Kultúránkban egy tévhit él az intim kapcsolatok megromlásának és megszűnésének okáról. A tipikus kapcsolati ciklust a következőképpen ábrázoljuk: Két ember találkozik. Beleszeretnek egymásba. Egy bizonyos részét élvezik az együtt töltött izgalmas időnek. Aztán megjelenik a valóság. A szikra elhalványul. A rutin átveszi az uralmat. Harcok kezdődnek. És a szerelem véget ér. A kapcsolatok összeomlását övező általános következtetés azon a torz elképzelésen alapul, hogy a szerelembe esésnek inkább a fantáziában való élethez van köze, a szerelemből való kiesésnek pedig a valósággal való szembenézéshez. Az igazság azonban szinte mindig ennek az ellenkezője.

Amikor két ember szerelmes lesz, nagyon gyakran egyszerre a legnyitottabb, legsebezhetőbb, legérdekesebb és független változata önmaguknak. A saját oldalukon állnak, azt követik, amit akarnak, és ennek következtében a legjobb oldalukat mutatják meg. Ebből a szempontból azt mondhatjuk, hogy az emberek a leginkább önmaguk, amikor szerelmesek lesznek. A kapcsolat korai szakaszában az embereket érdekli, hogy megismerjenek valakit, aki különálló a velük való kapcsolatuktól. Így, amikor egy pár találkozik, jellemzően függetlenebbek és jobban tisztelik egymást, mint amilyenek a kapcsolatuk alakulása során lesznek.

Azáltal, hogy alábbhagyják az őrségüket, és valaki máshoz közelednek, az emberek elengedik a régóta berögzült védelmet, amely egész életükben visszatartotta őket. Szinte minden „hogyan jöttünk össze” történetben találunk erre példákat, amelyeket valaha hallottál. Legyen szó a belekeveredéstől való félelem leküzdéséről, a randevúzási minta megtöréséről, vagy az, hogy végre megnyíl valaki más felé, ezek azok a személyes fordulópontok, amelyek miatt az emberek gyakran beleesnek a szerelembe, és ez a szeretet érzése vitathatatlanul valós azok számára, akik átélik.

Akkor mi rombolja le az imádatnak ezt a féktelen érzését? Amint az emberek elkezdik azt az illúziót kialakítani, hogy egyként jönnek össze, kezdik elveszíteni azt az érzést, hogy kettesben vannak. Ez a folyamat hamar csökkenti azt az izgalmat, amely először összehozta őket. Idővel az emberek lemondanak arról a spontaneitásról és nyitottságról, amely az első találkozáskor megvolt, és a kaland és a bizonytalanság érzését rutinnal és biztonsággal helyettesíti. Más szavakkal, egy házaspár megváltoztatja a valóságát, hogy két szabad, szerelmes ember legyen két eltartott ember.Fantasy Bond.'

A Fantasy Bond egy pszichológus és szerző édesapám által kidolgozott koncepció Robert Firestone , hogy leírja az emberek közötti kapcsolat illúzióját a biztonság és a biztonság érzésének megteremtése érdekében. Ahogy egy kapcsolat egyre bensőségesebbé és fontosabbá válik számunkra, kezdjük sebezhetőnek érezni magunkat, és félünk attól, hogy a dolgok megváltoznak. Aggodalmunk amiatt, hogy megsérülünk vagy elutasítanak, gyakran nyilvánvaló bennünk. De van egy másik elem is, amely fenyeget bennünket, amiről gyakran kevésbé vagyunk tudatában: ha valaki más igazán szerethetőnek tekint bennünket. Ez a rólunk alkotott nézet megkérdőjelezi régi ismerős énképünk negatív aspektusait. Annak ellenére, hogy nem szeretjük régi identitásunkat, nem szívesen válunk meg tőle, mert mindig is így ismertük magunkat. Úgy nőttünk fel, hogy elhisszünk bizonyos negatív dolgokat magunkról, és ezért kényelmesebbé váltunk abban, hogy ezeket a dolgokat igazságként fogadjuk el. Annak érdekében, hogy megőrizzük ezt az ismerős identitást, és megvédjük magunkat a potenciálisan fájdalmas következményektől, gyakran létrehozunk egy fantáziaköteléket. Ebben a folyamatban ragaszkodunk a szerelmes fantáziához, miközben visszavonulunk partnereinktől. Egyre beljebb kerülünk, és visszavonulunk attól, hogy sebezhetőek legyünk és nyitottak legyünk azok felé, akikről gondoskodunk.

