Szexualitásunk identitásunk fontos része. Az, hogy szexuális személyként elismerik, jelentősen hozzájárul jólétünkhöz. Bár a tényleges szex a párkapcsolatban eltöltött időnk kis részét teszi ki, ha a partnerek közötti szexuális kapcsolat hiányzik vagy nem kielégítő, az nagy hatással van arra, hogy miként érezzük magunkat a kapcsolatról, a partnerünkről és ami a legfontosabb, magunkról.

Szexualitásunk fontossága ellenére a kutatások azt találták, hogy a világ számos kapcsolatában a szex a háttérbe szorul. Alapján A Kinsey Intézet Az amerikai házaspárok 13 százaléka számol be arról, hogy évente csak néhányszor szexel. Egy ausztrál tanulmány több mint 6000 párkapcsolatban élő ember vizsgálata azt mutatta, hogy „a férfiaknak csak 46 százaléka és a nők 58 százaléka volt elégedett jelenlegi szexuális gyakoriságával”. Azok, akik elégedetlennek érezték magukat, nagyobb valószínűséggel érezték a szexuális és kapcsolati elégedettséget is. Azok számára, akik nem érzik magukat elégedettnek szexuális kapcsolataikban, esetleg nem szexelnek annyit, amennyit szeretnének, vagy azon találják magukat, hogy kifogásokat keresnek a szex elkerülésére, ideje megkérdezni, miért. Miért adják fel olyan sokan a szexualitásukat?

A mai világ szüntelenül lehetőséget kínál a figyelemelterelésre. Karrierünk, gyerekeink, megbízásaink, társadalmi szerepvállalásaink és végtelen technológiáink állnak rendelkezésünkre, hogy elfoglaljuk magunkat. És ha lelassulunk, gyakran belenyugszunk olyan esztelenebb tevékenységekbe, mint az alvás, a tévézés vagy az interneten való böngészés. De ami elvész a „teendők” zűrzavarában, az a partnerrel való tényleges kapcsolat pillanatai lehet, ami azt illeti, önmagunkkal. Ebben a társadalmi forgatókönyvben az egyik legszerencsétlenebb áldozat a szex. Minél jobban összezavarjuk az életünket, annál inkább elveszítjük a kapcsolatot a szexualitásunkkal, vagy figyelmen kívül hagyjuk azt.

Bár a szex úgy érezheti, hogy tapasztalataink egy kis részét teszi ki, óriási hatással van érzéseinkre. Amikor a párok abbahagyják a szexet, és sok pár megteszi, gyakran eltávolodnak egymástól. Ahelyett, hogy jólétük élvezetes és fontos részének tekintenék a szexet, inkább kötelességnek vagy feladatnak tekintik, amely egy zsúfolt napon egyszerűen nem okoz nehézséget. Az igazság az, hogy a szex életünk élénk, felpezsdítő része, amely valóban új energiát adhat. Ez valami élvezet, egyedülálló módja annak, hogy kapcsolatba lépjen egy másik emberrel, és értékes lehetőség a szeretet kifejezésére. Mégis, nagyon sokan úgy érzik, hogy valahogy egyre kevesebb jelentőséget kap. A láng lecsökken, és a kifogások áradnak. Íme öt gyakori kifogás, amelyekről lehet, hogy ideje lemondani annak érdekében, hogy újra kapcsolatba kerüljön szexualitásával.

1. 'Nem érzem magam közel a páromhoz.'
Ha úgy érzed, hogy eltávolodsz a partneredtől, ez nem feltétlenül ok arra, hogy megszakítsd a fizikai kapcsolatodat. Nem azt állítom, hogy azok az emberek, akik nem éreznek vonzódást egymáshoz, intimitásra kényszerítsék magukat, és azt sem állítom, hogy a szex minden problémát megold. A szeretetteljes cselekedetek azonban szeretetteljes érzéseket szülnek. Tanulmányok kimutatták, hogy a szexuális gyakoriság szignifikánsan pozitív kapcsolatban áll a szexuális elégedettséggel, és viszont a házassági elégedettséggel és stabilitás . Ez nem csak a házaspárokra igaz. Ez már jelentették hogy az együtt élő nem házas párok közötti alacsony szexuális gyakoriság a szakítások magasabb arányával jár.

