HOGYAN LEGYÜNK SEBEZHETŐEK A SZERELEMMEL SZEMBEN

Manapság népszerű beszédtéma a kiszolgáltatottság. Valójában ebben az időben Brene Brown „A sebezhetőség ereje” című TED-előadását több mint 30 millióan nézték meg. Hiába a sok beszéd, és hogy mennyire szeretnénk kiszolgáltatottak lenni, különösen a romantikus kapcsolatainkban, nem könnyű feloldani a védekezésünket és megnyílni egy másik személy előtt.

Könyvem, Merni szeretni , megvizsgálja, hogy milyen különböző okok miatt lökjük el a szerelmet. Az egyik az, hogy a szerelem sebezhetővé tesz bennünket, ami aztán megrémít. Gyakran úgy reagálunk, hogy visszahúzzuk magunkat, visszatartjuk szeretetteljes viselkedésünket, vagy megpróbáljuk irányítani partnerünk szeretetteljes viselkedését. Mindezt a kiszolgáltatottság érzése elleni védekezés érdekében.

Nyilvánvalóan törekedhetünk védekező reakciónk kontrollálására. Ellenállhatunk annak, hogy elszigeteljük magunkat, megszakíthatjuk visszatartó magatartásunkat, és abbahagyhatjuk a partnerünk irányítását. De vannak olyan viselkedési formák is, amelyek segítségével sebezhetőbbé válhatunk: nagylelkűek vagyunk, azt kérik, amit akarunk, valamint a szeretet kifejezése és elfogadása. A következőkből kivonat Merni szeretni .

LÉGY NAGYLEVÉNY

Nagylelkűnek lenni – vagyis szabadon odaadni önmagát, idejét és energiáját – kiszolgáltatottságot ébreszt. A nagylelkűség a partner érzékenységének és együttérzésének külső kifejeződése. Az empátia és megértés, amelyek alapvetőek az igazán nagylelkűséghez, fenntartják az ajándékozó és a fogadó sebezhetőségét is. Ha a nagylelkűség a partnered egyediségére való ilyen típusú ráhangolódásból és annak elismeréséből nő ki, az mindkettőtöknek örömet okoz.

A nagylelkűség hatékonyan ellensúlyozza visszatartó magatartását. Amikor partnere szükségleteire reagálva kiterjeszti a figyelmességet és a kedvességet, az együttérzés és az empátia kifejezéseként, megszakítja azt a visszatartási mintát, amely korlátozza az érzelmi cseréket közöttetek. Ezért tanácsos törekedni arra, hogy olyan helyzetekben adakozzon, ahol általában visszatartana. Az is fontos, hogy nagylelkűek legyünk anélkül, hogy elvárnánk a kölcsönös bánásmódot. Ha a cselekedeteid arra irányulnak, hogy kötelezettséget teremtsenek, szívességet szerezzenek vagy felsőbbrendű pozíciót tartsanak fenn, akkor nem igazán nagylelkűek, és végső soron bántóak lesznek Önre és partnerére nézve.

A nagylelkűség sokféle formát ölthet. A pénz és egyéb anyagi ajándékok a legkönnyebben mérhető formák, de kevésbé lehetnek érzelmi és pszichológiai hatásuk, mint a nagylelkűség más fajtái. A nagylelkű emberek aktívan keresik a lehetőségeket, hogy megfeleljenek a barátok és szeretteik szükségleteinek. A nagylelkűséget az a hajlandóság fejezi ki, hogy hajlandó bármit eldobni, hogy szívességet tegyen vagy kezet nyújtson. Ez olyan egyszerű lehet, mint meghallgatni, amikor valakinek beszélnie kell.

Szoros kapcsolatban a nagylelkűség a partnerek közötti egyenlő cserét jelenti, egyik oldalon a jóindulattal, a másikon a befogadósággal. E meghatározás szerint a fogadás egyben nagylelkű cselekedet is – ez a szeretet, a szeretet, a kedves cselekedetek vagy a segítségnyújtás kedves elfogadása és megbecsülése.

Nagylelkűnek lenni a szavaiddal, az időddel és a szereteteddel nem csupán a visszatartó magatartás ellenszere. Segíthet legyőzni a negatív énképet, valamint a másokkal szembeni cinikus, bizalmatlan hozzáállást is. Az önzetlen cselekedetek növelik az önbecsülés érzését, és értékesnek érezzük magunkat.

