A kapcsolatok nagyon is az adok-kapásról szólnak. Legjobb esetben a szeretet és a szeretet oda-vissza áramlását jelentik. A dolgok simán mennek, ha képesek vagyunk ráhangolódni egy másik ember szükségleteire és szükségleteire, ők pedig képesek ráhangolódni a mieinkre. Mégis, amint azt a legtöbben tudjuk, ez a kedves és egyszerűen hangzó interakció gyakran tele van bonyodalmakkal. Lehet, hogy az egyik ember több közelségre vágyik, míg a másiknak némi térre van szüksége. Gyakran az egyik személy bizonytalanabbnak érzi magát, és megnyugtatásra van szüksége, míg a másik úgy érzi, behatolnak, és távolságra van szüksége.

E tendenciák okai nagyban összefüggenek korai kötődési mintánkkal. Gyakran mondom, hogy a kötődési mintáink megismerése olyan ajándék lehet, amely folyamatosan ad annak megértését, hogyan gondolkodunk, érzünk és cselekszünk kapcsolatainkban. Az utolsóban blog , Arról írtam, hogy az elkerülő kötődési minta milyen hatással lehet az ember egész életére. Ebben a blogban arról fogok beszélni, hogyan alakul ki a szorongó kötődési minta gyermekkorban, és hogyan hat ránk a felnőtt kapcsolatainkban.

Szorongó ambivalens kötődés

Amikor a gyermek biztonságban érzi magát, szülője látja és megnyugtatja következetesen, akkor biztonságos kötődést tud kialakítani a szülőhöz. Ha azonban a szülő időnként elérhető és ráhangolódik, másokkal szemben érzéketlen vagy tolakodó, a gyermek nagyobb valószínűséggel tapasztal szorongó, ambivalens kötődési mintát. A szorongó kötődésű gyermek úgy érezheti, hogy ragaszkodnia kell a szülőjéhez, hogy kielégítse igényeit. Lehet, hogy felzaklatják őket a válások, és nehezen érzik magukat, hogy a szülő megnyugtassa őket, amikor újraegyesülnek.

Ez a kötődési minta akkor alakulhat ki, amikor a gyermek érzelmi éhséget tapasztal, amelyet a szülő irányít rá, ahelyett, hogy szeretetet táplálna. Amikor egy szülő érzelmileg éhes, a gyermekre összpontosíthat, vagy ránézhet, hogy kielégítse saját szükségleteit. Például megölelhetik a gyereket, amikor ők ölelésre van szüksége, vagy kérjen megnyugtatást a gyermektől, amikor ők szeretnének vigasztalódni. Ha azonban a gyermeknek szeretetre vagy szeretetre van szüksége a szülőtől, előfordulhat, hogy a szülő eltereli a figyelmét, vagy a saját szükségleteivel van elfoglalva.

Azok a szülők, akik szorongó kötődést alakítanak ki maguk és gyermekük között, gyakran rosszul alkalmazkodnak a gyermek szükségleteihez. Amikor adnak a gyereknek, olyan módon teszik, ami tolakodó vagy inkább önmagukra nézve. Előfordulhat, hogy jobban érdekli őket a jó szülő megjelenése, mint a gyermekeikre való ráhangolódás, vagyis az, hogy olyannak lássák gyermekeiket, akik ők, és olyan módon adják nekik, ami érzékeny arra, amire abban a pillanatban szükségük van. Például egy anya leírta, hogy bonyolult születésnapi bulikat rendezett lányának. Bőségesen díszített és felöltözik, remélve, hogy felfigyel rá, hogy 'tökéletes anya'. A lánya azonban szorongva, kényelmetlenül érezné magát, és arra kényszerülne, hogy „tökéletes kislányként” teljesítsen, hogy édesanyja jól nézzen ki. A lány végül kimerültnek és üresnek érezte magát a bulitól, ami valójában nem róla szólt.

Ezeket a szülőket elterelheti saját szorongásuk és bizonytalanságuk, és anélkül, hogy ezt észrevennék, úgy viselkedhetnek, ami vagy túlzottan vagy figyelmen kívül hagyja gyermekeiket. Mivel azonban néha „jól járnak”, és a gyermekükre hangolt módon reagálnak, a gyermek kétségbeesettnek és szükséget érezhet a szülővel szemben, és úgy érzi, hogy zaklatnia kell, vagy ismertté kell tennie érzelmeit, hogy megkapja, amire szüksége van.

A szorongó kötődést átélő gyermek gyakran inkább úgy érzi, hogy a szülei figyelme kimeríti, semmint táplálja, mert ez a figyelem üresnek és fogyatékosnak érzi magát. Hajlamosak aggódni a szüleikért, és ragaszkodnak hozzájuk szükségük és néha bűntudatuk miatt, mintha gondoskodniuk kellene a szülőjükről.

Az a szülő, aki szorongó kötődési mintát hoz létre, túlzásba viszi gyermekét, hogy „szeretetet” és megnyugvást kapjon tőle. A szülőhöz ilyen típusú kötődést mutató gyermek nem ébreszti magában a nyugalom érzését. Zavarban vannak azzal kapcsolatban, hogy függhetnek-e másoktól. Nem tudnak hasznot húzni abból az időszakos időből, amikor a szüleik ráhangolódnak, mert túl sok fájdalmas interakció van közöttük.

