„Amikor a gyermekek fejlődési éveiben fájdalommal és szorongással szembesülnek, védekező mechanizmusokat fejlesztenek ki, hogy megszüntessék ezt a fájdalmat. De az a tragédia, hogy a fájdalom megszüntetésével az ő életükbe is mélyen belevágsz, így az alapvetően túlélésre irányuló védekezés pszichológiailag is szörnyű korlátokat jelent az én számára.

~ Robert Firestone, Ph.D.

Emberként arra vagyunk tervezve, hogy megvédjük magunkat a veszélyektől. A túlélési akaratunk elsődleges és velünk született, de nem korlátozódik az életünket fenyegető fizikai veszélyekre. Születésünktől fogva stratégiákat dolgozunk ki, hogy megbirkózzunk a kedvezőtlen körülményekkel. Csecsemőként megtanuljuk a legjobb technikákat, hogy szüleink kielégítsék szükségleteinket, és ahogy felnőünk, alkalmazkodunk ahhoz, hogy elviseljük a fájdalmat, legyen az pszichológiai vagy egzisztenciális.

Életünk korai szakaszában védekező mechanizmusainkat túlélésünk eszközének érezhetjük. Azonban ahogy felnövünk, ugyanezek a pszichológiai védekezések inkább ártani kezdenek, mintsem segítenének. Emiatt az egyes kialakított védekezési mechanizmusok megismerése azt a mélyebb célt szolgálhatja, hogy segítsen megszabadulni a magunk által szabott korlátoktól. Elavult védekező mechanizmusaink felismerésével és levetkőzésével fejlődhetünk önmagunkban, mélyebb kapcsolatokat alakíthatunk ki, és elkezdhetünk olyan életet élni, amely inkább hasonlít arra, amire vágyunk, és kevésbé olyan, mint amit a múltunk előírt.

Itt megvizsgáljuk, honnan származnak védekező mechanizmusaink, miért tartjuk őket a közelben, és hogyan szabadulhatunk meg azoktól, amelyek már nem szolgálnak bennünket.

Mi az a védelmi mechanizmus?

A védekezési mechanizmus lényegében egy olyan stratégia, amellyel valaki segít elkerülni a fájdalmat vagy a szorongást. Ezzel a meghatározással ez nem hangzik olyan rosszul. A védelem azonban nagyon is úgy működhet, mint az elavult páncélok, amelyeket abban a reményben viselünk, hogy megvédjük magunkat, ehelyett valójában korlátozza a mobilitásunkat, és sokkal többet zár ki, mint gondolnánk. Ironikus módon védelmi mechanizmusaink sokkal több kárt okozhatnak, mint hasznot, ha életünk minőségéről van szó.

Ahogy Dr. F.S., a szerzője Pszichológiai védekezés a mindennapi életben „Minden egyén sajátos módszereket fejleszt ki arra, hogy eltompítsa és elaltassa magát, és elszakadjon a kellemetlen érzelmektől és élettapasztalatoktól. Amennyire megvédenek, elzárják attól, hogy valódi érzéseket éljen át – a jót, a rosszat és a csúnyát. Különböző mértékben zsibbadt állapotban járod végig az életed.

Miért alakítunk ki védelmi mechanizmust?

Minden gyermek sérelmet és frusztrációt tapasztal. Egyetlen szülő sem tökéletes, és nem tud 100 százalékban ráhangolódni gyermeke szükségleteire. Akár elhanyagolást, elutasítást, betolakodást vagy felénk irányuló haragot tapasztaltunk, mindannyian alkalmazkodtunk gyermekkorunkban a kedvezőtlen körülmények kezelésére. A korai téves behangolódások, valamint a traumák nagy és kis esetei arra késztethetnek bennünket, hogy önvédelmi védekezési mechanizmusokat alakítsunk ki önmagunk megnyugtatása vagy „elégülése” érdekében.

Rögtön megtanuljuk a szüleink viselkedéséből és a velünk való interakció módjából, hogyan tudjuk a legjobban kielégíteni szükségleteinket. Mint neuropszichológus és szerzője Szülői nevelés belülről kifelé Dr. Daniel Siegel így fogalmaz: 'Születésünk pillanatától kezdve dolgoznunk kell a megélhetésért.' Egy anya, aki nem reagál a sírásainkra, megtaníthat bennünket arra, hogy a csendben maradás az ideális stratégia arra, hogy rávegye, hogy gondoskodjon rólunk. Egy apa, aki időnként elérhető, néha elönt minket szeretettel, máskor pedig eltűnik, arra tanít, hogy ragaszkodnunk kell ahhoz, hogy megkapjuk tőle, amire szükségünk van. A kötődési minta, amelyet életünk első napjától tapasztalunk, nagy szerepet játszik abban, hogy hosszú távú meggyőződésünk alakuljon ki arról, hogyan működnek a kapcsolatok, és hogyan kell reagálnunk másokra, hogy utat törjünk magunknak.

