Ez a 7 mód, ahogyan túlzottan támaszkodunk partnerünkre, komolyan ronthatja kapcsolatunkat.

Amikor egy házaspár terápiára érkezik, hajlamosak arra, hogy a másikkal kapcsolatos panaszok szennyes listájával érkezzenek. Bár egyik személy sem állíthatja magát tökéletesnek, sokkal könnyebben beszél a partneréről. – Soha nem veszi fel magát. – Alig veszi észre, amikor levert vagyok. 'Inkább törődik azzal, hogy találkozzon a barátaival, mint hogy velem és a gyerekekkel töltsön időt.' – Nem hallgat rám, amikor az érdeklődési köreimről beszélek. Természetesen senki sem tökéletes, és ezeknek a panaszoknak egy része helytálló, de a párok egymás iránti kritikusságának mértéke felveti a nagyobb kérdést: „Túl sokat várunk el a partnerünktől?”

Esther Perel pszichoterapeuta, író és podcaster jól ismert a modern párkapcsolati problémákba való betekintéséről, és igazán jól megválaszolja ezt a kérdést, amikor rámutat a házasság történelmi kontextusára a mai konnotációval szemben. Egy interjúban NPR , azt mondta:

A házasság egy gazdasági intézmény volt, amelyben életre szóló partnerséget kaptál a gyermekek és a társadalmi helyzet, valamint az utódlás és a társaság tekintetében. De most azt akarjuk, hogy a partnerünk továbbra is megadja nekünk ezeket a dolgokat, de emellett azt akarom, hogy te legyél a legjobb barátom és a megbízható bizalmasom, és a szenvedélyes szeretőm... Szóval egy személyhez jutunk, és alapvetően tőlük kérünk hogy megadja nekünk azt, amit valaha egy egész falu nyújtott.

Logikai szinten a legtöbben elismernénk, hogy senki sem tudja kielégíteni az összes szükségletünket. Nem várjuk el, hogy egyetlen barátunk legyen minden számunkra, vagy hogy minden érdeklődési körünket megosszák, akkor miért várjuk el ezt szerelmes partnerünktől? Itt hét módot fogok feltárni, hogyan támaszkodhatunk túlzottan a partnerünkre, ami csökkentheti saját szeretetteljes érzéseinket, és megszüntetheti a kapcsolatot.

1. A hiányzó darab megtalálása

A lélektárs mítosza már régóta oda vezetett, hogy irreális elvárásokat támasztanak egy romantikus partnerrel szemben. Manapság ezt eltúlozhatja a technológia. Az online társkereső oldalak népszerűsíthetik azt az elsöprő elképzelést, hogy végtelen választási lehetőség van a világon, így néhányunk elakad az örökös keresésben, vagy abban, amit egy kutató úgy nevezett. kapcsolati vásárlás .' Akaratlanul is azon kaphatjuk magunkat, hogy a tökéletességet keressük, vagy egy olyan személyt, aki képes megfelelni minden elképzelhető kritériumnak, amelyet az elménkben (vagy a profilunkban) felállítottunk. Amikor kapcsolatba lépünk valakivel, és kialakul egy kapcsolat, akkor azt várjuk el tőlünk, hogy kapcsolatban maradjunk, vagy szinte folyamatosan kommunikáljunk szöveges üzeneteken és közösségi médián keresztül.

Valójában bármilyen tulajdonságot is elképzelünk, amit keresünk, sok elvárásunk megmaradt a múltunkból. Azt akarjuk, hogy a partnerünk legyen a hiányzó darabunk, és megadja azokat a dolgokat, amelyekre életünk elején vágytunk vagy hiányoztak. Ezért hajlamosabbak vagyunk bizonyos elvárásokra, vagy olyan konkrét dolgok miatt érezzük magunkat megbántva, amelyeknek nem sok közük lehet a jelenlegi kapcsolatunkhoz, és inkább a történelmünkhöz.

