Miért bántanak jobban egyes embereket a szakítások, mint másoknak?
Hogyan befolyásolja a kötődési stílus a szakításokat
A szakítás senkinek sem könnyű, de észrevetted már, hogy egyesek jobban megbirkózni velük, mint mások? Míg néhányan, akik szerettek és elveszítettek, alig tudnak felkelni az ágyból, mások úgy tűnik, azonnal felpattannak. Természetesen minden kapcsolat egyedi, és amikor egy véget ér, elvárhatjuk, hogy érzelmeink tükrözzék a konkrét körülményeket. Egyes emberek azonban hajlamosak arra, hogy többet szenvedjenek romantikus veszteségtől, mint mások, és kutatás azt sugallja, hogy ennek köze lehet a kötődési stílusunkhoz.A miénk kötődési stílus életünk elején kialakul köztünk és befolyásos gondozóink között. Ezek a kötődési minták belső működési modellekké válnak, amelyek befolyásolják, hogyan viszonyulunk felnőttként romantikus kapcsolatainkhoz. A biztonságos kötődésű gyerekek úgy nőnek fel, hogy „biztonságban, láthatóan és megnyugodva” érzik magukat dr Daniel Seal , társszerzője Szülői nevelés belülről kifelé . A bizonytalan kötődés a gyermeket három másik kötődési stílus valamelyikéhez vezetheti: elkerülő, szorongó vagy szervezetlen. Annak megértéséhez, hogy a kötődési stílus hogyan befolyásolhatja a szakítást, hasznos, ha tud egy kicsit ezekről melléklet kategóriái .
Elkerülhető kötődés: An elkerülő kötődés akkor alakulhat ki, ha a szülő érzelmileg elérhetetlen. A gyerekek ebben a környezetben gyakran megtanulják, hogy az alapvető szükségleteik kielégítésének legjobb módja, ha úgy tesznek, mintha nem lennének. Felnőttként elutasító, elkerülő kötődést alakíthatnak ki egy romantikus partnerrel, amelyben hajlamosak tartózkodóan viselkedni, vagy ellenállnak a közelségnek.
Szorongó kötődés: Egy gyermek, aki egy ambivalens/szorongó kötődési stílus általában van egy szülője, aki néha elérhető és gondoskodó, máskor pedig érzéketlen vagy tolakodó. Ezek a gyerekek megtanulják, hogy ha ragaszkodnak a szülőhöz, vagy a szülőre koncentrálnak, végül kielégítik szükségleteiket. Felnőtt korukban az ilyen mintázatú emberek szorongó, elfoglalt kötődést alakíthatnak ki, amelyben szükségük vagy akár kétségbeesettnek érzik magukat romantikus partnerük iránt.
Szervezetlen kötődés: A rendezetlen kötődés akkor alakul ki, amikor a gyerekeket éppen az a személy, akihez biztonságukért fordulnak, általában egy szülő megrémíti vagy traumatizálja. Ez a fajta kötődés gyakori azoknál a gyerekeknél, akiknek a szülőjük saját gyermekkorából származó, megoldatlan traumát szenvedett el, ami miatt stresszhelyzetben zavaróan és riasztóan viselkedik a gyermekkel. Ezek a gyerekek nem tudnak szervezett módot kialakítani alapvető szükségleteik kielégítésére, mert szülőjük kiszámíthatatlan. Felnőtt korukban előfordulhat, hogy félelmetes, elkerülő kötődésük van, ami miatt a szemetesben rekednek; amikor egy partner elhúzódik, félni kezd és ragaszkodóan viselkedik, de amikor a partner feléjük jön, akkor is szoronghat és visszavonulhat.Gyerekkorunkban a kötődési stílusunk megváltoztatja, hogyan érezzük magunkat a felnőtt kapcsolatainkban, ez a téma, amiről többet beszélek a blogban. Hogyan hat a kötődési stílusod a kapcsolatodra .' Tájékoztat arról, hogy kit választunk randevúzni, mi vált ki bennünket, és hogyan kommunikálunk és reagálunk partnerünkkel. Könnyen belátható, hogy ezek a kötődési minták hogyan befolyásolhatják érzéseinket és viselkedésünket egy kapcsolat során, de hatással vannak arra is, hogyan érezzük magunkat, amikor a kapcsolat véget ér. A Pace Egyetem tanulmánya arról számolt be, hogy „azok az egyének, akiknél magas volt az elutasítás érzékenysége és a szorongó kötődési stílus, tapasztalták a romantikus szakítás és elutasítás legkedvezőtlenebb hatását”.
