Az elmúlt 30 év során, amikor pszichológusként dolgoztam egyéni és csoportos terápiával, gyakran láttam férfiakat, akik azért küzdenek, hogy megőrizzék a romantikát vagy a barátságot, vagy mindkettőt intim kapcsolataikban. Ez egy olyan téma, amelyet szakmai és magánéletem nagy részében kutattam és kutattam. Gyakran észrevettem, hogy férfi ügyfeleim aggasztó módon panaszkodnak kapcsolataikról. Miért olyan uralkodó a feleségem? Úgy érzem, soha nem csinálom jól a dolgokat mellette, és mindig talál valamit, amit kritizálhat; létezik olyan, hogy a pohár mindig félig üres szindróma? Úgy érzi, nem értékel engem. Ő szabályozza, hogy milyen éttermekbe megyünk és hova megyünk nyaralni. Miért nem értékeli az én hozzájárulásomat a gyerekeink neveléséhez? Nem tudom, miért kell magániskolába küldenem a gyerekeket; akkora nyomást helyez ránk anyagilag. Nem akartam elutazni a kéthetes nyaralásom egyikére a feleségem szüleihez. Nem tudom, hogyan tegyem boldoggá.

Amikor ugyanezek a férfiak párként jönnek a terápiára, az esetek 85 százalékában a partnerükhöz fordulnak, és megkérdezik: 'Miről akartál beszélni?' Annak ellenére, hogy általában valami zavarja vagy nyugtalanítja őket, nem szívesen beszélnek róla. Úgy döntenek, hogy nem említenek egy közelmúltbeli konfliktust vagy egy kifogásolható tulajdonságot partnerükkel kapcsolatban, ehelyett félrevonulnak, vagy tagadják, vagy elkerülik azt, hibásan azt gondolva, hogy elmúlik. Nagyon félnek a konfrontációtól – bármit, csak nem!

Annak ellenére, hogy némi előrelépés történt a mítoszok eloszlatása és a sztereotip nemi szerepek kihívása terén, a társadalom nagy része továbbra is fenntartja azt az elképzelést, hogy a nők felelősek a gyermeknevelésért és az otthon és a terápiás irodában felmerülő kapcsolati problémák kezeléséért. Ezt a dinamikát láthatjuk filmekben, szitucomokban, TV-reklámokban és még a „Az egyetlen főnököm a feleségem” feliratú pólókban is. Sok házas, heteroszexuális férfi úgy táplálkozik ebbe az ötletbe, hogy tréfálkozik „régi labdáján és láncán”, vagy „rövid pórázon” tartják őket, vagy „boldog feleség, boldog élet”. Ez nemcsak a férfiak és nők torz és igazságtalan jellemzése, hanem egyfajta merev kapcsolati szerepjáték, amelynek paradigmája a 60-as években állítólag kiment a divatból.

A jó kapcsolatok az egyenlőségről szólnak. Magában foglalja az adok-kapást, az erőt és a kiszolgáltatottságot, a függetlenséget és a közelséget. Azonban a férfiak és a nők is sokat áldoznak, amikor túl sokat adnak fel magukból „a kapcsolat érdekében”. Ha bármelyik partner lemond egyéniségéről, maga a kapcsolat veszít gőzből. Ez a vitalitás hiánya a házasságban az, ami sok párt inspirál arra, hogy terápiát keressenek.

Míg sok heteroszexuális férfi panaszkodik amiatt, hogy elhalasztja életében a nőket, nem mindig ismerik fel, hogyan vonzzák, keresik vagy hozzájárulnak ehhez a dinamikához. Egyes férfiak kényelmesebbnek érzik, ha úgy érzik, partnerük irányítja vagy gondoskodik róla. Azt kérdezik: „Hová Ön nyaralni akarsz menni? Eszik? filmet nézni? stb.' Nem veszik észre, de valójában aktívan feladják önmaguk egy részét, amely létfontosságú, független és vonzó a másik személy számára.

Robert Bly író, költő betekintést nyújtott ebbe a jelenségbe. Férfiakkal végzett munkája során megfigyelte, hogy sok felnövő fiú érzékenyebb, és képes törődni partnere érzéseivel és egészségével. Jobban osztják meg a háztartási feladatokat, például a gyermekgondozást és a háztartási feladatokat. Lehet, hogy érzelmileg figyelmesebbek másokra, és mégsem vannak mindig összhangban saját életenergiájukkal, önmaguk éltető, vad oldalával (nem tévesztendő össze az ember vad oldalával). Ezt nagyon okosan tárja fel könyvében Vas János . Elveszíthetik kapcsolatukat egyedi kezdeményezésükkel, ötletükkel és szenvedélyükkel, és ironikus módon gyakran ezek a tulajdonságok vonzották magukhoz partnerüket.