Például, amikor egy pár először találkozik, élvezheti, hogy romantikusan érzik magukat, egymás szemébe néznek, bókokat cserélnek és kifelé fejezik ki szeretetüket. Azonban ahogy telik az idő, és a védekezőképesség beindul, kevésbé érzik jól magukat a szemkontaktusban, nem hisznek a bókokban, és kevésbé nyitottak a szeretetre. Azok a tulajdonságok, amelyeket egykor imádtak, olyan tulajdonságokká válnak, amelyektől óvakodnak, sőt gyakran kritikusak is.

Amikor egy barátom leírta, hogy őrülten beleszeretett a párjába, hangsúlyozta, mennyire elragadta a szeretetének külső megnyilvánulásait. Nyitottságát és elismerését romantikusnak és őszintének találta. Néhány hónapnyi randevúzást követően azonban észrevette, hogy kissé idegesíti a férfi figyelme. Kezdte felváltva látni magát méltatlannak és rászorulónak. Amikor jobban átgondolta a dolgot, rájött, hogy a reakciói rossznak tűnnek, és egyik megfigyelése sem önmagára, sem partnerére nem igaz. Akkor mi okozott neki kényelmetlenséget?

Néhány héttel azután, hogy feltette ezt a kérdést, barátom elrepült a családjához hétvégére. Észrevette, hogy a családjában egyik pár sem mutatott külső vonzalmat egymás iránt, és nem is bókolt egymásnak. Kezdte ráébredni, hogy ez a gyerekkorát tükrözi, mivel apja nem hitt abban, hogy „senkinek megveregeti a vállát”, inkább a kisebb hibákat javította ki, mintsem hogy elismerje a nagyobb eredményeket. Azt is észrevette, hogy édesanyja ritkán ölelte meg vagy mutatott szeretetet férje vagy gyermekei iránt. Bár a barátomnak nem tetszett, ahogy a családtagjai interakcióba léptek, amint a kapcsolata komolyra fordult, ugyanazokat a negatív viselkedéseket kezdte el viselkedni, mint amilyeneket gyermekkorában megfigyelt. Azzal, hogy gondolatban felépítette ezt a kapcsolatot, barátom képes volt megtörni ezt a viselkedési mintát. Elkezdett tudatosan fellépni akritikus belső hangoka fejében azt mondta neki, hogy tartson távolságot és álljon ellen a szeretetnek.

A kapcsolatok mérföldkövei, mint az összeköltözés, a házasságkötés, a gyermekvállalás, vagy akár egyszerűen az egymás iránti szeretet elismerése, bizonyos mértékű szorongást okozhatnak a párban. Amikor az emberek felismerik, milyen érzelmi poggyászt visznek magukkal egy kapcsolatba, amely ilyen reakciókra készteti őket, ellenállhatnak annak a csábításnak, hogy beleesjenek egy fantázia kötelékbe. A barátom például könnyen lehet, hogy soha nem fogta fel a védekezési mintáit, és nem hitte volna el azokat a gondolatokat, amelyek azt mondják neki, hogy „nem érdemelte meg a szeretetet”, és hogy a partnere „túl kedves hozzá” vagy „túl rászoruló”. Ha ezt tette volna, valószínűleg azon kapta volna magát, hogy eltolja magától. Olyan cselekedeteket tett volna, amelyek meggátolták a köztük lévő spontán vonzalom nagy részét, és beleesett volna abba a mintába, hogy kontrollálja a férfi válaszait.

