Amikor a kapcsolatok jelentős másokkal vagy barátokkal végződnek, gyakran elgondolkodunk azon, hogy vajon hogyan vegyük fel a darabokat. Barátokhoz és családtagokhoz fordulunk, akik kedves üzeneteket és bölcs tanácsokat kínálnak az életünk folytatásához, de vannak figyelmen kívül hagyott tanulságok, amelyekről megfeledkezünk a szakításunk során. Az alábbiakban bemutatjuk azokat a legfontosabb tanulságokat a sikertelen kapcsolatokról, amelyekről senki sem fog mesélni.

1. A túlelemzés a haladás ellensége.

Amikor egy kapcsolat véget ér, számtalan órát tölthetünk számtalan helyzet boncolgatásával, hogy megpróbáljuk kideríteni, mi baja történt. Az elménk detektívként viselkedik, átnézi a jeleneteket és a hipotetikus helyzeteket, hogy nyomokat és tanúkat találjon, amelyek igazolják, mi okozta a kapcsolat végét. Barátokat toborozunk terapeutákká, miközben könyörtelenül elemezzük az érzelmeinket azzal kapcsolatban, aki már nem része az életünknek. A múlt vizsgálatával és újbóli vizsgálatával töltött órák a gyógyulási folyamat részét képezik, de ennek túlzásba vétele megakadályozhat bennünket abban, hogy a jelenben éljünk és a jövő felé haladjunk. Ahelyett, hogy órákat töltenénk azzal, hogy megértsük, miért ért véget egy kapcsolat, az idő egy részét jobban eltölthetjük annak megértésével, hogy kik vagyunk az illető nélkül az életünkben.

2. Kezeld magad úgy, ahogyan azt akarod, hogy mások bánjanak veled.

Hirdető

Ha elbukott párkapcsolatot hagyunk demoralizáltnak, elkeseredettnek és alulértékeltnek, akkor azt is megkérdőjelezhetjük, hogy valaki valaha is szereti-e és értékelni fogja-e tulajdonságait, furcsaságainkat és különlegességeinket (erre természetesen a válasz igen, valaki kedveli). Ahelyett, hogy mások elé néznénk, hogy érvényesítsék-e, ami szerethetővé és egyedivé tesz minket, a tükörbe kell néznünk, és önmagunkkal kell kezdenünk. Ha úgy kezeljük magunkat, ahogy szeretnénk, hogy mások bánjanak velünk, az azt jelenti, hogy együttérzést, szeretetet, türelmet és gondoskodást adunk magunknak. Ez azt is jelenti, hogy olyan pillanatokat és élményeket hozunk létre, amelyekben képesek vagyunk ragyogni és a legjobb önmagunk lenni.

3. Ne essen a hibás játék csapdájába.

Amikor valakivel véget vetünk egy kapcsolatnak, megpróbálhatunk hibát okozni azzal, hogy magunkra vagy a másik érintett személyre mutatunk. Amikor hibáztatjuk a másik embert, azt tapasztalhatjuk, hogy dühösek vagyunk, vagy igazolhatónak érezzük magunkat saját hibáink és vétkeink miatt. Amikor az ujjal önmagunkra mutatunk, bűntudatot és szégyent érzünk, vajon a saját tettünk okozta-e a szakítást. Mindazonáltal minden perspektíva megakadályozza, hogy megértsük azokat a kulcsfontosságú tényezőket, amelyek hozzájárultak a kapcsolat befejezéséhez, és hogy megtanuljunk egy fontos tanulságot, amely felhasználható a jelenlegi és a jövőbeli kapcsolatok megerősítésére.

4. A gyógyulás nem lineáris folyamat.

Hirdető

A kapcsolat vége olyan érzések spektrumát hozza magával, ahol érzelmeink a bánattól a megkönnyebbülésig, a szomorúságtól az örömig és a haragtól az izgalomig terjednek. E spektrumokon haladva azt tapasztalhatjuk, hogy egyszer úgy érezzük, hogy a világ tetején vagyunk, hogy aztán azonnal szorongva érezzük magunkat, amikor egy korábbi kapcsolat emlékeztetőit látjuk. Ebben a pillanatban úgy érezzük, mintha az összes előrehaladás, amelyet elértünk, lefolyott volna, ami távolabb áll az igazságtól. A gyógyulási folyamat nem követ egyenes vonalat. Ehelyett inkább hullámvasútra hasonlít, ahol egyszerre sokféle érzést tapasztalhatunk meg.

