A kapcsolatok gyakran véget érnek azután, hogy egy halom probléma túlságosan rendetlenné válik ahhoz, hogy megfejtsük. Nem mindig tudjuk értelmezni azt a dinamikát, amely a fordulóponthoz vezetett, de bizonyos szinten felismerjük, hogy a rossz felülmúlta a jót. Amikor egy kapcsolat folyamatosan sérti a mentális egészségünket, van egy részünk, amely megérti, hogy ideje távozni. Szóval igen. Aztán jön a nehéz rész.

Sokat írtam a szakítások leküzdéséről. beszéltem a belső erők, amelyekkel szembesülünk amelyek miatt néhányunk jobban küzd, mint mások. Ha a továbblépésről van szó, számos hatékony eszközt használhatunk saját gyógyulásunk elősegítésére. Van azonban egy olyan erő, amely arra késztet bennünket, hogy ne csak többet szenvedjünk, mint mások, hanem kétségbeesetten ragaszkodjunk egy kapcsolathoz, és bizonyos esetekben bumerángba torkolljunk vissza egy problémás unióba.

Sokan tapasztaltuk, hogy elakadunk, vagy ismételten visszatérünk ugyanahhoz a partnerhez. Ha ez a minta visszhangzik Önnel, az egyik lehetséges magyarázat az lehet, hogy szorongó kötődést tapasztal. Két keresztmetszetben tanulmányok A 2020-ban publikált cikkben kiderült, hogy „a kötődési szorongás előrejelezte a kapcsolat újraéledését”, „visszamenőleg” és „egyidejűleg”. Ez a megállapítás illeszkedhet egy korábbihoz Pace Egyetem tanulmánya , amely azt mutatta, hogy „azok az egyének, akiknek magas volt az elutasítási érzékenysége és a szorongó kötődési stílus, tapasztalták a legrosszabb hatást a romantikus szakításra és elutasításra”.

Szorongó kötődés

Az a személy, aki szorongó, elfoglalt kötődést alakít ki, gyakran nagyobb valószínűséggel érzi magát bizonytalannak, és fél attól, hogy egyedül marad, elhagyott vagy elutasított. Saját alapján csatolástörténet , hajlamosak önértékelésüket és biztonságukat társukhoz kötni. Ennek a partnernek az elvesztése a bizonytalanság mély kútjába csap, és megindítja az ösztönöket, hogy megtartsuk a drága életet. Mivel ezek a minták olyan erősen a múltban gyökereznek, az emberek nehezen tudják értelmezni őket. Ennek ellenére kényszert éreznek arra, hogy megpróbálják visszaszerezni partnerüket, vagy megmaradjanak a kapcsolatban, mert attól tartanak, hogy tovább kavarják ezeket a régi érzelmeket.

Amikor egy személy megtapasztal egy szorongó kötődési minta , hajlamosak saját identitásukat és értéktudatukat társukhoz kötni. Lehet, hogy kétségbeesetten vágynak partnerük szeretetére és jóváhagyására. Gyakran előfordult, hogy ez a személy ambivalens kötődési mintát tapasztalt a szülővel vagy az elsődleges gondozóval való gyermekként. Ebben a kapcsolatban a szülő valószínűleg időszakosan elérhető volt, ami azt jelenti, hogy néha kielégítették a gyermek szükségleteit, máskor viszont érzelmileg éhesek voltak, saját szükségleteikből cselekedtek, és ezért rosszul hangoltak. Ennek eredményeként a gyermek megtanulta felhangosítani igényeit. Lehet, hogy ragaszkodtak a szülőhöz, amikor vigasztalást kerestek, hogy megpróbálják kielégíteni ezeket az igényeket. Bizonytalannak érezték magukat, és nem tudták magukévá tenni a béke és a belső biztonság érzését. Ehelyett a bizonytalanság és a zavarodottság érzésében, valamint a megnyugtatás utáni kétségbeesésben nőttek fel.

Egy felnőtt kapcsolatban egy aggódóan kötődő személy a partnerével van elfoglalva, és arra összpontosít, hogy megbizonyosodjon: 'Ott lesznek nekem?' – Ez annak a jele volt, hogy nem szeretnek? 'Hogyan győződhetek meg arról, hogy ott vannak-e nekem?' Ragaszkodhatnak partnerükhöz, ragaszkodnak a megnyugtatáshoz. Felhívhatják partnereik figyelmét, fenyegetve érzik magukat, ha máshol van. Féltékenysé, birtoklóvá, szorongóvá és követelőzővé válhatnak, ami olyan viselkedéshez vezethet, amely inkább eltaszítja partnerüket, semmint közelebb húzza őket. Egy szakítás pusztító hatású lehet ennek a személynek, mert úgy érzi, elveszti az esélyét arra, hogy valaha is megkapja, amire gyerekként szüksége volt.