Az a szülő, aki szorongó kötődést alakít ki gyermekével, gyermekkorában gyakran tapasztalta ezt a kötődési stílust. Megvoltak a saját érzelmi szükségleteik, amelyeket nem elégítettek ki következetesen, ami miatt üresnek érezték magukat. Amikor szülőkké válnak, gyakran fordulnak gyermekükhöz, hogy megpróbálják betölteni az érzelmi lyukat. Ez a kötődési stílus mintául szolgál a gyermek számára a kapcsolatok működésében, és ezt a modellt saját felnőtt kapcsolataikban is továbbviszi. Így folytatódik a szorongó kötődés generációs ciklusa.

Elfoglalt kötődés

Ha egy személy gyermekkorában szorongó, ambivalens kötődést tapasztalt a szülőjével, akkor előfordulhat, hogy elfoglalt kötődést alakít ki partneréhez egy felnőtt romantikus kapcsolatban. Mivel megszokták, hogy valaki következetlenül elérhető, hajlamosak bizonytalanabbnak érezni magukat, és több megnyugvást keresnek kapcsolatukban. Ugyanakkor nehezen bízhatnak partnerük szavaiban, melegségében és szeretetében, mert amikor ezeket a szavakat a szüleik használták, gyakran üresek voltak, és hiányzott az igazi ráhangolt gondoskodás, amire szükségük volt.

Felnőttként késztetést érezhetnek arra, hogy olyan jeleket követeljenek meg, amelyek arra utalnak, hogy különlegesek partnerük számára, hogy megpróbálják elfojtani a szorongást. Olyan érzéseket tapasztalhatnakérzelmi éhségpartnerük felé, amelyek hasonlóak azokhoz, amelyeket egy szülő irányított feléjük. Reménykedhetnek abban, hogy partnerük „megmenti” vagy „teljesíti” őket, ezt a törekvést senki más nem tudja teljesíteni. Ezért még akkor is, ha azt hiszik, hogy közelséget és biztonságérzetet keresnek a partnerükhöz való ragaszkodással, kétségbeesett tetteik valójában eltaszítják partnerüket.

A múltjukból eredő, mélyen megbúvó bizonytalanság miatt a kapcsolatban élő, elfoglalt emberek kétségbeesettnek, bizonytalannak, követelőzőnek, birtoklónak, féltékenynek vagy irányítónak tűnhetnek partnerükkel szemben. Gyakran félreértelmezik partnerük cselekedeteit elutasítónak vagy érzéketlennek, gyakran úgy gondolják, hogy „nem szeret igazán”. „Ha igazán szeretett volna, akkor…” vagy „El fog hagyni”. – Hogyan bánhat velem így? Nem látja, mennyit teszek érte? – Jól tettem, hogy nem bíztam benne. Amellett, hogy aggódik partnere irántuk érzett érzései miatt, vagy talán éppen emiatt, egy aggódóan ragaszkodó személy hajlamos túlzásba vinni partnerét, ahogyan a szüleik is túlzásba vitték őket, hogy „szeretessék őket”.

Bár úgy tűnhet, hogy egy aggódóan ragaszkodó személy keres valakit, aki gondoskodó és elérhető, de gyakran a végén vonzódik egy elkerülő kötődési stílussal rendelkező személyhez, akinek nehézségei vannak érzelmi szükségleteinek kielégítésével. Bár ez paradox módon hangzik, intenzív érzelmeik kiegészítik az elkerülő kötődésű személy hiányzó, ténylegesen elfojtott érzelmeit. Megerősítik egymás alkalmazkodását interakcióik fájdalmas táncában. Az elkerülő személy megerősíti azt az érzését, hogy érzelmileg vissza kell vonulnia, mivel partnere annyira igényes. Az elfoglalt partner viszont megerősíti azt az igényét, hogy üldözze és nyomást gyakoroljon partnerére, mivel partnere annyira távoli és visszafogott. Bár fájdalmas újra átélni ezt a bizonytalanságot, az emberek gyakran úgy érzik, hogy arra kényszerülnek, hogy újrateremtsék gyermekkoruk érzelmi légkörét. Ezért olyan fontos, hogy megértsük a kötődési stílusunkat, és megértsük őket, hogy aztán megváltoztassuk kapcsolati stílusunkat.

Az elfoglalt kötődési stílus megnehezítheti a romantikus kapcsolatokat, azonban felnőttként is kialakulhat egy biztonságos kötődési stílus. Erről a témáról fogok beszélni az online workshopon,Biztonságos kötődés fejlesztése.' Ahhoz, hogy nagyobb belső biztonságot építhessünk, meg kell értenünk saját kötődéstörténetünket és azt, hogy honnan származnak kapcsolati modelljeink. Ezzel a megértéssel koherens narratívát alakíthatunk ki korai tapasztalatainkról, amely betekintést nyújt a mai viszonyunkba.

Hasznos lehet az is, ha kapcsolatot építünk ki olyan emberekkel, akiknek biztonságosabb kötődési stílusuk van, mint a miénk. Ha kitartunk, még akkor is, ha a dolgok kezdenek kényelmetlennek és ismeretlennek érezni, alkalmazkodhatunk egy újfajta kapcsolathoz, és kiérdemelt, biztonságos kötődést alakíthatunk ki. Végül, a terápia keresése nagyon értékes, életet megváltoztató eszköz lehet a biztonságosabb kötődés kialakításában. A terapeuta nem csak abban segíthet, hogy feltárjuk korai életünket és azt, hogy az milyen hatással volt ránk, hanem a bizalmi, következetes kapcsolat kialakításával a terapeutával nagyobb belső biztonságot alakíthatunk ki. Összességében elmondható, hogy az önegyüttérzéssel és a múlttal való szembenézés bátorságával megváltoztathatjuk kötődési stílusunkat, több szeretetet élvezhetünk a jelenben, és alakíthatjuk jövőnket.