De miért kezdenek távol lenni egymástól az egykor boldog párok? Egy ideig együtt töltött idő után sok pár képzeletbeli kötelékbe kerül, a kapcsolat illúziójába, amely átveszi a valódi kapcsolatok helyét. „Mi”-ként működnek a „te” és „én” helyett, ami megölheti a fizikai vonzalmat. Kezdik partnereiket a jobb karjuknak tekinteni, és nem ismerik el őket különálló és egyedi emberek miatt. A probléma az, hogy hamarosan azon kapják magukat, hogy legalább annyira vonzódnak partnereikhez, mint a jobb karjukhoz. Ezen túlmenően a fantáziakötvény válogatóssá teheti a párokat. Könnyen elfordulhatnak olyan tulajdonságoktól, amelyeket korábban nem bántak, vagy amelyeket még kedveltek is partnerükben.

A kapcsolati elégedettség megőrzése érdekében a párok jobb, ha elkerülik a fantázia kapcsolatát, és továbbra is különálló emberekként tisztelik partnereiket. Ha már nem érzed, hogy fizikailag vonzódsz valakihez, akire korábban erősen vágytál, fontos megkérdezni, hogy esetleg te hoztad létre ezt a fajta köteléket. Gondold át, miért kerülöd az intimitást, és légy nyitott arra a lehetőségre, hogy az okok nem feltétlenül jók. Például egy kicsinyes vita a szemetes kihordásáról nem biztos, hogy megéri feladni egy létfontosságú ragaszkodási aktust, amely nagy valószínűséggel helyreállítja szeretetteljes érzéseit.

2. 'Nem érzem magam szexinek.'
Nem meglepő, hogy az alacsony önbecsülés akadályt jelenthet a hálószobában. Egy friss tanulmány kimutatta, hogy a feleség szexuális vonzerejükről alkotott felfogása pozitív kapcsolatban áll mind a saját, mind a házastársuk házassági elégedettség érzésével. Minél jobban érezték magukat a nők fizikailag, annál egészségesebbnek érezték magukat szexuális életükben és általában véve kapcsolataikban. Noha ez a tanulmány azt találta, hogy ez a probléma nagyobb a házas nők körében, az önbecsülés mindkét nemre óriási hatással van, különösen, ha szexről van szó.

Saját kutatásaim során azt tapasztaltam, hogy számtalan közös negatív gondolat vagy „kritikus belső hang” van, amely elhomályosítja a férfiak és a nők elméjét szex közben. Ez nagyon elterelheti a figyelmet szex közben. Még azt is megakadályozhatja, hogy a párok szexuálisak legyenek. Fontos, hogy ne hagyd, hogy kritikus belső hangod szabja meg életed egyetlen részét, és semmiképpen ne fosztd meg a partnereddel való intimitást. Amikor az edző a fejedben kritizálja a megjelenésedet vagy a szexuális teljesítményedet, az olyan, mintha egy harmadik fél lenne az ágyadban.

A szex elkerülése nem a megfelelő módja ennek a kritikusnak. Ehelyett tegye az ellenkezőjét. Akkor folytasd a szexet, amikor akarod. Hagyja figyelmen kívül az alantas belső hang által kikényszerített gátlásokat. Ha kell, kapcsold fel a villanyt, vagy dobd le a takarót, mert ha kézzelfogható cselekedetekkel szembeszállsz a kritikussal, például szabaddá válsz a szexualitásodban, akkor végül elhallgathatod ezt a hangot. Ráadásul jó érzés, ha partnere szexuális személyként ismer el. Ha megengeded neki, hogy kifejezze irántad való vonzódását, az természetesen megcáfolja kritikus belső hangodat. Ráadásul nagyszerű érzés, ha így ismered el partneredet.

3. 'Túl fáradt vagy elfoglalt vagyok.'
A képzeletbeli kötelék egyik tünete a partner felé irányuló energiahiány. Minél jobban beleesünk a rutinba, annál kevésbé leszünk izgatottak vagy motiváltak, hogy kapcsolatba lépjünk önmagunkkal, a partnerünkkel és a vonzalom érzésével. Természetesen előfordulhat, hogy fáradtnak érzi magát, vagy zsúfolt lesz az időbeosztása, de ha beleesik a kifogások keresésének rutinjába, nem csak magát a szexet kezdi el kihagyni, hanem a szeretet vagy az elismerés más pillanatait is. Búcsúzóul csókolózni partnerünktől, szemkontaktust teremteni beszélgetés közben, flörtölős szöveget küldeni, kézen fogni vagy ölelgetni, filmnézés közben mind olyan apró cselekedetek, amelyek sokat segíthetnek. Ezek mindegyike arra szolgál, hogy fenntartsa saját, szexuális személyről alkotott képét.

