Egy anya utazása a kötődéselmélet tudományán keresztül.

A színpad készen áll: egy szoba két székkel és néhány játékkal a padlón. Egy anya és 1 éves babája belép a Különös helyzetbe, amely egy 20 perces, nyolc epizódból álló laboratóriumi kísérlet a csecsemők és gondozóik közötti „kötődés” mérésére.

A kutatók egy egyirányú tükörön keresztül figyelik a párost, katalogizálva minden cselekvést és reakciót. Nem tart sokáig, hogy meghatározzuk a baba alap temperamentumát: fizikai, a szoba minden sarkába rohanó; érdeklődő, minden blokkot figyelmesen feltárva és szájtátva; vagy visszafogottan, sóvárogva tartva egy felhúzható játékot. Az anyának azt mondják, hogy üljön le és olvasson el egy folyóiratot, hogy a baba azt tegye, amihez természeténél fogva vonzza. Aztán bejön egy idegen, és megfigyelik a baba reakcióját – fél az idegentől, közömbös vagy vonzódik hozzá? Ez általában az emberekhez való viszony stílusát jelzi, és ehhez képest az anyához.

Az anyát utasítják, hogy hagyja el a szobát, és hagyja a pénztárcáját a széken, jelezve, hogy visszatér. Itt láthatjuk, hogyan reagál a baba arra az élményre, hogy elhagyták – üvölt, és az ajtóhoz szalad? Vagy ott marad, a padlón, a játékok hegyén? Az idegen megpróbálja megnyugtatni a babát, ha ideges. Ellenkező esetben otthagyja, hogy tovább kutasson.

Néhány perc múlva, ha a baba valóban kényszer alatt van (de ez ritkán fordul elő), az anya visszatér az 1. találkozóra. A kötődés elmélete azt állítja, hogy egy viselkedési rendszer fejlődött ki, hogy a csecsemőket gondozóik közelében és biztonságban tartsa. kártól. Az a feltételezés, hogy minden csecsemő stressz alatt lesz, ha egyedül marad (és valójában a pulzusszám és a kortizolszint azt jelzi, hogy még azok a babák is, akik nem tűnnek szorongatottnak, még mindig vannak). Így amikor az anya visszatér a szobába, a kutatók azt figyelik, hogy a kapcsolat úgy működik-e, ahogy kellene. Vajon a találkozás elvégzi a dolgát, hogy a babát a viszonylagos szorongás állapotából a viszonylagos könnyedség állapotába hozza? Más szóval, megnyugtatja a gyermeket az anya jelenléte?

Ha a baba ideges volt az elválás során, de mozdulatlanul ül, mint egy kő, amikor az anyja visszatér, az valószínűleg egy bizonytalan kötődés jele. Ha a baba ellazult, amikor egyedül maradt, és nem zavarja a találkozás, az kevésbé jelentős. Ha a csecsemő odanyújtja az édesanyjának, majd közben sikoltozik, ami szívváltozást jelez, az is aggasztó jel.

De a legfontosabb pillanat a 2. találkozás, miután az anya ismét elmegy és újra visszatér. Ha egy baba, aki ideges volt az elválás során még mindig semmit sem tesz annak elismerésére, hogy édesanyja visszatért, ez annak a jele, hogy a baba mindössze egy évesen már arra számít, hogy visszautasítják előmenetelét. Ha a baba keresi a szeretetet, de nem tud eléggé lenyugodni, hogy megkapja (vagy nem ajánlják fel), az vegyes üzenetekkel teli kapcsolatra utalhat. És ha a baba elvadul a szomorúságtól, majd majomként ugrik az anyja karjába, és azonnal abbahagyja a sírást, a baba biztonságos kategóriába kerül, olyan kapcsolatból származik, amelyben elvárja, hogy szükségleteit kielégítsék. Ugyanez vonatkozik egy szelíd babára is, akinek a jelzései finomabbak, aki egyszerűen szomorúnak tűnik elválás közben, majd újra találkozva közelebb kerül anyához. Mindkét esetben működik a kapcsolat. (És csak hogy tisztázzuk, a „működő” kapcsolatnak semmi köze a babaviselethez, együtt alváshoz és éjjel-nappali gondozáshoz, amelyet Dr. William Sears kötődés-szülői mozgalma népszerűsített; rengeteg biztonságos kötődés alakul ki anélkül, hogy bármilyen szülői filozófiát követve.)