Ha másoknak adunk, akkor felszabadultnak, energikusnak és kevésbé védettnek érezzük magunkat. A kapcsolatainkban is elégedettebbnek érezzük magunkat. Amellett, hogy erkölcsös életmódról van szó, a nagylelkűség és az adakozás elengedhetetlen érzelmi jólétünkhöz.

KÉRJEN, MIT SZERETNÉL

Ha azt kéred, amit akarsz, az segít sebezhetővé válni. Megkérdőjelezi az elszigeteltség önvédelmi védelmét, mert arra kényszerít, hogy valaki máshoz forduljon, hogy kielégítse szükségleteit. Megbontja az elszigetelten virágzó öntörvényű szokásokat és [azt a hozzáállást, hogy tudsz vigyázni magadra; hogy nincs szüksége semmire mástól.]

Sok ember számára nehéz azt kérni, amit akar, mert a szégyen érzése gyakran kíséri azt, hogy akarunk vagy kell valamit egy másik embertől. A szégyen egy fájdalmas, primitív érzelem, amely kora gyermekkorban olyan eseményekből ered, amikor az alapvető szükségletek nem voltak kielégítve. Ezek az incidensek miatt a gyerekek mélységesen szégyellik magukat a szeretet iránti vágyuk miatt, és amiatt, hogy megérintsék, szeressék, lássák és megértsék. Hogy elkerüljék azt a megaláztatást, hogy soha többé nem érzik magukat szeretetlennek, vagy ha nem szeretik őket, a gyerekek kétségbeesetten igyekeznek elfedni a hiány jeleit, és felnőttként továbbra is megaláztatásra és megszégyenítésre számítanak, ha azt kérik, amit akarnak.

Kapcsolatodban nem lehetsz sebezhető, hacsak nem vagy hajlandó leküzdeni az ellenállást, hogy közvetlenül azt kérd, amit akarsz. Ha közvetlenül kéri, hogy mit szeretne, akkor partnere megismerheti Önt, és tudja, mit kínálhat Önnek. Sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy hajlandóak vagyunk megkockáztatni az elutasítást, csalódást vagy frusztrációt. És van egy értékes tanulság, amit levonhatunk abból, ha közvetlenül azt kéri, amit akar: felnőttként elviseli, hogy csalódott vagy frusztrált legyen, ha egy kérést elutasítanak. Ha közvetlenül azt kéred, amit akarsz, az megerősödik, ahogy egyre inkább tudatosul benned, hogy már nem vagy az a tehetetlen gyerek, aki egykor szégyent és megaláztatást szenvedett el.

Egy másik előnye annak, ha tisztában vagy azzal, hogy mit akarsz, hogy ha tudod, mit akarsz, és van egy érzésed, hogy mire van szükséged, akkor tudod, ki vagy. Alapvető szükségleteid és szükségleteid tudata nélkül nem tudhatod, mi a fontos vagy értelmes számodra, és így nem tudod irányítani az életed. Annak ismerete, hogy mit akarsz, alapvető fontosságú ahhoz, hogy egyénként felismerd magad, és az, hogy azt kérd, amit akarsz, elengedhetetlen ahhoz, hogy megőrizd sebezhetőségedet a kapcsolatodban.

KIFEJEZZE ÉS ELFOGADJA A VÁZOLÁST

Amikor szeretetet ajánlasz és elfogadsz intim kapcsolatodban, azzal bátorítod a sebezhetőségedet, és elriasztod az ellenőrző védekezésedet. Mivel Ön és partnere is részt vesz a kölcsönös adok-kapok szeretetteljes cseréjében, valószínűleg egyikőtök sem gyakorol majd irányítást a másik felett. Ha szabadon adsz, és ha fogékony vagy a gyengéd, gondoskodó, játékos és csábító szeretetre, nyitott és védtelen vagy a partnereddel. A szeretet, mind a verbális, mind a fizikai, a nagylelkűség külső megnyilvánulása, és a szükségletek és vágyak teljesítése iránti kérésének tükröződése.

Amikor először kezdeményezi ezeket a konstruktív viselkedéseket, valószínűleg szorongani és kényelmetlenül érzi magát. Lehet, hogy bolondnak érzi magát. Lehet, hogy meg akarja védeni magát. Úgy érezheti, hogy olyan helyzetbe hozza magát, hogy megsérüljön vagy kihasználják. De ha rendíthetetlen az elhatározásában, és fenntartja cselekvési tervét, szorongásai és kétségei alábbhagynak, és elkezdi learatni annak előnyeit, hogy kiszolgáltatottá válik a szeretetnek.