Még ha biztonságos kötődést alakítunk ki a hozzánk kedves és érzékeny szülőkkel vagy gondozókkal, végül mindannyian olyan nyomasztó egzisztenciális valósággal szembesülünk, amely az élettől való visszavonulásra sarkallhat. Ezen a ponton „az a kérdés, hogy érzelmi fájdalommal éljünk, vagy megvédjük magunkat, és egy irreális világba meneküljünk” – írta Firestone. „Ennek a konfliktusnak a védettebb életmód felé történő megoldása általában káros hatással van az egyén érzelmi egészségére és általános működésére, ugyanakkor a pszichológiai védekezés kialakulása elkerülhetetlen, ha szorongás és érzelmi fájdalom halmozódik fel a fejlődő gyermekben.”

Mert amikor gyerekek vagyunk, a túlélésünk azokon múlik, akik törődnek velünk, és ha szüleinket hibásnak vagy tehetetlennek látják, az rendkívül ijesztő lehet. Így védekezésünket úgy alakítjuk ki, hogy megvédjük magunkat anélkül, hogy teljesen szembe kellene néznünk gondozóink korlátaival. Ahelyett, hogy a szüleinket kritikusnak látnánk, magunkat „rossznak” látjuk, és mi alakítjuk ki a bizonyítási kísérlet védekező mechanizmusát. Ahelyett, hogy egy szülőt elutasítónak tekintenénk, szerethetetlennek látjuk magunkat, és védekezést alakítunk ki, hogy távol maradjunk az útból, így senki sem bánthat bennünket. Ily módon az általunk kialakított védekezési mechanizmusok valójában eltorzítják azt, hogy kik is vagyunk valójában, vagy kik lettünk volna múltunk káros átfedései nélkül.

Melyek a gyakori védelmi mechanizmusok?

Védelmi mechanizmusok gyermekkorban

Sajátos védekező mechanizmusaink formáját nagymértékben befolyásolja, hogy gyermekként hogyan viszonyulunk hozzánk, hogyan figyeljük szüleinket vagy befolyásos alakjainkat, valamint az általunk tapasztalt kötődési minta. Így a magunk köré épített „páncélzat” többféleképpen nyilvánulhat meg. Amikor csecsemők vagy kisgyerekek vagyunk, az általunk kialakított megküzdési stratégiák magukban foglalhatják az önnyugtató szokásokat, például a takaróba ültetést vagy a hüvelykujjunk szopását. Ahogy öregszünk, felvehetjük azt a védekező testtartást, hogy megpróbálunk gondoskodni önmagunkról, vagy pszeudofüggetlenné válunk. Gyakran ez a helyzet azokkal az emberekkel, akik elkerülő kötődést tapasztalnak. Másrészt védekezésünk lehet az, hogy fellépéssel próbáljuk felhívni a figyelmet, amit gyakran olyanok fogadnak el, akiknek szorongó kötődése van.

Gyerekként védekező mechanizmusunk lehet az, hogy csendben maradunk, vagy az, hogy kiabálunk, és hogy meghalljuk. Előfordulhat, hogy késztetést érezhetünk arra, hogy fellázadjunk a szabályok és korlátozások ellen, vagy megkíséreljük elérni a perfekcionizmust. Lehet, hogy megtanultuk, hogy ne bízzunk senkiben, mert félünk, hogy megsérülünk, vagy hogy önellátónak érezzük magunkat, és óvakodjunk attól, hogy bármit is akarjunk mástól. Vagy kétségbeesettnek érezhettük magunkat, hogy „kitegyük magunkat” és megbizonyosodjunk arról, hogy nem hagynak el bennünket.

'Az ijesztő élményektől való elzárkózás gyerekként azt jelenthette, hogy bebújt az ágy alá, elkerülte az olyan nagy nyomású helyzeteket, mint a sport vagy az akadémikusok, vagy videojátékokkal játszhat' - írta, aki a szerző társszerzője. Hódítsa meg kritikus belső hangját Robert Firestone-nal. „Felnőttként ez azt jelentheti, hogy antiszociálissá válunk, kerüljük a célirányos viselkedést, vagy visszaélünk olyan szerekkel, mint az alkohol. Védelmi mechanizmusaink befolyásolhatnak bennünket, hogy önnyugtató rituálékba kezdjünk, vagy elkerüljük a vélt veszélyeket.

