléte minden edzésen és a tömeg hangos kiabálása a meccsek alatt zavarba ejtette és neheztelte a fiút. Arra jött rá, hogy a baseballt teljesítménynek tekintse, nem pedig olyan tevékenységnek, amelyet szeretett. Hamarosan elvesztette érdeklődését, és teljesen abbahagyta a sportot.

Egy hasonló történetben egy kislány hazavitt egy általa rajzolt képet, és megmutatta az édesanyjának. Az anyja reakciója elsöprő volt. Végtelenül dicsérte a lányát, „a következő Picassónak” nevezve. Valahányszor valaki odajött, megmutatta, és büszkén mesélte el a látogatóknak, hogyan szerezte meg lánya saját művészi tehetségét. A kislány úgy érezte, hogy édesanyja érdeme a képért, és az anyja birtokba veszi bármit, amit alkot, megfogadta, hogy soha többé nem rajzol. Felhagyott egy olyan tevékenységgel, amiben talán kitűnt, és élvezte, miután úgy érezte, hogy anyja behatol rá.

Tehát mi az alternatíva a gyerekeink túldicsérésére, ha önbecsülésük építéséről van szó? Nyilvánvalóan az a válasz, hogy ne hagyjuk abba a bókokat, vagy támogassuk őket érdekeikben. Valójában ennek éppen az ellenkezője. A szülőknek egyszerű dolgot kell tenniük: Vedd észre, amit a gyerekeid szeretnek csinálni, és nyújtsanak támogatást és bátorítást, ami reális és megfelelő. Ennek során törekednünk kell a címkék elkerülésére. Ha a gyerekeinket sportpártinak vagy sztárnak nevezzük, nem igazán fogják érezni, hogy ez leírja őket. Az ilyen típusú címkézés ismét inkább a szülő kívánságaira és fantáziáira vonatkozik, mint a gyermek valóságára. Nyomást teremt a teljesítményre, és nem ismeri el a siker eléréséhez szükséges gyakorlatot. A legjobb, ha dicsérjük a gyerekek erőfeszítéseit, és elismerjük fejlődésüket. A grandiózus dicséret nem érezteti a gyermekben, hogy olyannak látják, aki valójában. Emlékeznünk kell arra is, hogy tiszteletben kell tartanunk gyermekeink határait, és soha ne kapcsolódjunk a teljesítményükhöz, és ne vállaljunk elismerést azokért.

A gyerekeknek érezniük kell a függetlenség és az autonómia érzését, hogy valóban érezzék saját önértéküket. Ezt az értékérzetet valami szilárd dologra kell építeni. Szülőként csendben tudomásul kell vennünk azokat a tevékenységeket, amelyek megvilágítják gyermekeinket, és növelik önbecsülésüket. Érzékenyen segítenünk kell őket abban, hogy megtalálják azt, amit élveznek és jól csinálnak, majd lehetőséget kell biztosítanunk számukra a tevékenységben való részvételre és készségeik fejlesztésére. Anélkül, hogy tolakodóak vagy fennhéjázók lennénk, támogatást és bátorítást tudunk nyújtani. Bátoríthatjuk őket, hogy ragaszkodjanak a tevékenységekhez, még akkor is, ha nehézkessé válnak, így rugalmasabbak és alkalmazkodóbbak lesznek, és megértik, hogy a siker kemény munkából fakad. Egyre kevesebbet tehetünk értük, hiszen egyre kompetensebbek lesznek, hogy maguk is megtegyenek dolgokat, így kialakul saját képességeik érzése.

A legfontosabb, hogy ha azt akarjuk, hogy gyermekeink boldogok legyenek, ahelyett, hogy csak dicsérnénk őket, lehetőséget kell kínálnunk nekik arra, hogy jól érezzék magukat. Lehetőségeket teremthetünk számukra, hogy önellátóak, nagylelkűek és együttérzőek legyenek. Kutatás bebizonyította, hogy a nagylelkűség a boldogság és az egészség kulcsa, szóval mi is lehetne jobb ajándék gyermekünknek, mint az, hogy felajánlhatunk valamit az őt körülvevő világnak? Ez nemcsak önbecsülést ad nekik, hanem lehetővé teszi számukra, hogy elterjeszthessék az méltóság érzését a körülöttük lévőkkel.