A blog címének kontextusba helyezéséhez a szülői szeretetet a gyermekek jólétét és fejlődését elősegítő magatartásként határoznám meg. Mint ilyen, a „szeretet” lenne minden, ami táplálja és támogatja a gyermek egyedi személyiségének fejlődését. Ezzel szemben torzítás lenne „szeretetnek” definiálni azokat a reakciókat, amelyek bármilyen módon károsak a gyermek pszichológiai növekedésére, vagy fájdalmas sebeket okoznak a gyermek pszichéjében, vagy egy életen át tartó helytelen alkalmazkodásra és fájdalomra hajlamosítanak.

A szülői szeretet magában foglalja a melegség valódi megnyilvánulását: mosolyt vagy barátságos tekintetet, amely közvetít empátia és jó humor; fizikai vonzalom; tiszteletteljes, figyelmes bánásmód; érzékenység; hajlandóság arra, hogy valódi személy legyen a gyermekkel, szemben az „anya” vagy „apa” szerepével; valamint a gyermekre való érzékeny ráhangolódás és válaszkészség. A ráhangoló szülők képesek arra, hogy válaszaik intenzitását és érzelmi tónusát úgy állítsák be, hogy pontosan illeszkedjenek gyermekük érzelmi állapotához és szükségleteihez. Csecsemőkorban különösen fontosak a baba és anyja (vagy elsődleges gondozója) közötti összehangolt interakciók, mivel ezek biztosítják a baba számára az érzelmek szabályozásának megtanulásához és az empátia fejlesztéséhez szükséges környezetet.

A családokkal kapcsolatos megfigyeléseim során számtalan példát láttam arra, hogy a jó szándékú szülők érzéketlen, rosszul beállított vagy káros viselkedést tanúsítanak gyermekeikre nézve, miközben komolyan hiszik, hogy szeretik őket, és az ő érdekeiket tartják szem előtt. Ezek a szülők igazat mondanak, bár védekező szinten, amikor azt mondják felnőtt gyermekeiknek, akiket érzelmileg megsértettek, hogy szerették őket, és mindent megtettek értük. Igaz, hogy megtettek a tőle telhető legjobbat, de legtöbbször egyszerűen nem tudták igazán külön emberként tekinteni a gyermekükre, és kielégíteni az ő igényeit. Bármennyire is jó szándékúak, sokan sajnos nincsenek felkészülve a gyereknevelés feladatára.

Számos oka van annak, hogy a szülők gyakran nehezen szeretik gyermekeiket.

két . A fejletlen vagy éretlen szülők gyermekeiket nemkívánatos, megfélemlítő függőségi terhelésként élik meg. Fenyegetőnek találják, hogy viselik a felelősséget és a kiterjedt törődést, amire a baba és a fejlődő gyermek szüksége van, és akár neheztelni is lehet utódaikra.

3. Sokan nehezen vagy elviselhetetlennek tartják a szeretet elfogadását, és különösen a gyermekek egyszerű, közvetlen szeretetmegnyilvánulásait. Ha a szülőket bántották a fejlődési éveiben, akkor gondot okoz a szeretet és az intimitás elfogadása gyermekeiktől. Az általuk okozott érzelmi fájdalommal szembesülve a szülők öntudatlanul elhatárolódnak gyermeküktől.

Négy. Ha a szülőknek vannak megoldatlan traumái a saját életükben, akkor hajlamosak rosszul hangolódni gyermekeikhez, különösen akkor, ha gyermekeik olyan időszakokhoz közelednek az életükben, amelyek traumatikusak voltak a szülő számára. Előfordulhat, hogy ilyenkor elutasítóvá válnak, vagy túlkompenzálnak. Egyik reakció sem megfelelő vagy építő jellegű a gyermek számára.

Például egy szülő, aki nem tudja elviselni, hogy emlékeztesse saját gyermekkori szomorúságára, bosszúálló vagy megbünteti gyermekeit, amikor sírnak. Egy másik szülő épp ellenkező módon elnyomhatja gyermekei fájdalmát – túlzottan megvigasztalva és túlzottan védve őket. Mindenesetre a gyerek mindig feláldozhatóbb, mint a szülő védekező rendszere. Minél jobban védi magát az ember, annál jobban kifejti a védekezését a gyermeken, és fokozatosan nem tudja megfelelően észlelni a gyermeket, és nem ösztönzi az egészséges fejlődést.

5. A gyermekvállalás emlékezteti a szülőket, hogy az idő múlik, és növeli a halálozási szorongást. Ez feszültséget, sőt haragot okozhat a szülőben, és önvédő, védekező visszavonulást jelenthet a gyermekeik számára közvetlenül vagy közvetve bántó érzésektől.

6. A szülők hajlamosak gyermekeiket halhatatlansági projektként használni, amely folyamat pusztító hatással van utódaikra. Annak érdekében, hogy ezt a célt szolgálják, a gyerekeknek meg kell ismételniük szüleik hozzáállását és döntéseit. Ha eltérnek egymástól, független cselekedeteiket dacosnak vagy lázadónak értelmezik. A szülők megpróbálják ráerőltetni gyermekeikre az azonosságot, mert nem tudnak tovább élni gyermekeiken keresztül, ha különböznek tőlük. Például, ha Ön vallásos, és gyermeke nem hívő, vagy ha Ön demokrata, és gyermeke republikánus, akkor gyermeke már nem tölti be a szükséges funkciót. Nyilvánvaló, hogy az azonosság lenyűgöző hatása nagyon káros a gyerekekre. Minden gyermek genetikailag más, és egyedi napirendje és személyes sorsa van.