Ezenkívül kénytelenek vagyunk olyan mintákat létrehozni, amelyek tükrözik azt, amit megszoktunk, és hajlamosak vagyunk olyan kapcsolatokat keresni, amelyek tükrözik a múltunkat. Így partnerünk egy régi, de boldogtalan rejtvény hiányzó darabja lehet. Ennek eredményeként sokan öntudatlanul választanak olyan partnereket, akik képtelenek vagy küzdenek, hogy pontosan azokat a tulajdonságokat nyújtsák, amelyekről azt mondjuk, hogy szeretnénk. Ekkor állandó és megszokott szintű fájdalmat vagy frusztrációt érzünk, amiért partnerünk nem tudja kielégíteni vágyainkat és szükségleteinket. Fontos, hogy megkérdőjelezzük azt a mögöttes hitet, miszerint egy másik személynek ki kell egészítenie minket, és hogy nagyobb felelősséget vállaljunk saját boldogságunkért.

2. Torzítás és provokáció

Még akkor is, ha olyan partnereket választunk, akik rendelkeznek az általunk kívánt tulajdonságokkal, legtöbbünk azon fáradozik, hogy következetesen elfogadja a múltban tapasztaltaktól eltérő bánásmódot. Emiatt eltorzíthatjuk partnerünket, kiszúrva vagy eltúlozva a hibáit, értelmet olvasunk szavaiból és tetteiből, vagy kritikusan látjuk őket, és könnyen bosszankodhatunk olyan dolgokon, amelyek valójában nem számítanak annyira nekünk.

Még az is előfordulhat, hogy olyan módon cselekszünk, amely bizonyos reakciókat vált ki partnerünkből. Például egy nő, akivel együtt dolgoztam, arról panaszkodott, hogy utálja, ha a férje szülőként viselkedik. Gyakran hangoztatta, hogy szeretné, ha jobban megbízna benne. Jellemzően hozzáértő ember volt, de gyakran követett el mulatságos hibákat, amelyek közvetlenül érintették a férjét, például felajánlotta, hogy elfelejtette felvenni neki a receptet, vagy nem fizetett időben egy számlát. Amikor a férje szembekerült vele, a lány gyerekesen vagy védekezően reagált, a férfi pedig elkerülhetetlenül provokált lett, és lekezelően beszélt vele.

Fontos, hogy önreflexiósak legyünk, és vegyük észre, mit teszünk közvetlenül azelőtt, hogy partnerünk az általunk leginkább kifogásolható magatartást tanúsítja. Bár könnyebb észrevenni, hogy partnerünk rosszul csinálja, az egyetlen személy, akit teljesen irányítani tudunk, magunk vagyunk. Kapcsolatunk dinamikájának megváltoztatására való hatalmunk abban rejlik, hogy megkérdőjelezzük minden olyan negatív viselkedésünket, amely nemkívánatos reakciót vált ki partnerünkből. Ha átvesszük az irányítást a dinamika felében, akkor a partnerünk is nagyobb valószínűséggel teszi ugyanezt.

3 . Elfelejti partnere autonómiáját

Amikor először találkozunk valakivel, hajlamosak vagyunk kíváncsiak lenni arra, hogy különálló és egyedi személyként megismerjük, ki is ő. Ahogy egy kapcsolat fejlődik, úgy kezdjük egyre jobban szemlélni a partnerünket, hogy ki ő, vagy milyennek kellene lennie számunkra. Elfelejtjük, hogy az a személy, akibe beleszerettünk, autonóm egyén, saját belső világával. Sokunkban kezdenek kialakulni a kapcsolat illúziója vagy fantázia kötelék , egy pár (egy „mi”) részének tekintjük magunkat két egymást szerető ember (a „te” és „én”) helyett.