Védelmi mechanizmusok felnőttkorban

Felnőttként a védelmünk megragadása kihívást jelenthet. Mindannyian különböző módon elzárkózunk az érzelmektől. A védekezésünk összetett, és az önpusztító vagy önkorlátozó magatartástól a függőség vagy függőség kialakulásáig terjedhet. Az általunk kialakított védekezési mechanizmus megakadályozhatja, hogy közel maradjunk egy romantikus partnerhez. Egy másik szabotálhatja a munkahelyi sikerünket.

Annak érdekében, hogy megtudjuk, védett testhelyzetben éljük-e az életünket vagy sem, hasznos figyelembe venni azt, amit Robert Firestone „a befelé irányuló vagy védett személy fő jellemzőinek” nevezett. Ezek tartalmazzák:

• Érzésvesztés és különböző mértékű deperszonalizáció
• Hajlam a függőséget okozó, öntápláló anyagokra és viselkedésekre
• Az elszigeteltség és a fantáziakielégítés előnyben részesítése a valódi eredményekből vagy kapcsolatokból származó elégedettséggel szemben
• Önkritikus vagy öngyűlölő hozzáállás önmagunkhoz
• Cinikus és gyanakvó hozzáállás másokhoz

Természetesen a védelmi rendszerünkben részt vevő fok nem fekete vagy fehér. Előfordulhat, hogy egy napon védekező mechanizmust használunk, másnap pedig leállítjuk az őrségünket. A hasznos dolog az, hogy azonosítsuk, mely minták illeszkednek a fenti leíráshoz és bántanak bennünket az életünkben. Például észreveszed, hogy válogatós és túlságosan kritikus vagy a partnereddel? Annyira öngyűlöli, hogy visszafogja magát a gyerekeivel? Menekülést keresel olyan dolgok után, amelyek jelentenek számodra valamit? Olyan zsibbasztó tevékenységeket keres, amelyek azonnali kielégülést okoznak, és amelyek hosszú távon nem teszik jóvá? Cinikusnak érzi magát a munkatársaival szemben? Elzárt az érzésektől egész nap?

Fontos emlékeznünk arra, hogy mindannyiunknak megvan a védelme, és nem szégyellni őket napvilágra hozni. Még akkor is, ha úgy érezzük, hogy egy védelmi mechanizmus nem működik helyettünk, gyakran ellenállunk annak megváltoztatásának, mert így sebezhetőnek vagy bizonytalannak érezzük magunkat. Végül is becsületesen védekeztünk, és életünk nagy részében magunkkal vittük. Ha gyerekként elutasítottak minket, és úgy alkalmazkodtunk, hogy megtanuljuk kielégíteni saját szükségleteinket, nagyon nehéz lehet feladni az irányítást, és közel engedni magunkhoz egy szerelmes partnert. Ha félreértve és eltorzítva éreztük magunkat származási családunkban, akkor lehet, hogy védekezésben vagyunk, és nem tudunk visszajelzést fogadni a munkahelyünkön anélkül, hogy reagálnánk. Védelmi mechanizmusaink trükkösek lehetnek, mert gyakran felkavarják őket a jelenkori események. Ezek azonban a múltunk mélyéről származnak, és ritkán alkalmazkodnak a jelen körülményeihez. Annak ellenére, hogy szükségszerűnek érzik magukat, valójában aláássák azt, amit akarunk, például azt a képességet, hogy nyitottak legyünk egy szeretett személy felé, vagy hogy kitűnjünk a karrierünkben.

Hogyan árthat nekünk egy védelmi mechanizmus?

Gyakran előfordul, hogy egy védekező mechanizmus azonnali kielégülést vagy azonnali enyhülést kínál azáltal, hogy enyhíti a szorongást, vagy elszakít bennünket az érzések mélyebb szintjétől. Lehet, hogy pillanatnyilag nem vagyunk tudatában ennek, de azért nyúlunk a második pohár borért, felvesszük a harcot a partnerünkkel, vagy visszariadunk egy kihívástól, mert megijedtünk, és úgy éreztük, vissza kell húzódnunk héjjal vagy visszahelyezzük magunkat a helyére.