A szexualitásunk nem olyasmi, amit el kell csomagolnunk, félre kell tennünk, majd mindent megtennünk, hogy felfedjük. Ez egy olyan dolog, amit magunkkal vihetünk, amitől úgy érezzük, hogy élünk. A szexre szánt időt nem szabad kényeztetésnek vagy kellemetlenségnek tekinteni. Ez lehet egy módja annak, hogy újra felfrissítsünk vagy ellazuljunk, újra kapcsolatba kerüljünk, vagy helyreállítsuk a kapcsolatunk iránti izgalom érzését.

4. 'Egyszerűen nincs kedvem.'
Természetesen vannak idők, amikor természetesen jobban akarjuk a szexet, mint mások. Soha senkinek nem kell nyomást éreznie a szex iránt, amikor nem akarja. Mindig egyetértésnek és kölcsönös vágynak kell lennie. Azonban az érzés, hogy nincs kedved, figyelmeztető jel lehet, hogy valami más történik, és valami rossz szolgálatot tesz neked. A vágy érzésétől való elzárkózás olyan védekezés lehet, amely megakadályozza a közelség, a kiszolgáltatottság vagy az intimitás megtapasztalását. Mindenkinek más okai vannak a bezárkóztatásnak, de fontos, hogy ne tartózkodjon a szexualitásától, ha az része annak, aki vagy, és ami boldoggá tesz.

Ha azt veszed észre, hogy nagyon visszautasítod a partneredet, vagy nem tudsz kapcsolatba lépni saját vágyaiddal, akkor valószínűleg nem a szextől való teljes visszariad. A legtöbb kapcsolatban az egyik partner szexuálisabb, mint a másik, de ez nem jelenti azt, hogy mindkét partner nem kap valami fontosat az együttlétből. A tanulmány Ebben a hónapban publikálták, hogy azoknak az embereknek, akik motiváltak egy romantikus partner szexuális szükségleteinek kielégítésére, nemcsak olyan partnereik vannak, akik idővel elégedettebbek és elkötelezettebbek kapcsolataikkal, hanem ők maguk is jobban képesek fenntartani saját szexuális vágyukat hosszú távon. kifejezést. Más szóval, ha partnere szükségleteire hangol, és reagál azokra, az segíthet életben tartani a szikrát közted és a partnered között, illetve önmagadban.

5. 'Túl öreg vagyok.'
Adat Az Országos Társadalmi Élet, Egészség és Öregedés Projektből összegyűjtött adatok azt mutatják, hogy az 57 és 85 év közötti házasok 29 százaléka nem élt már nemi életet legalább egy éve. Az életkor előrehaladtával előfordulhatnak fizikai problémák, amelyek megzavarják szexuális életüket, de ritkán szükséges teljesen feladni ezt a részét. A társadalom túl gyakran mondja, hogy egy bizonyos életkorban bizonyos tevékenységek vagy érdeklődési körök már nem megfelelőek. Fontos, hogy magad döntsd el, mi a fontos és mi nem. Ha továbbra is élvezi a szexet, csinálja – bármilyen életkorban. Ne beszéld le magad arról, amit érzel.

Emlékezzen Diane Keatonra a vígjátékban Valamit adni kell amikor beleszeret és évtizedek óta először lefekszik egy férfival. „Szeretem a szexet” – kiáltja meglepetten. Majd sírva hozzáteszi: – Valóban azt hittem, hogy bezártam az üzleti életemet. Erre sosem számított. Fontos, hogy ne engedjük el önmagunk egyes részeit egy negatív énkép miatt, amely azt súgja, túl öregek vagyunk, vagy túl bármihez, hogy meglegyen, amit akarunk. Ne hagyd, hogy kritikus belső hangod meggyőzze arról, hogy bármivel is végzett, mielőtt valóban az lett volna.

Végső soron a szex nem csak a szexről szól, bár ez önmagában is az élet kellemes és jelentős része. De ez a valódi kapcsolatteremtésről is szól – valódi adok-kapok két ember között. A melegség és az intimitás légkörét gyújtja meg. Ez egy újabb módja annak, hogy megőrizzük a romantika és a társasági érzés minőségét, amely érdemessé teszi a kapcsolatokat – a kapcsolatteremtés és az érzések valós időben való életben tartásának eszköze, szemtől szemben, a figyelemelterelés nélkül.