Mi a baj veled? Más nőknek van orgazmusuk. Lehet, hogy csak hibás lettél.

Mi vagy te — egy állat? Csak a rossz lányok szeretik a szexet.

Ki vagy te, hogy élvezd a szexet?

Legyen óvatos, tartsa vissza magát; ha tényleg elengeded, összetörhetsz és széteshetsz. Nem lesz kontrollálva magad felett.

Ne mutasd meg neki, mit érzel; túl sebezhető leszel, és ő kihasznál majd téged.

Ez csak néhány a pusztító belső hangok közül, amelyekről számtalan női barát és kliens mesélt nekem, és amelyek akadályozták őket abban, hogy teljes mértékben élvezzék a szexet. Nagyon sok nő nyomást gyakorol magára, amikor szexről van szó, ilyen gondolatokkal: „Ha igazi nő lennél, átélnél orgazmust” vagy „jobb lesz, ha meghamisítod, hogy ne okozz csalódást neki”. Ők is megtapasztalják 'kritikus belső hangokpartnerükről, amelyek zavarják a közelséget, mint például: „Olyan ügyetlen; Egyszerűen nem szexi; Nem tudja jól érezni magát; Nem törődik a te örömöddel, csak önmagával.

Mindezek a gondolatok aláássák az ember orgazmus-képességét. Kivisznek minket a testünkből és a fejünkbe, egy lépéssel távolabb azoktól a fizikai érzésektől, amelyeket egyébként megtapasztalnánk. Arra buzdítanak, hogy feszüljünk meg, és álljunk ellen a szexuális találkozás teljes megtapasztalásának. A partnerünkkel esetleg átélt érzelmi közelség vagy szenvedély megszakad, és többé nem vagyunk kapcsolatban. Kezdhetjük úgy tekinteni a szexre, mint valami „átvészelni” vagy akár „elviselni”. De honnan származnak ezek a pusztító attitűdök a szexualitásunkkal, a partnereinkkel és általában a szexszel szemben? Személyes és szakmai tapasztalataim alapján azt tapasztaltam, hogy csak akkor tudunk igazán kiszabadulni a fejünkből és vissza a testünkbe, ha megválaszoljuk ezt a kérdést, teljes mértékben átölelve szexualitásunkat, és átérezve az általa nyújtott teljes örömet.

Bár eleinte nehéz lehet egyes pontokat összekapcsolni, amikor valóban feltárjuk szexualitásunk gyökereit, azt tapasztaljuk, hogy a szexszel és saját szexualitásunkkal kapcsolatos negatív attitűdök gyakran korai gyermekkori tapasztalatainkból, valamint korábbi, nemiség. Lehet, hogy megtanultuk, hogy rosszul érezzük magunkat a testünkben, vagy piszkosnak lássuk, mert voltak gondozóink, akik nem szerették, vagy kényelmetlenül érezték magukat a velünk való fizikai érintkezésben. Vagy lehet, hogy a szüleink megsértették a határainkat, és úgy érezték, meg kell védenünk magunkat a behatolás ellen. Kutatás még azt is bebizonyította, hogy bizonytalanságot tapasztaltmellékletethozzájárulhat egy elégedetlen szexuális élethez, valamint érzelmi küzdelmekhez a szoros intim kapcsolatokban.

Kulturális szinten a testünk szexuális részeivel kapcsolatos kritikus gondolatok abból fakadhatnak, hogy egy olyan társadalomban élünk, amely a szexit folyamatosan „tökéletes” testként határozza meg. Személyes szinten, ha a szüleink kritizálták a külsőnket, vagy megpróbáltak segíteni nekünk, hogy „rendben” vagy „megjavítsák” magunkat, bizonytalanságot hagyhat bennünk testiségünket és megjelenésünket illetően. Van egy barátom, akinek fiatal lány korában volt egy édesanyja, aki kiskorától kezdve rendszeresen gyantáztatni vitte, mert a lánya szőrössége zavarba hozta. A barátom úgy nőtt fel, hogy bizonytalan volt a nőiességét illetően, és úgy érezte, mindig el kell rejtenie a testét.

A negatív testkép a fejünkben tarthat minket szex közben. De néha ez a szégyenérzet még mélyebbre hat a felszín alatt. Sok emberben mélyen gyökerező bűntudat van szexualitásával kapcsolatban, mert azt hiszik, hogy a szex maga piszkos vagy helytelen. Még ma is sok gyerek kapja azt az üzenetet, hogy a szex bűnös vagy erkölcstelen. Ezek a hiedelmek belsővé válhatnak, és később konfliktusba keverednek egy szexuális helyzetben, visszatartva a teljes izgatottságot, mert ez bűn lenne, vagy annak bizonyítéka, hogy rosszak.

Mind a társadalmi, mind a családi hatások komoly (bár tudattalan) hatással vannak a szexről alkotott nézeteinkre. Azonban ezen hatások közül néhányat nehezebb azonosítani és értelmezni, mint másokat. Például, hogy anyánk hogyan élte meg saját szexualitását, hogyan érzett a testével kapcsolatban, és hogyan viselkedett vele romantikus kapcsolatok példaképként szolgálhat, amely jelentős hatással van arra, hogyan éljük meg saját szexualitásunkat. Ha édesanyánk feladta a szexualitását, vagy visszavonult attól, hogy szeretete legyen az életében, akkor bűntudatot érezhetünk, amiért felnőtt életünkben több van, mint ő. Joseph C. Rheingold pszichiáter és író egyszer azt mondta: „Egy nő bármennyi vagyont hozhat a házasságba — együttérzés, bölcsesség, intelligencia, készségek, fantáziadús szellem, gyönyörködtető nőiesség, jó humor, barátságosság, büszkeség a jól végzett munkára — de ha nem hoz emancipációt az anyjától, akkor a vagyon elsorvad, vagy túlsúlyba kerülhet a női léttől való félelem miatt.