Tegyük fel például, hogy hihetetlenül szoros éjszakánkat töltöttünk a partnerünkkel, amikor is úgy éreztük, hogy szeretik őket, és szeretjük is őket. Ez az érzés számtalan öntudatlan reakciót válthat ki: a szorongást, amiért az adott személyre hagyatkozik, az elvesztésétől való félelmet vagy a szégyent, amiért gyerekként nem éreztem ezt a fajta szeretetet. Másnap reggel enyhén kritikusnak érezhetjük magunkat, és ingerülten kezdünk viselkedni. Még az is megkönnyebbülésnek tűnik, ha panaszkodunk nekik, vagy olyan apró megjegyzéseket teszünk, amelyek elriasztják őket. Végső soron már nem érezzük magunkat olyan közel a személyhez, és bár rosszul érezhetjük magunkat, egy kicsit nagyobb biztonságban is érezzük magunkat, ha visszahúzódunk védekező mechanizmusunkba, és elfedjük a felkavart mélyebb érzéseket.

Életerőnk elaltatásának, kapcsolataink és tapasztalataink korlátozásának folyamata a végső áldozat, amelyet védekezésünkért fizetünk. Fáj nekünk, és fáj a hozzánk közel állóknak. „Amikor az embereket megvédik, hajlamosak semlegesíteni tapasztalataikat, és jelentős mértékben elveszítik önmaguk és mások iránti érzelmeiket.” – írta Robert Firestone. „Ebben az önvédelmi állapotban a tekintetük befelé irányul önmagukra, nem pedig kifelé, másokra. A szeretet felajánlására és elfogadására való képességük megsérül, és hajlamosak korlátozni a személyes tranzakciókat, az adást és a fogadást egyaránt.

Védelmi rendszerünk nyelve

Robert és Ell W. szerint mindannyiunknak van belső párbeszéde vagy „kritikus belső hangja”, amely védelmi rendszerünk nyelveként működik. Ez a „hang” olyan, mint egy szadista belső edző, amely arra ösztönöz minket, hogy visszavonuljunk a célirányos tevékenységektől, vágjuk le érzéseinket, és távolodjunk el más emberektől. Elszigetel bennünket azáltal, hogy cinikus attitűdökre bátorít másokkal szemben, és öngyűlölő gondolatokat önmagunkkal szemben.

A kritikus belső hang nem hallucináció, hanem általában negatív gondolatokként vagy kommentárként élik meg, amelyek zökkenőmentesen beleszövődnek a napunkba, és gyakran tönkreteszik a hangulatunkat. Például egy találkozó során azt gondolhatjuk magunkban: „Csak maradj csendben. Senki sem akarja hallani, amit mondasz. Az első randevú alkalmával öntudatossá tehet bennünket, amikor olyan gondolatok merülnek fel, mint: „Olyan hülyén hangzik. Mi bajod van?'

Amellett, hogy kritizál minket, belső kritikusunk csábítóan vagy megnyugtatóan is hangozhat. – Csak igyál még egy italt. Segít ellazulni. – Otthon kellene töltened az éjszakát. Nem kell arra a bulira elmenni, és egész idő alatt kínosan érezni magát. Később ugyanez a hang olyan gondolatokkal támad majd minket, mint: „Azt mondtad, hogy nem fogsz inni, és ismét kudarcot vallottál. Szánalmas vagy!' – Megint otthon maradtál, és nincsenek barátaid. Micsoda vesztes!'

Kritikus belső hangunk mindenféle tartalommal rendelkezhet, és minden irányból érkezhet hozzánk, de célja továbbra is ugyanaz – védekező mechanizmusaink fenntartása. A védekezésünkhöz hasonlóan belső kritikusunkat is bántó élmények és negatív üzenetek formálják, amelyeket gyerekként magunkévá tettünk, ezért félelmetes lehet szembeszállni vele. Belső kritikusunk hiedelmeinek és irányelveinek figyelmen kívül hagyása azt jelentené, hogy megkérdőjelezzük identitástudatunkat, és feladjuk azokat a védekező mechanizmusokat, amelyek fenntartják önmagunkról alkotott destruktív elképzeléseinket.

Például, ha egy kiszámíthatatlan háztartásban nőttünk fel, ahol gyakran rászorulóknak és megterhelőknek láttak bennünket, akkor felnövekedhetünk úgy, hogy makacsnak és kontrolláltnak kell lennünk a túléléshez. Előfordulhatnak hangos támadások, például: „Ne hagyja, hogy bárki megmondja, mit tegyen. Csak kihasználni fognak. Ilyenkor védekezőnek, követelőzőnek vagy gyerekesnek tűnhetünk az életünkben, legyen szó partnerünkről, főnökünkről vagy akár saját gyerekeinkről.

