Nagyrészt olyan kultúrában élünk, amely ellenáll az érzelmeknek és fél azoktól. Csecsemő korunktól kezdve arra tanítanak bennünket, hogy gyorsan zárjuk le a „negatív” érzéseket, mint a harag, a szomorúság vagy a fájdalom. Mégis, ha megtanuljuk elnyomni vagy túlzottan kontrollálni érzelmeinket, annak súlyos következményei vannak. Amikor elkerüljük az érzéseinket, fontos nyomokat hangolunk ki arra vonatkozóan, hogy kik vagyunk. Korlátozzuk önmegértési képességünket, és nem tudjuk teljes mértékben megtapasztalni vagy formálni életünket.

Azok a módszerek, amelyeket a legkorábbi kapcsolatainktól kezdve alkalmazunk, hogy elaltatjuk magunkat az interperszonális fájdalomtól, már 5 éves korunkban belénk ivódnak, és megszilárdulnak, amikor elkezdjük tudatosítani a veszteséget és a halált. Ezek pszichológiai védekezés Lehet, hogy eredetileg azért hozták létre, hogy megvédjen minket a stresszes körülményektől, de felnőtt életünkben is árthatnak nekünk. Apám, Dr. F.S. az emberi viselkedésről szóló átfogó elméletében, a Separation Theory-ban azt állítja, hogy minden emberi lény alapvető konfliktusa az, hogy érzelmekkel teli életet éljen-e, vagy megpróbálja elnyomni érzéseinket a fájdalom kizárása érdekében. mind az interperszonális kapcsolatokból, mind az egzisztenciális kérdésekből.

A fájdalmunk tagadásának kísérletéből adódó problémák sokrétűek. Egyrészt nem tudjuk szelektíven kiiktatni a „negatív érzelmeket”, például a haragot és a szomorúságot, miközben megőrizzük az öröm és a boldogság érzésének képességét. Amikor levágjuk érzelmeinket, elzsibbadunk az élettől. Hiányzik az irányvonal vagy az értelem. Elveszítjük a kapcsolatot vágyainkkal, ami célirányos viselkedést eredményezhet. Gyakran újraéljük múltunkat, vagy éljük életünk gyermekkorunkban megfogalmazott előírásait.

Ahhoz, hogy megértsük jelenlegi cselekedeteinket és reakcióinkat, készen kell állnunk arra, hogy felismerjük és felfedezzük érzelmeinket. Az érzelmek lehetnek egészségesek vagy egészségtelenek, adaptívak vagy maladaptívak, elsődlegesek vagy másodlagosak. Az elsődleges érzelmek egészségesek, alkalmazkodóak, és segítenek túlélni és boldogulni. A másodlagos, nem alkalmazkodó, egészségtelen érzelmek a felnövés során elsajátított ítéletekből és belső negatív gondolatainkból és hiedelmeinkből fakadnak. Amikor megpróbáljuk elnyomni vagy irányítani érzelmeinket, ahelyett, hogy megtapasztalnánk és dolgoznánk velük, akkor ezek jelentősen hozzájárulnak szorongásainkhoz és rossz alkalmazkodási viselkedésünkhöz.

Tavaly nyáron lehetőségem nyílt egy workshopon részt venni Dr. Leslie Greenberggel, a program elsődleges fejlesztőjével Érzelemközpontú terápia . Megközelítése az érzelmek fontosságára összpontosít a pszichológiai változás megteremtésében. Úgy véli, hogy minden olyan próbálkozás, amely egy személy megsegítésére nem helyez nagy hangsúlyt az érzelmekre, hiányos és nem megfelelő. Módszere célja, hogy segítse az embereket, elfogadja, kifejezze, szabályozza, megértse és átalakítsa az érzelmeket.

Bár bizonyos érzelmek fenyegetőnek tűnhetnek, ahogy Dr. Greenberg munkája megmutatta, lehetséges, hogy kapcsolatban maradjunk érzéseinkkel, miközben lehetővé válik, hogy pozitív, alkalmazkodó célt szolgáljanak. Bár sokan félnek attól, hogy elárasztják őket, az érzelmeink valójában nem olyan fenyegetőek, mint amilyennek állítjuk. Érezhetők és biztonságosan elengedhetők anélkül, hogy megelőznének minket. Ahogy Dr. Greenberg mondta: „Az érzelem nem áll szemben az értelemmel. Az érzelmek alapvetően irányítják és irányítják a gondolkodást, és kiegészítik a gondolkodás hiányosságait.

Ha megengedjük magunknak, hogy teljes mértékben megtapasztaljuk érzéseinket, az segíthet abban, hogy eldöntsük, mit is akarunk és mit gondolunk valójában, és hogyan tehetjük viselkedésünket összhangban ezekkel a vágyainkkal. Érezni érzelmeinket nagyon különbözik attól, hogy engedjük, hogy uralják viselkedésünket. Amikor még a legelfogadhatatlanabbnak tűnő érzéseinket is érezzük egy biztonságos és egészséges fórumon, akkor valójában kevésbé valószínű, hogy pusztító módon cselekszünk rájuk. Lehetséges sértve érezni magát anélkül, hogy áldozattá válna, és haragot érezhet anélkül, hogy kiabálna. Lehetséges félelmet érezni anélkül, hogy elrejtőzne, és szívfájdalmat érezhet anélkül, hogy kettétörne.