David Finch, ezt a legjobban rögzíti a című könyvében Hogyan legyünk jobb férjek: One Man’s Journal of Best Practices . Néhány évvel a könyv kiadása után Finch a következő történetet mesélte el egy konferencián. Elmesélte, hogy éppen egy felszólaló koncertre készül, és miközben elbúcsúzott feleségétől, azt mondta neki, hogy a házasságnak vége. Finch el volt döbbenve, és arra gondolt: „Nem én voltam az a srác, akinek a bestsellerje volt arról, hogy nagyszerű férj?” Itt azt hitte, hogy kitalálta, hogyan teheti boldoggá a feleségét, és azt hitte, hogy élete „boldog feleség, boldog élet” szakaszában van, és most szembesülnie kell azzal, hogy a házassága véget ért. Azonban nem tudta kezelni a sokkot és a csüggedést, amelyet akkor érzett, mert el kellett mennie munkaútjára. Amíg távol volt, elég rosszul érezte magát, és megszállottja volt, hogy mi történt a házasságában.

Finch nagyon kimerülten tért haza. Amint lehetett, beszélt a feleségével. Elmagyarázta, hogy valójában arra gondolt, hogy a házasságuk, ahogy volt, véget ért, és hogy ő egy másfajta házasságot szeretne. Nagyon megkönnyebbült, amikor ráébredt, hogy felesége véleménye szerint kapcsolatuk dinamikájának kell megváltoznia, és a házasság még mindig él, még akkor is, ha „életfenntartó” volt. Rájött, hogy a felesége azt szeretné, ha a kapcsolatuk nagyon más lenne, mint amilyen volt. Elmondta neki, hogy úgy találta, hogy túlságosan a vágyai és szükségletei teljesítésére koncentrált, és eközben elfelejtette saját identitását. Úgy találta, hogy a házasságuk rutinszerűvé és kiszámíthatóvá vált. Úgy tűnt, Finch minél inkább arra összpontosít, hogy kedveskedjék neki, annál inkább elvesztette a kapcsolatot a férfi iránti vonzódásával és érdeklődésével. Hol volt ő, az a személy? Hiányzott neki az együttműködés, az energia és a kiszámíthatatlanság, egyetértett és nem értett egyet, de két nézőpontja van, és az, hogy nem az ő nézőpontja mindig felülmúlja az övét. Azt akarta, hogy mindannyiuk számára egyénileg fontos dolgok, azok a dolgok, amelyek iránt igazán szenvedélyesek, továbbra is számítanak, és úgy gondolta, hogy a dinamikus recept az élet megosztásából, valamint az erősségből és az érzésből áll. Ez volt az életerő vagy a vadság, ami hiányzott számára, két ember kalandja, akik megtalálják az utat az életfolyamon keresztül.

Mivel Finch annyira leleplező és szórakoztató előadó, humoros színben tudta bemutatni házassági küzdelmeit. De amit megragadt személyes történetében, az annak fontossága, hogy élő és hű legyen önmagához és másokhoz is. Bármely két ember célja egy kapcsolatban, nemtől függetlenül, hogy egyenlő és felnőtt legyen. Ahhoz, hogy életet teremtsünk, ismerjük önmagunkat, szenvedélyeinket, vágyainkat, érzéseinket, beleértve azt is, hogy mit szeretsz és mit nem. Ez nem azt jelenti, hogy önzőnek, merevnek vagy irányítónak lenni, de azt igen, hogy néha nemet mond, és megállja a helyét. Lehetséges sebezhetőnek és elérhetőnek lenni anélkül, hogy feladnád saját magad fontos részeit, és ez a végső küzdelem minden két ember számára, akik úgy döntenek, hogy megosztják egymással az életüket.

Sok ember számára ez az önmagukkal való elszakadás a korai gyermekkorban tanult leckékből fakad. Például sok férfi, akivel együtt dolgoztam, apa nélkül nőtt fel, akivel azonosulni tudtak. Anyjuk elérhetőbb lehetett, vagy érzelmileg nagyobb biztonságban érezhette magát. Ezek a fiúk erősebb azonosulást és kapcsolatot alakítottak ki anyjukkal, mint apjukkal. Egyes esetekben az anyjuk megtanította nekik, hogyan reagáljanak és gondoskodjanak az ő vagy a család szükségleteiről. E férfiak közül néhányan úgy írták le ezt a kapcsolatot, mint ami több önbizalmat adott nekik; még azt is érezték, hogy előnyben vannak a többi férfival szemben abban a tekintetben, hogy érzékenyebbek és ráhangolódhatnak egy leendő barátnőre.