Eredeti védekezési mechanizmusunk az lehetett, hogy megpróbáltuk átvenni az irányítást a rend fenntartása érdekében gyermekkorunkban, mert nem bízhattunk másokban, és nem támaszkodhattunk rájuk. Ez egy kritikus belső hanghoz vezetett, amely egyrészt figyelmeztet bennünket, hogy legyünk „gyengék” vagy „rászorulók”, másrészt azt mondja nekünk, hogy nekünk kell átvenni az irányítást. Amikor azonban ma ezt a hangot hallgatjuk, elidegenítjük a körülöttünk lévőket, és nem vesszük észre, hogy ez nem illik jelenlegi körülményeinkhez. Ehelyett egy régi, hibás hiedelmen alapul, amivel kezdeni kell, hogy megkérdőjelezzük, hogy olyan életet élhessünk, amilyennek szeretnénk, és azzá váljunk, akik lenni szeretnénk.

Ennek a hangnak a megkérdőjelezése fájdalmas és szorongást keltő lehet, mert arra kényszerít bennünket, hogy szembesüljünk maladaptív gondolkodásunk gyökerével. Emlékeztet bennünket azokra a bántó eseményekre, amelyek miatt eleve negatív elképzeléseket fogadtunk el magunkról. És arra kér bennünket, hogy kihívást jelentsünk a védelmi mechanizmusoknak, amelyek egykor döntő fontosságúak voltak túlélésünk szempontjából. Mégis, ha felvértezzük magunkat együttérzéssel, elkezdhetünk szembeszállni ezekkel az alapvető hiedelmekkel, és legyőzhetjük a védelmi rendszerünket tápláló kritikus belső hangokat.

Többet megtudhat kritikus belső hangjának kihívásáról itt .

Egy védelmi mechanizmus elengedése

Amint elkezdjük felfogni védekező mechanizmusainkat és az azokat mozgató kritikus belső hangokat, elkezdhetünk különböző cselekvéseket választani, amelyek közelebb visznek bennünket az érzés és a vitalitás állapotához. Kereshetjük azokat a dolgokat, amelyek értelmet adnak életünknek, ahelyett, hogy vakon hinnénk a régi üzeneteket, az elavult figyelmeztetéseket és az öntámadásokat, amelyek visszatartanak bennünket. Néhányunk számára ez azt jelenti, hogy le kell tenni a telefonunkat, hogy kapcsolatba léphessen gyermekünkkel. Egyesek számára ez azt jelenti, hogy megnyílunk partnerünk felé, lehetővé téve számukra, hogy igazán megismerjenek és szeressenek minket. Egyesek számára ez a függőség elleni küzdelmet jelenti. Egyesek számára ez az irányítás feladását jelentheti.

Bármilyen védekezési mechanizmusunk legyen is, felidézheti a régi érzéseket és a szorongást, hogy kihívást jelentsen nekik. Ezért emlékeznünk kell arra, hogy együttérzzünk magunkkal. Lehetséges, hogy fel kell keresnünk egy terapeutát vagy valakit, akivel beszélhetünk azokról az érzelmekről vagy emlékekről, amelyek felszínre törnek, amikor feltárjuk azokat a korai tapasztalatokat, amelyek az eredeti védekezésünkhöz vezettek. Érdemes azonban emlékeznünk arra, hogy bármilyen érzés is támad, óriási jutalom jár, ha kitartunk, és hagyjuk magunkat védtelennek és sebezhetőnek lenni. Bár elsőre ijesztőnek tűnik, mintha egy feltérképezetlen tengerre vitorláznánk, védekezésünk feladása egy módja annak, hogy felszabadítsuk magunkat és megnyíljunk az új lehetőségek előtt.

Ahogy Robert Firestone írta:

A kevésbé védett egyének általában szabadabbnak érzik magukat, és nagyobb lehetőségük van érzelmeik átélésére, beleértve az élet örömének és boldogságának megnövekedett képességét, valamint az intimitással szembeni nagyobb toleranciát. Jobban felismerik az életben rejlő fájdalmat, és úgy tűnik, hogy jobban reagálnak és alkalmazkodnak a jólétüket befolyásoló eseményekhez. Azok a személyek, akik viszonylag védtelenek, általában jobban integrálódnak, képesek teljesebb és hitelesebb életre, és általában humánusabbak másokkal szemben.

Rövid távon a régi védekezési mechanizmusok elengedése ijesztő és izgalmas is lehet. Hosszú távon új normálisat teremthetünk magunknak, amely magába foglalja az emberi tapasztalat által kínált megrendítő hatásokat, apályokat, mélységeket és összefüggéseket. Végső soron saját utunkat alakíthatjuk, olyan életet teremtve, amely egyedi jelentéssel bír számunkra, és azt jelenti, hogy kik is vagyunk valójában.