Amikor összeolvadunk a partnerünkkel, elveszítjük önmagunk darabjait, amelyek létfontosságúak és kapcsolatban állnak velünk. Ha feláldozzuk önmagunk fontos részeit, hogy a másikat szolgáljuk, vagy megkérjük partnerünket, hogy tegye ezt, maga a kapcsolat kezd elhalványulni és kevésbé izgalmassá válni. Mindkét ember haragot érez, mert bizonyos szempontból valójában elveszítjük azt a személyt, akibe beleszerettünk. Partnerünk még kevésbé lesz érdekes és vonzó számunkra.

Amikor elkezdjük partnerünket túlnyomórészt abból a szempontból látni, hogy mit kínál nekünk vagy a kapcsolatunkkal, miközben elfelejtjük érdeklődni a bennük zajló események iránt, nem értjük meg, ki a partnerünk, és elveszítjük a kapcsolatot. Nem tiszteljük autonómiájukat (és valószínűleg korlátozzuk a sajátunkat is).

Ha kisebb vagy nagyobb konfliktus merül fel, minden olyan módot csiszolunk, amilyen módon sérelmet szenvedtünk az interakció során, miközben kevesebb időt fordítunk arra, hogy saját cselekedeteinket megvizsgáljuk, vagy a helyzetet az ő szemszögükből megértsük. Ehelyett megkérdőjelezhetjük magunkat, ne feledjük, hogy partnerünk szuverén elmével rendelkezik, amely a múltbeli tapasztalatai alapján másképp látja a helyzetet. Beleegyezhetünk önmagunkba és észrevehetjük, hogy tiszteletben tartjuk-e az ő autonómiájukat és a sajátunkat is. A saját identitásunk erős tudatának megőrzése egy kapcsolatban fontos összetevője a szerelem életben tartásának.

4. A világ összezsugorítása

Amikor fantázia köteléket alakítunk ki partnerünkkel, könnyebbé válik bizonyos követelményeket támasztani vele szemben, túllépni a határokat, vagy kritikusabbá válni. Elvárhatjuk partnerünktől, hogy feladjon bizonyos tevékenységeket, vagy olyan figyelmet követelhetünk, amely elvonja őt más, számára fontos dolgoktól, olyan kapcsolatoktól, amelyek felvilágosítanak, érdeklődési köröktől, amelyek azzá teszik, amilyenek. Bár legtöbbünk ezt nem tudatosan teszi, valójában korlátozhatjuk partnerünk egyéniségét, hogy nagyobb biztonságban érezzük magunkat.

Az egyik ökölszabályban hiszek, hogy amikor egy kapcsolat elkezd beszűkíteni a világunkat, mindkét fél helyzete rosszabbra fordul. Amikor kitágítja világunkat, mindkét ember boldogul – nem beszélve arról, hogy maga a kapcsolat élénkebb és fenntarthatóbb marad. Ez nagyrészt azon múlik, hogy mennyire vagyunk hajlandóak támogatni partnerünk függetlenségét. Nem számít, mennyi időt töltünk együtt, partnerünk tapasztalatait továbbra is külön kell tekintenünk a sajátunktól. Szövetségesek lehetünk abban, hogy arra ösztönözzük őket, hogy tartsák meg barátságukat, és lehetővé tegyük számukra, hogy külön érdeklődéssel rendelkezzenek. Ha ily módon támogatják egymást, akkor a párban élők életben maradnak, és közelebb hozza őket egymáshoz, amikor együtt vannak.

5. Elvárja, hogy a partnere olvasson a gondolataiban

Sokan frusztráltnak érezzük magunkat egy romantikus partner miatt, mert úgy gondoljuk, hogy ha „igazán szeretnek minket”, akkor meg tudnák intuitálni, mit akarunk, vagy mire van szükségünk tőlük. Bánt minket, hogy nem hívtak, amikor soha nem vettük fel, hogy tudassuk, fontos, hogy hallunk felőlük. Dühösek vagyunk, amiért nem tudják elmondani, hogy rosszul érezzük magunkat, amikor soha nem mondtuk el nekik, hogy nehéz napunk volt. Cserben vagyunk, amikor olyan ajándékot vesznek nekünk, amit nem szerettünk volna, ha nem adtunk fogalmat a vágyunkról. Fontosnak érezzük magunkat, amikor nem töltenek velünk időt, amikor soha nem tudattuk velük, hogy azt vártuk, hogy időt töltsünk velük. Ha kimondjuk, amit akarunk, sebezhetőnek érezhetjük magunkat, de gyakran ez az egyetlen módja annak, hogy egy másik személy megismerjen minket, és megértse, mi a fontos számunkra, és hogyan lehetnek mellettünk. Hajlandónak kell lennünk kifejezni vágyainkat, és partnerünket is erre ösztönöznünk.