Ez nem meglepő, mivel aki szorongó, elfoglalt kötődést alakít ki, nagyobb valószínűséggel érzi magát bizonytalannak, vagy mélyen fél attól, hogy elutasítják. Bizonyos értelemben társukhoz köthetik identitásukat. Ezt nem szándékosan, hanem ösztönösen teszik, mert úgy érezheti, túlélés kérdése. Gyerekként a szüleikbe kellett ragaszkodniuk, hogy kielégíthessék szükségleteiket, ami akkoriban valóban a túlélés kérdése volt. Felnőttként úgy érezhetik, hogy a kapcsolatuk megadja nekik az önérzetüket, így a szakítás önmaguk elvesztését jelentené, nem csak a partnerüket.
A szakításokra adott érzelmi reakcióink nagyban összefügghetnek kötődési stílusunkkal és érzelmi intelligenciánkkal, de a jó hír az, hogy egyik sem állandó. Biztonságos kötődést alakíthatunk ki, és érzelmi intelligenciánkat bármely életkorban emelhetjük. Ennek egyik alapvető módja az, hogy értelmezzük történetünket. Egy online tanfolyam Dr. Daniel Siegellel közösen vezetek, és arról fogunk beszélni, hogy tapasztalataink koherens narratívája hogyan segíthet egészségesebb, biztonságosabb kötődések kialakításában, és erősítheti személyes érzelmi rugalmasságunkat.
A kötődési stílusunk megváltoztatásának egyik bevált módja az, ha kötődést alakítunk ki valakivel, akinek biztonságosabb kötődési stílusa volt, mint amit mi tapasztaltunk. Beszélhetünk terapeutával is, hiszen a terápiás kapcsolat segíthet a biztonságosabb kötődés kialakításában. Továbbra is megismerhetjük önmagunkat azáltal, hogy megértjük múltbeli tapasztalatainkat, megengedjük magunknak, hogy értelmet nyerjünk és átérezzük történeteink teljes fájdalmát, majd különálló, differenciált felnőttként haladunk előre. Ennek során belső biztonságérzettel haladunk a világban, amely segít jobban ellenállni az élet által okozott természetes fájdalmaknak.
Felnőttként nem ugyanazok a szükségleteink vannak, mint gyermekkorunkban, ezért amikor az érzelmek, mint a heves féltékenység, bizonytalanság , az önbizalom és a szorongás kezd beszivárogni, érdemes átgondolni, honnan erednek ezek az érzések. Amikor úgy érezzük, hogy felkavarnak a kapcsolatunk, a kötődési stílusunk ismerete segíthet abban, hogy elkezdjük elválasztani a múltat a jelentől. Amikor olyan kiváltó esemény történik, mint a szakítás, kapcsolatot teremthetünk jelenlegi érzelmeink és a múltbeli kapcsolatok és események között, amelyekből azok származnak. Ezzel felszabadíthatjuk magunkat, hogy nagyobb biztonságban érezhessük magunkat és jelenlegi életünket. Elkezdhetünk elszakadni attól a bizonytalanságtól és önvédelmi védekezéstől, amelyek gyerekként szolgáltak, de felnőttként bántottak bennünket. Hamarosan megtanuljuk, hogy túlélhetjük az elutasítást anélkül, hogy teljesen fel kellene adnunk a szerelemről. Teljesnek érezhetjük magunkat, miközben továbbra is keresünk valakit, aki mellett biztonságban érezhetjük magunkat.
Csatlakozzon Dr. Daniel Siegelhez az online kurzushoz. Életének értelme: Múltjának megértése, hogy felszabadítsa jelenét és megerősítse jövőjét .'