Elválasztani, összekötni. Elválasztani, összekötni. Ez annak az őstánca, hogy megtaláljuk magunkat egy másikban, és egy másikat önmagunkban. A kutatók úgy vélik, hogy ez a kötődési minta, amelyet már egy éven át értékeltek, fontosabb az ember fejlődése szempontjából, mint a temperamentum, az IQ, a társadalmi osztály és a nevelési stílus. A kötődéskutatás fellendülése most összekapcsolja a felnőttkori kötődést bizonytalanság számos problémával, az alvászavaroktól, a depressziótól és a szorongástól az erkölcsi igazságtalanság miatti aggodalom csökkenéséig, és kisebb a valószínűsége annak, hogy „természetes vezetőnek” tekintsék. A kötődéskutatás legnagyobb részterülete azonban nem meglepő módon a felnőttkori kötődés a romantikus kapcsolatokban (igen, van egy kvíz). Ki tudjuk fejezni igényeinket? Találkozni fognak velük? Ha az igényeinket kielégítjük, megnyugodhatunk? A magas kötődési biztonsággal rendelkező felnőttek nagyobb valószínűséggel elégedettek a házassággal, kevesebb konfliktust élnek meg, és jobban ellenállnak a válásnak.

Az a baj, hogy az embereknek csak körülbelül 60 százaléka tekinthető „biztonságosnak”. Ami persze azt jelenti, hogy sokunknak vannak problémái a kötődéssel, ami nemzedékről nemzedékre öröklődik. Mert ha bizonytalan volt a kötődésed a szüleidhez, akkor valószínűleg nehezebb lesz biztonságos kötődést kialakítani saját gyerekeid számára.

A költő nem Philip Larkin volt az első és nem az utolsó, aki észrevette, hogy a szülők „megbasznak”.

Amikor a lányom, Azalea megszületett, elöntöttek a szerelmi érzések. De nem sokkal később visszatértem önmagam ismerősebb érzéséhez, és ez a szerelem ambivalenciával, belső konfliktusokkal, türelmetlenséggel és néha haraggal keveredett. Igen, imádtam a babámat, azt, ahogyan szoptatás közben rám lélegzett, a tejes illatát, a gyönyörű arcát, a bájos mosolyát, a ragyogó energiáját. Neki. szerettem neki. De kimerült voltam és levert, és ami egyes szülőknél ingerültségként nyilvánulhat meg, az inkább dühnek tűnt számomra. Jobban tudtam, mint hogy haragot fejezzem ki egy baba iránt, de a vezérlőtárcsáim elérhetetlennek tűntek. Soha nem ütöttem vagy ráztam a lányomat, de kiabáltam vele, valódi és ijesztő dühben. Egyszer, amikor 6 hónapos volt, aludnia kellett volna, de ehelyett felhúzta magát a kiságyában, újra és újra, és megállás nélkül sírt. Túl voltam rajta, kész, nem maradt semmi. Leültem a földre az elsötétített szobájában, és a legrondább, legdühösebb arcomat néztem rá, forrongva kiabáltam neki, hogy csak… menjen… aludni.

Ha ez egyszeri eset lett volna, ésszerűsíthettem volna, hogy minden szülő elveszíti ezt valamikor. De ez a fajta meleg túlságosan elérhető volt számomra. Időnként bevallottam viselkedésemet pszichoterapeuta férjemnek, de ő ritkán látta közelről. Tehát bármennyire is ő, a saját terapeutám és a barátaim próbáltak támogatni mindkettőnket, én nagyrészt egyedül voltam szégyenemben. A lányom pedig egyedül volt egy meleg, szerető és néha ijesztő anyukájával.