5. Visszaeshet, és ez rendben van.

A kapcsolat megszakítása után megfogadhatjuk, hogy soha többé nem találkozunk a másik emberrel, és eldobhatunk emlékeket és emléktárgyakat, amelyek emlékeztetnek rá. Az életünkben azonban előfordulhat olyan helyzet, amelyet csak az a személy fog megérteni, vagy olyan ünnep érkezik, ahol kénytelennek érezzük magunkat, hogy megnézzük, hogyan áll. A ritka szöveges üzenetek telefonhívásokká válnak, amelyek kávé dátumokká válnak, amelyek rendszeresen lógnak. Aztán régi káros kérdések merülnek fel, amelyek miatt olyan naivnak, bűnösnek és szégyennek érezzük magunkat, amiért megpróbáltunk feléleszteni valamit, aminek a múltban meg kellett volna maradnia. Amikor régi kapcsolatainkba verjük vissza a visszaeséseinket, emlékeztetnünk kell magunkat arra, hogy minden egyes visszalépés megtanít minket a felépülésre, mivel lehetőséget adnak arra, hogy jobban megismerjük, ha eljön a következő alkalom.

6. Ne feledje a jót, és ne csak a rosszat és a csúnyát.

Hirdető

A kudarcba fulladt kapcsolatra való gondolkodás gyakran arra késztet bennünket, hogy felidézzük, hogyan végződött, és nem hogyan kezdődött, vagy inkább a másik ember negatív tulajdonságaira koncentrálunk, ahelyett, hogy megbecsülnénk a jókat. Néha, még ha van is valami pozitívabb mondanivalónk egykori barátunkról vagy partnerünkről, minősítéssel egészítjük ki állításunkat - Marsha olyan kreatív, de borzalmas hallgató volt. Ha valaki negatív tulajdonságaira összpontosít, az azt mutatja, hogy továbbra is ragaszkodunk a haraghoz és bántáshoz, amelyet a kapcsolat okozott. A jóra való emlékezés lehetővé teszi számunkra, hogy egészségesebb perspektívát tartsunk fenn a kapcsolattal kapcsolatban. Ez azt is jelzi, hogy valóban továbbléptünk bukott kapcsolatunkról, mert már nem tartjuk ezeket a negatív érzéseket.

7. A megbocsátás a legnagyobb ajándék, amit megadhat magának.

Az igazi megbocsátás az egyik legnagyobb ajándék, amelyet adhatunk magunknak, mert ez azt jelenti, hogy elengedhetjük azokat a múltbeli sérelmeket, amelyek kihatnak a jelenlegi boldogság lehetőségére. Ha megbocsátunk magunknak hibáinkért vagy vélt vétségeinkért, engedélyt adunk magunknak emberségünk felismerésére. Tisztában vagyunk azzal, hogy az élet folytatódik, és hogy holnap egy újabb nap tanulhat egy teljesen új leckét. Ha megbocsátunk másoknak, képesek vagyunk felszabadítani a szívünkben és elménkben rejlő erőt. Ez nem azt jelenti, hogy meg kellene próbálnunk a legjobb barátok lenni valakivel, aki valami bántó dolgot tett velünk. Ez azonban azt jelenti, hogy hagynunk kell, hogy a harag, a bántás és a csalódás valami fényesebbé, könnyebbé és értelmesebbé alakuljon át, hogy ne hordozzuk magában ezt a fájdalmat.

8. A boldog elterelések nagyszerűek, amíg nem.

Hirdető

Amikor egy kapcsolat véget ér, elmerülhetünk munkában, háztartási projektekben vagy hobbikban. Társadalmasabbá válunk, megpróbálunk új tapasztalatokat, tevékenységeket és embereket találni, hogy kitöltsük életünk azon terét, amelyet az elvesztett ember üresen hagy. Ezekben a pillanatokban boldogok és izgatottak vagyunk, hogy felfedezzük érdekeinket és új vállalkozásokat vállaljunk. Ha azonban még nem sikerült megbirkóznunk a kudarcot vallott kapcsolat fájdalmaival, ezek a boldog elterelések a fájdalom és a szomorúság érzését temethetik, amíg el nem jön a nap, amikor felszínre emelkednek, és kétségbeesés helyére sodornak minket. Ezért meg kell tennünk azokat a dolgokat, amelyek jó érzéssel tölt el bennünket önmagunkban, miközben a sikertelen kapcsolat fájdalmát is feldolgozzuk.