A partnerüktől való elszakadás pánik és kétségbeesés állapotába sodorhatja őket, amelyben úgy érzik, hogy az egyén visszaszerzése az EGYETLEN MÓD, hogy helyrehozzák és jobban érezzék magukat. Ezt az érzést gyakran felerősíti a kritikus belső hangok ' amit tapasztalnak.Lehet, hogy tolyan gondolatok, mint 'Semmi vagy a partnered nélkül.' – Most már soha nem fogsz szeretni. – Ezt nem tudod elviselni. – Jobb, ha visszakapod őket, bármit is kell tenned.

A fent említett keresztmetszeti vizsgálat azt találta, hogy „a szorongó kötődésű egyének megpróbálhatják feloldani a feloszlásból eredő jelentős önképromlást a volt partnerrel való kapcsolat helyreállításával”. Az önképükre mért ütés töredezetté válhat. Ez ismét visszaküldi őket érzelmileg ugyanahhoz a tehetetlen érzéshez, mint csecsemőkorukban, amikor a szüleik korlátait úgy tapasztalták, hogy valami nincs rendben velük.

Szorongó, bizonytalan kötődés

A szorongó bizonytalan kötődés félelemhez vezet attól, hogy nem szeretik, amit a megnyugtatáshoz való ragaszkodás kísér, ez a kombináció elűzi a partnert, ezáltal újrateremti a személy múltját. Sajnos ezek a régi, megszokott kapcsolati minták gyakran szerethetetlennek érzik magukat az emberekben. Egy olyan partnerrel való tartózkodás, aki valamilyen módon nem látja vagy értékeli őket következetesen, a múlt fájdalmas felfrissülése, de egyben olyan kapcsolati modell is, amelyhez hozzászoktak, és amelyet általában öntudatlanul keresnek.

Amellett, hogy egy bizonyos kapcsolat ismerősnek érzi magát, a szorongó kötődési mintával rendelkező emberek hajlamosak lehetnek arra, hogy fenntartsanak egy fantáziát a partnerükről vagy a kapcsolatukról. A ' fantázia kötelék A koncepciót apám, a szerzője dolgozta ki Kihívás a Fantasy Bond ellen , Dr. F.S.. Egy pár kapcsolatának illúziójaként írja le, ahol az egyesülés formája helyettesíti az egymással való szeretettel és kedvességgel való bánásmód lényegét. A képzeletbeli kötelékben sok egészséges kapcsolat feláldozódik a biztonság illúziója érdekében, egy olyan elképzelésért, amely szerint a pár valamilyen módon összeolvad, amitől elveszíthetik egyéni identitásuk érzését. A szorongó kötődésű emberek, akik fantázia kötelékben állnak partnerükkel, gyakran építik fel partnerüket vagy kapcsolatukat, és úgy érzik, nem tudnak nélküle élni. A tényleges kapcsolat azonban árthat nekik és korlátozhatja az életüket.

A szakítás senki számára nem könnyű, de azoknak az embereknek, akik szorongó kötődési mintát tapasztaltak, ennek a mintának a megértése döntő lépést jelenthet a felépülés felé, ahelyett, hogy beleragadnának a fájdalmaikba. Megérthetik, hogy a partnerükkel érzett erős kötelék inkább a régi érzelmi szükségletekhez és félelmeikhez kapcsolódik, amelyek a kapcsolati partnerek bánásmódjával kapcsolatosak. Az a vágyuk, hogy maradjanak, vagy újra egyesüljenek partnerükkel, valójában egy kedvezőtlen, de ismerős identitástudat fenntartására ösztönözhet, amely aláássa azt, hogy kik is ők valójában, és mit érdemelnek, ha szerelemről van szó.

Végezetül, lehet, hogy egy fantáziát támasztanak alá, amely egykor létfenntartónak tűnt, de valójában egy elavult védelmi rendszer, amely ma fáj nekik, és egy fájdalmas kapcsolati minta újraélésére készteti őket. Bárki számára, aki úgy érzi, különösen elakadt egy olyan kapcsolatban, amelyről intellektuálisan megérti, hogy bántja őket, a kötődési mintázatának feltárása átalakuló lépés lehet a múlt elengedésében és a jövőbeni jobb kapcsolatok kiválasztásában.