Azalea születése előtt olvastam Dr. Searst és a kötődésről szóló szülői ötleteit, de mélyen gyanakodtam, hogy a viselkedések ellenőrző listája bárkit megtaníthat arra, hogyan neveljen embert. Olyanokat olvasnék, mint „Reagálj a baba jelzéseire”, és arra gondolnék, Jobb. Mintha. Jelzései gyakran kifürkészhetetlenek és mindig kimerítőek voltak. Sears túlzott leegyszerűsítése végtelenül bosszantott, és növelte az elvárások és a csalódottság súlyát.

Ahogy az Azalea nőtt, néhány dolog könnyebbé vált. A nyelv segített. Egyre növekvő cukisága és édessége segített. Kialakult a kapcsolatunk, és szerettem együtt csinálni dolgokat – könyveket olvasni, a Targetbe járni, főzni, összebújni, sétálni, barátokkal lógni. A dolgok jók voltak. Kivéve amikor nem voltak. Mint az élelmiszerboltban töltött idő, amikor a hálaadásnapi élelmiszerboltokat néztem ki, miközben azalea nehézkes, 10 hónapos testének kezelésével küzdöttem az üres tekintettel bámészkodó, némán nyüszítő felnőttek sora előtt. Emlékszem, a düh állkapcsot összehúzó, bőrbizsergető, adrenalint pumpáló érzése kerített hatalmába. Bár nem emlékszem pontosan, mit mondtam a vergődő babámnak, soha nem fogom elfelejteni a pénztáros hölgy undorodó arckifejezését, amely megerősítette, hogy bármilyen kitörésre is akadtam, az semmiképpen sem volt rendben.

Sötét pillanataimban úgy éreztem, hiányzik belőlem valami, az a valami, ami a legmélyebben működik, és megakadályozza, hogy megbántsuk azokat, akiket szeretünk. De arra is próbáltam emlékeztetni magam, hogy a tökéletes szülői lét kultusza egy mítosz, hogy semmiképpen sem kerülhetjük el, hogy így vagy úgy rendetlenséget csináljunk a gyerekeinken. Ez adott egy kis nyugalmat. Aztán, amikor Azalea 4 éves volt, interjút készítettem Jon Kabat-Zinn-nel, az éberség és meditáció szakértőjével, aki számos könyvet írt, köztük a Everyday Blessings: The Inner Work of the Mindful Parent. Azt hiszem, abban reménykedtem, hogy bátorít, hogy tegyem le a bűntudat és a szégyen terhét, és talán még felajánl egy istenszerű elengedést is. De nem ez történt.

Kabat-Zinn: A szülői lét értelme az, hogy felelősséget vállalsz gyermeked életéért, amíg nem vállal felelősséget saját életéért. Ez az!

Én: Ez sok.

Kabat-Zinn: Ez igaz, és ez nem jelenti azt, hogy nem kaphat segítséget. Kiderült, hogy milyen szülő vagy, óriási változást hoz gyermeke idegrendszeri fejlődésében az első négy-öt évben.

Én: Ez annyira ijesztő.

Kabat-Zinn: Mindazonáltal csak kapcsolatra van szükség. Ez minden.

Én: De külön akarok lenni a gyerekemtől; Nem akarok állandóan kapcsolatban lenni.

Kabat-Zinn: Értem. Nos, mindennek megvan a következménye. Hány éves a gyereked?

Én: Négy és fél.

Kabat-Zinn: Hát, meg kell mondanom, nagyon erős érzéseim vannak az ilyesmivel kapcsolatban. Nem kérte, hogy megszülessen.

Akkor tudtam, hogy rá kell jönnöm, miért vagyok olyan anya, amilyen vagyok, és milyen hatással van ez a lányomra.