Természetesen minden anya-fiú vagy szülő-gyerek kapcsolat befolyásolja az ember bimbózó identitástudatát és jövőbeli kapcsolatait. Egy tanulmány azt találta, hogy az anya és fia közötti egészséges kapcsolat közvetlenül befolyásolja erkölcsi érzékét és azt a képességét, hogy felnőttként egészséges romantikus kapcsolatokat alakítson ki. Ha azonban ez a kapcsolat feszültebb, vagy az anyának kritikusabb a véleménye a fiáról vagy általában a férfiakról, a fiú gyakran belsővé teszi ezt az attitűdöt önmagával szemben.Ezen túlmenően, ha volt apja, aki akaratgyenge, érzelmileg üresnek/távolinak, vagy túl kritikusnak és büntetőnek tűnt, vagy egyáltalán nem volt apafigurája, akkor küzdhet saját identitásával és a férfiasságot övező koncepcióval vagy elvárásaival.

Bár én személy szerint nem támogatok, vagy nem is azonosítok bizonyos tulajdonságokat „férfiasnak” vagy „nőiesnek”, a legtöbb embert korlátozó, sőt bántó attitűdök vagy elvárások jellemzik otthonában. Aza férfiasságról alkotott torz nézeteket, amelyeknek néhány férfi, akivel együtt dolgoztam, fiatal fiúként ki volt téve bennük a férfiasság gyanújának. Egyesek azt írták le, hogy átvették anyjuk félelmét vagy bizalmatlanságát a férfiakkal szemben, vagy vállalták a bűntudatot apjuk távollétében. Sokan leírták, hogy vagy bűnösnek érzik magukat, vagy szégyellik magukat férfiasságuk miatt, vagy a másik oldalon, azt gondolva, hogy folyamatosan bizonyítaniuk kell magukat, és munkamániás szolgáltatókká kell válniuk. Ennek eredményeként nőttek fel, küzdve a személyes identitásukkal, mint férfi.

Felnőttként sok ilyen férfi az érzékenység és a másokra való ráhangolódás fontos vonásaival rendelkezik, de hiányzik belőlük a ragaszkodás, amikor önkifejezésről van szó. Haboznak vagy nem hajlandók merésznek lenni vagy kezdeményezni. Randizhatnak olyan emberekkel, akik jobban irányítanak, vagy útmutatást kérhetnek partnerüktől vagy házastársuktól, még akkor is, ha nem ő próbálja kézbe venni a gyeplőt. Ezek a férfiak gyakran küzdenek azzal, hogy kapcsolódjanak saját meggyőződésükhöz vagy haragjukhoz, és különösen nagy kihívást jelent számukra, hogy véleményüket közvetlenül fejezzék ki.

Ezeknek a férfiaknak a terápiás munkája az volt, hogy megtalálják az utat a kapcsolataikban. Meg kell határozniuk, hogyan tehetik alá magukat, vagy megtarthatják magukat „a helyükön”. Feltárják a „férfiasság” fogalmával kapcsolatos negatív vagy torz asszociációkat. Nekik maguknak kell meghatározniuk, mit jelent annak lenni, akik valójában – erősnek és önelégültnek, érzékenynek és ráhangolódónak érezni magukat – mind önmagukkal, mind a hozzájuk közel állókkal szemben.

Számomra a férficsoportok, a terápia, a férfi mentorok és a férfi barátságaim kombinációja segített abban, hogy kényelmesebben és magabiztosabban érezzem magam férfiként. Erről a helyről megtapasztalhatja mindazt, ami megtestesít: hozzáférni természetes vadságához, nyitottságot a kalandra, a komoly összpontosításra való képességet, az érzések teljes skálájának felismerésének és kifejezésének képességét, mások iránti érzékenységet, tudást és kifejezni vágyait, és nemet mondani, amikor úgy érzi.

Deryl Goldenberg, Ph. D., klinikai pszichológus magánpraxisban Santa Monicában és Santa Barbarában, Kaliforniában. Munkáját a férfipszichológiára és a párkapcsolati kérdésekre összpontosította, és több mint 30 éves tapasztalattal rendelkezik gyermekek, szülők és párok segítésében. Dr. Goldenberg szakterülete az elmélyült egyéni és párterápia, valamint az érzelmi és fejlődési zavarokkal küzdő gyermekek intervenciós szolgáltatások nyújtása. Dr. Goldenberg a Verdugo Hills Autism Project igazgatója és hitelesített kapcsolatfejlesztési és beavatkozási (RDI) tanácsadó, aki ezt az élvonalbeli, érzelmi, kognitív, bizonyítékokon alapuló beavatkozási programot alkalmazza az autizmus spektrum zavarban (ASD) szenvedő egyéneknél. Ha többet szeretne megtudni Dr. Goldenbergről, látogassa meg az övét weboldal vagy küldjön neki e-mailt itt .