6. Elvárja a partnerétől, hogy gondoskodjon rólad

A gondoskodás, a támogatás és a gondoskodás a szeretetteljes kapcsolat legkedvesebb aspektusai, de ha a kapcsolat egyenlőtlenné válik az adok-kapok tekintetében, problémák lépnek fel. Ez nem azt jelenti, hogy egy kapcsolatban minden tranzakciót mérni vagy kiegyenlíteni kell, de egyetlen kapcsolat sem fejlődhet, ha az egyik személy azt várja a másiktól, hogy teljesen gondoskodjon róluk.

Bár egy partner hatalmas együttérzést és támogatást tud nyújtani, nem várhatjuk el tőlük, hogy felelősséget vállaljanak a jólétünkért. Egy férfi, akivel beszéltem, napokig járkált a házban, amíg a felesége „félre nem tesz minden mást, és gondoskodik róla”. Egy nő sikoltozott és kiabált a párjával, és az ő felelősségének tartotta, hogy közbelépjen és megnyugtassa. Egyik párban sem volt elégedett ezzel a megállapodással. Jóllehet egy másik személlyel szemben kedves és önzetlen lenni kifizetődő, senki sem boldogulhat, ha teljes egészében partnere szolgálatában áll, különösen akkor, ha partnere arra használja, hogy elkerülje önmaga növekedését vagy fejlesztését. Mindkét partner elégedettebb, ha egyenlőbb adok-kapok viszonyulnak egyik felnőtthez a másikhoz.

7. Ragaszkodni a fantáziához

Az igazság az, hogy mindannyian emberek vagyunk, és mindannyian hibásak vagyunk. Interperszonális cselekedeteinket és reakcióinkat nagymértékben a múltunk alakítja. A legkorábbi kötődési tapasztalataink befolyásolják a véleményünk szerint az emberek viselkedésével és a kapcsolatok működésével kapcsolatos elvárásokat. Ezért, hacsak gyermekkorunk nem volt hihetetlenül tökéletes, alapvetően arra vagyunk tervezve, hogy félreolvassunk és hibázzunk. Az a fantáziánk, amihez ragaszkodunk arról, hogy milyennek kell lennie egy partnernek, nemcsak irreálisak, hanem saját történelmünkön alapulnak.

Ezért a legjobb módja annak, hogy közeledjen egy romantikus partnerhez, ha elengedi azt a fantáziáját, hogy kinek kell lennie az illetőnek, és reálisan látja őt olyannak, amilyen. Ne az egyikbe olvadás legyen a célunk, hanem az, hogy közel kerüljünk egymáshoz és kapcsolódjunk úgy, hogy a másikat, mint különálló lényt tiszteljük és szeretjük. Ezzel az egyensúlysal tudjuk értékelni azt a természetes apályt és dagályt, valamint adok-kapni, ami abból fakad, hogy két ember osztozik meg egy tartalmas élményben. Az ő tapasztalatukkal pedig a miénktől függetlenül együtt tudunk érezni. Ha ezt az alapelvet tartjuk a kapcsolatainkhoz való viszonyulásunkban, akkor nemcsak elfogadóbbá válunk partnerünk elkerülhetetlen gyengeségei iránt, hanem nagyobb megbecsülést, mélyebb vonzalmat és létfontosságú kapcsolatot érzünk partnerünk erősségeivel.