7. A szülők gyermekkoruktól fogva beteljesületlen kezdetleges szeretet- és törődéséhsége arra készteti őket, hogy ezeket az erős vágyaikat gyermekeikre összpontosítsák. Összekeverik az utódaik iránti vágyakozás és a birtoklás erős érzését a valódi szerelem érzésével. Azok a gyerekek, akiket éhes és rászoruló szülő simogat, nem érzi magát „látottnak”, megértettnek vagy biztonságban, hanem ellenállóvá válik a fizikai érintéssel szemben. Az éretlen szülő „szerető” ujjait birtokló, szívó csápokként érzik, amelyek inkább lecsapolják a gyerekeket, semmint ápolják őket. Az ilyen típusú szülők azt az érzést keltik a gyerekekben, hogy a közeli kapcsolatok csapdába esnek vagy elfojtják őket későbbi életük során. Felnőttként a szeretetet fizikai vagy lelki fájdalomként élhetik meg.

8. A nem megfelelő vagy problémás nevelési stílusok miatt sok gyermekben olyan tulajdonságok alakulnak ki, amelyek nem kedvelhetők vagy elviselhetetlenek. Lehetnek rakoncátlanok, dacosak, engedetlenek, ellenszenvesek, követelőzőek, ellenségesek vagy általában kellemetlenek. Annak ellenére, hogy ezek a viselkedések elsődleges okai voltak, a szülőknek nehéz szeretni vagy akár kedvelni azt a gyermeket, aki ilyen tulajdonságokat mutat.

Összefoglalva, szinte minden szülő úgy érzi, hogy szereti gyermekét. De amit a szülők belsőleg éreznek, annak külső összetevője kell, hogy legyen a szeretetteljes cselekedetekben, hogy pozitív hatással legyen gyermekeikre. A szülők jó szándéka nem helyettesíti a szeretet táplálását, amelyet csak egy pszichológiailag egészséges és független felnőtt tud biztosítani. A szeretet szándéka és képessége egyaránt szükséges ahhoz, hogy fenntartsuk a kisgyermeket az érettség felé való növekedésében.

Az a feltevés, hogy a szülők – különösen az anyák – „természetes” szeretettel rendelkeznek gyermekük iránt, hitrendszerünk alapvető része, valamint a családi élet és a társadalom magja. Ennek a mítosznak nagyon gyakran van káros hatása, mivel nem sikerül megkérdőjelezni a családi életen belüli negatív magatartásokat. A szülők bűntudatát is fokozza. Ezek a bűntudat tovább szennyezik azoknak az egyéneknek a helyzetét, akik esetleg saját neveltetésük miatt nem tudják biztosítani gyermekeik számára a szükséges szeretetet és törődést.

A gyerekeknek szükségük van és megérdemlik a szeretetet, és ezt nekünk kell biztosítanunk, különben érzelmi fájdalmat szenvednek el. A közelmúltban végzett idegtudományi kutatások kimutatták, hogy az a mód, ahogyan a szülők kölcsönhatásba lépnek (vagy nem lépnek interakcióba) a gyerekekkel, be van kötve gyermekeik agyába, gyakran még azelőtt, hogy képesek lennének szavakat megfogalmazni, hogy leírják, amit tapasztalnak. Ahogy felnőnek, a gyerekek számos módot találnak a védekezésre, hogy enyhítsék vagy elzsibbadhassák fájdalmukat. Fájdalmuk tompítása során számos aspektust bezárnak magukból, és különböző mértékben érzelmileg elhalványulnak.

Valóban, ha a feltétel nélküli szülői szeretet illúzióját kivonnák a gyermeknevelés színteréről, az minden érintett számára jobb lenne. Nem szolgál építő céllal, ha a szülők eltitkolják alkalmatlanságukat a gyermek előtt. Valójában hiányosságaik őszinte elfogadása lehetővé tenné mind a szülő, mind a gyermek számára, hogy megbirkózzon a valósággal anélkül, hogy a további védekező nyomást gyakorolná. Ennek a nyomásnak a mérséklésével és az azt követő ellazulással mind a szülő, mind a gyermek számára visszanyerhetik az őszinte szeretet érzéseit és az egymás iránti tiszteletet.

Végül nagyobb esélyük van azoknak a gyerekeknek, akiknek a szülei többnyire megoldották a múltból származó traumák és veszteségek problémáit. Az Irgalmas gyermeknevelésben sok szülőt leírtam, akik megértették és átérezték, mi történt velük gyerekként. Ennek eredményeképpen több együttérzést tudtak kifejleszteni múltjuk és jelenkori korlátaik iránt. Úgy tűnt, az önérzet visszaszerzése volt a kulcsfontosságú elem, amely lehetővé tette számukra, hogy szorosabb, érzékenyebb interakciókat élvezzenek gyermekeikkel, és szeretetteljesebb, pozitívabb irányba változtassák gyermeknevelési gyakorlatukat.

Csatlakozzon az e-kurzushoz a ' Együttérző szülői nevelés Dr. F.S. munkáival.