Ez a változó dinamika eleinte finomnak tűnhet, de a kevés irányító magatartás, az apró kritikák és a kisebb kitörések a kapcsolat teljes rombolóivá válhatnak. Minél inkább elmerülünk önmagunkkal és partnerünkkel kapcsolatos zaklatott kritikus gondolatainkban, annál távolabb kerülünk az élvezet és a szeretet valódi érzéseitől, amelyeket egymás iránt érzünk. Ahhoz, hogy elkerüljük ezt a negatív eredményt, folyamatosan fenn kell tartanunk az érdeklődést és a vizsgálatot magunk iránt. Mik a védekezéseink? Az intimitástól való félelmünk miatt taszítunk el valakit? A múltunkból származó mintákat cselekszünk? Úgy irányítjuk-e a kapcsolatunkat, hogy elkerüljük saját féltékenységünket, bizonytalanság , vagy szégyen?

Amikor elkezdünk egy kapcsolatot egy belső cél szolgálatába állítani, nem pedig arra, hogy megismerjünk valakit, és értékeljük azt, amit az adott személy hozzátesz az életünkhöz, fennáll a veszélye annak, hogy egy fantáziaköteléket alakítunk ki. A fantáziakötvény figyelmeztető jelei lehetnek olyan viselkedések, amelyek finoman korlátoznak minket és partnereinket. Ezek a minták magukban foglalhatják a „mi”-ként való beszédet (azaz nem szeretünk utazni. Inkább bent maradunk vacsorázni.) A képzeletbeli kötelék másik jele, hogy meghatározzuk egymást olyan szerepekben, mint a „kenyérnyertes” , 'a jobb sofőr' vagy 'a beszédes.' Az is előfordulhat, hogy elkezdjük egymást kritizálni olyan kifejezésekkel, mint „mindig” vagy „soha” (azaz mindig megmondja, mit csináljak. Soha nem segít a ház körül.) Azt is észrevehetjük, hogy elkezdtünk eltávolodni valakitől. szeretjük éskritikai coaching hallgatásaez olyan dolgokat mond nekünk, mint: 'Megpróbál megalázni.' – Nem törődik veled. – Nagyon kínos, amit csinál. Mit fognak gondolni az emberek?

Ezek a viselkedések tagadják két egyén veleszületett elkülönültségét egy kapcsolatban, ugyanakkor valódi távolságot teremtenek azáltal, hogy neheztelést szülnek, és azt a vágyat, hogy megszabaduljunk a kötődés kényszere által támasztott szerepektől és korlátozásoktól. Fontos, hogy legyünk óvatosak, amikor már nem úgy viszonyulunk partnerünkhöz, mint aki ő, hanem csupán kapcsolatot létesítünk saját biztonságérzetünk támogatása érdekében.

Amikor olyasvalakit választunk, akibe elég szerencsések vagyunk, hogy beleszeressünk, akkor valószínű, hogy elég sokáig hagytuk magunkat, hogy sebezhetőek legyünk és valóban önmagunk legyünk. Bölcs dolog azonban óvakodni attól, hogy védekezésünk bekúszik. Lehet, hogy ismerősnek és önvédőnek érezhetik magukat, de végül távolabb vezetnek önmagunktól és távolabb attól, akit szeretünk. Minél több kihívást teszünk magunknak, és megküzdünk saját korlátainkkal, annál jobban tudunk teljes mértékben jelen lenni a kapcsolatunkban. Egy Fantasy Bond csábításának ellenállva még azon kevesek közé tartozhatunk, akik kikerülik a mesét, mégis sikerül megtalálni az igaz és tartós szerelmet.

Tanulja meg, hogyan szabadulhat ki a fantáziakötvényből e-tanfolyamunkon,