Ha képesek vagyunk érezni az érzéseinket, az valójában erősebbé és ellenállóbbá tesz bennünket. Azonban egyikünk sem születik azzal a képességgel, hogy szabályozza érzelmeinket. Ezt a legkorábbi gondozóinktól tanuljuk, így ha ők maguk nem sajátították el ezt a képességet, nehezen tudtak modellezni vagy megtanítani magunkban az érzelmek szabályozására. Ha gyerekként nem tanultuk meg az érzéseink kezelésének adaptív és egészséges módjait, az életünk számos területén továbbra is korlátozhat bennünket, különösen azokon, amelyeknek különös jelentősége van. Ezért olyan fontos, hogy az élet bármely szakaszában elsajátítsd ezeket a készségeket.

Az érzelemközpontú terápia lehetőséget kínál az emberek számára, hogy átdolgozzák érzéseiket a tudatosság, az elfogadás, a megértés és az átalakulás hangsúlyozásával. Ez a módszer segíthet az egyéneknek megtanulni elviselni és szabályozni érzelmeit. Ezzel a megközelítéssel, amelyről Dr. Greenberg a következő, „Az érzelmek fontossága a terápiában” című webináriumában fog beszélni, az emberek megtanulhatják, hogy ne tagadják meg érzelmeiket, és ne táplálják őket, amíg nem érzik, hogy túlterheltek. Ahogy Dr. Greenberg fogalmazott, megtanulhatunk „tudatos harmóniában élni érzéseinkkel, nem pedig megpróbálni irányítani őket”. Mindannyian elsajátíthatunk olyan stratégiákat, amelyekkel növelhetjük érzelmi toleranciánkat. Ezek tartalmazzák:

1. Ülj le érzéssel és lélegezz. Az egyik technika, amelyet a krónikus fájdalomban szenvedőknek tanítanak, hogy ne próbálják elkerülni a kényelmetlenséget. A fájdalom elkerülésére tett kísérlet visszafelé sül el, mert az érzés kivédésének feszültsége fokozza a fájdalmat. Amikor érzelmek támadnak, próbáljon meg nem ellenállni vagy visszafogni. Ehelyett próbálj meg lazítani, és hagyd magad elfogadni és érezni, amit érzel. Rendben van, ha hagyod magad teljes mértékben átélni a harag, a szomorúság, a fájdalom vagy a vágy érzését. Állj ellen a kísértésnek, hogy megítéld ezeket az érzelmeket, vagy címkézd őket. Ha képes ülni ezekkel az érzésekkel, akkor valójában megtanulhatja, hogy kényelmesebben érezze magát velük.

2. Ne ítélje meg érzelmeit. Egyetlen érzelem sem „rossz”. Az érzések csak érzések; néha nyomokat adnak a múltadba, és betekintést nyújtanak abba, hogy milyen konkrét alkalmazkodást tettél, hogy életed elején megbirkózzon. Tegyük fel például, hogy dühösnek érzi magát, amikor valaki azt mondja, hogy mosolyogjon vagy beszéljen. Lehet, hogy ez az érzelem nem racionális válasz a jelenben, de az ilyen kijelentések valami régi dolgot indíthatnak el benned, például egy szülő emlékét, aki azt akarta, hogy fellépj, vagy boldog arcot ölts. Ne feledje, hogy az érzelmeinknek nem kell meghatározniuk tetteinket. Kíváncsiak és nyitottak lehetünk arra, amit érzünk, miközben kevésbé valószínű, hogy ezek a kiváltott érzelmek irányítanak bennünket.

3. Találja meg a módját, hogyan csillapítsa az érzést ahelyett, hogy táplálná. Vagyis nem szabad elkerülni az érzést, de nem szabad olyan folyamatokba bocsátkozni, amelyek felerősítenék azt. Tehát, ha dühös vagy, vagy megsérült, ne töltsön időt az ügy felépítésével vagy a helyzet eltúlzásával. Érezd az érzelmet, és maradj vele, amíg a hullám fel nem épül és alábbhagy. Akkor engedd el. Ne azonosulj vele túlságosan, és ne hagyd, hogy építkezzen és építkezzen úgy, hogy plusz muníciót ad neki, vagy gondolatokkal próbálja igazolni az érzéseit. Érezheti a teljes érzést anélkül, hogy megengedné, hogy elferdítse vagy eltorzítsa racionális nézőpontját.

Az érzelmek életünk minden területét meghatározzák, beleértve azt is, hogy kik vagyunk és hogyan működünk. Amikor készek vagyunk megnyílni és teljes mértékben megtapasztalni érzelmeinket, betekintést nyerünk és tudatosítjuk magunkat. Még az önmagunkkal szembeni rosszul alkalmazkodó, negatív érzéseket is fontos kifejezni, hogy megtapasztalhassuk az alkalmazkodó düh természetes válaszát a gondolat forrása felé, valamint az ezt követő empátiát és együttérzést. Gyakran csak ezeknek az érzéseknek a kifejezése után vagyunk képesek olyan érdemi elmozdulást végrehajtani önfelfogásunkban, amelyet egyébként nehéz lenne elérni.

Ne feledje, az érzelmek jönnek és mennek, és minden érzés elfogadható. Megtanulhatjuk érezni minden érzésünket, miközben racionális döntéseket hozunk arra vonatkozóan, hogyan akarunk viselkedni. Ahhoz, hogy fejlődhessünk vagy megváltozhassunk, teljes mértékben át kell éreznünk fájdalmunkat, és értelmet kell vennünk annak. Ez segít az agyunk integrálódásában, és lehetővé teszi számunkra, hogy erősebb kapcsolatokat építsünk ki a jelenben. Bár ez ellentmondásosnak tűnik, ha elmélyülünk és átérezzük szomorúságunkat, nagyobb valószínűséggel érezzük a szeretetet, a hálát és a boldogságot is. Így az érzelmeink egészséges feldolgozásának és szabályozásának képességének elsajátítása az egyik legfontosabb készség ahhoz, hogy a legjobb életünket élhessük.