Sok nő, akivel együtt dolgoztam, felfedte, hogy amikor érzelmi és szexuális intimitást értek el egy férfival, úgy érezték, ez megszakítja azt a kapcsolatot vagy biztonságérzetet, amelyet afantázia kötelék' régóta tapasztalták az anyjukkal. Az összeolvadásnak ez az illúziója sok nőben félelmet kelt a „felnőtt” vagy a teljessé válástóldifferenciáltanyjuktól vagy más prominens szülői személytől. Bár ezek az érzések nagyrészt öntudatlanok, sok nőt érinthetnek kifejezetten szexualitásukkal kapcsolatban.

Továbbá, ha fiatal korunkban elutasítást vagy rossz bánásmódot tapasztaltunk, akkor az érzelmi és szexuális intimitás kombinációjának elérése mély szomorúság érzését válthatja ki. Ha megengedjük magunknak, hogy teljes mértékben jelen legyünk, és érintkezésben legyünk a testünkkel szex közben, szomorúság keríthet hatalmába. Ezért visszatarthatjuk magunkat az elengedéstől, hogy elkerüljük ezt a mögöttes ősi fájdalmat. Ha teljes mértékben átérezzük a közelségnek ezt a szintjét egy másik személlyel, akkor élesen tudatára ébredhetünk létezésünknek, amely létezés azokban a pillanatokban különösen értékesnek érződik. Ez felidézheti azt a fájdalmas szomorúságot, amely időbeli természetünk felismerését kíséri.

Ez segíthet megmagyarázni, hogy egyesek miért találják könnyebbnek szexuálisan felszabadultnak lenni és orgazmust tapasztalni kötetlenebb szexuális találkozások során, mint közeli, hosszú távú kapcsolatokban. Ennek másik oka lehet, hogy kevésbé érzik magukat sebezhetőnek ezekben a helyzetekben, és jobban irányítják őket. Ha valakit egy közeli romantikus kapcsolat keretében szeretnek és értékelnek, az gyakran felkelti a kiszolgáltatottság érzését, és megkérdőjelezi a személyben régóta meglévő negatív énképet. Noha ez pozitív dolognak hangzik, egyben nagyon fenyegetőnek is érezheti magát, és az illetőben zavartnak és elszakadtnak érzi magát származási családjától ésvédekezések/korán készült adaptációk. Ezen túlmenően, ha elkötelezettek vagyunk egy másik személy iránt, és attól függünk a szexuális kielégülésben, problémákat vethet fel a bizalom és a védekezés körül, amelyeket pszeudofüggetlennek és önellátónak fogadtunk el.

Egy másik jelentős gyermekkori élmény, amely hozzájárulhat ahhoz, hogy nehéz teljes mértékben élvezni a szexualitást egy közeli kapcsolatban, a szexuális visszaélés. Ha valakit gyermekkorában szexuálisan bántalmaztak, különösen, ha a bántalmazó gondozó volt, az érzelmi közelség és a szexualitás kombinálása felidézheti a bántalmazáshoz kapcsolódó emlékeket. Néhány ember, aki elszenvedett ilyen bántalmazáson, könnyen köthet alkalmi szexet, de amint a kapcsolat komolyabbá vagy elkötelezettebbé válik, szexuálisan küzdenek, mert az elfojtott emlékek felszínre törnek. Előfordulhatnak visszaemlékezésekként, anélkül, hogy konkrét emlék keletkezne, hanem csak egy érzés, hogy az illető visszatért a gyermekkori bántalmazás félelmetes élményébe.

A sok ember által vágyott érzelmi és szexuális közelség kombinációjának eléréséhez vezető akadályok leküzdésének első lépése az önmaguk iránti könyörületes hozzáállás kialakítása. Az emberek a kíváncsiság, a nyitottság, az elfogadás és az önmagukkal szembeni szeretetteljes hozzáállás révén elkezdhetik felfedezni és megérteni az útjukba kerülő kérdéseket. A szexuális helyzetben tudatosan törekedhetnek arra, hogy a testükben maradjanak anélkül, hogy elvonnák a figyelmüket a szexualitás és közelség élményét szabotáló kritikus belső hangok. A szexuális helyzeten kívül elgondolkodhatnak azon, hogy érzik magukat, miközben intimek maradnak, és odafigyelnek minden olyan érzésre, képre, gondolatra vagy érzésre, amely egy közeli szexuális találkozás elképzelésekor felmerül.

Fontos felismerni, hogy mindannyian őszintén lépünk túl a korlátainkon, és minden érzésünk elfogadható. Amikor elkezdjük megkérdőjelezni kritikus belső hangunkat, és szembenézünk múltunk fájdalmával, igazi önmagunkká válhatunk, és örömet szerezhetünk saját szexualitásunkban, és megtapasztalhatjuk a szoros, teljes szexuális kapcsolat örömeit.