Az egyik dolog, amit szülőként biztosan tudok, az az, hogy állandóan arra kényszerülök, hogy magamba nézzek – a reakcióimra, a szándékaimra, a hibáimra és a sajnálataimra. Alig telik el nap, hogy ne reflektálnék a lányommal folytatott interakcióim bizonyos aspektusaira. Sokszor örülök a kapcsolatunknak, és a vele való kapcsolatunknak. Ma reggel nem.

Ahogy az általában lenni szokott, amikor elbizonytalanodok magammal, az valahogy úgy jön ki, hogy nem vagyok vele kapcsolatban. Rosszul éreztem magam amiatt, hogy nem motiváltam az írásra, óráimat olvasásra, források böngészésére pazaroltam, és semmi érdemlegeset nem tudok felmutatni. Megvan az a hajlamom, hogy információt gyűjtök, és nem megyek vele sehova, mint egy autónak, amely pörgeti a kerekeit. Nincs vonóerő. Túl sok bemenet, kevés a kimenet. Sajnos a lányom nagyon hasonlít rám. Mindketten elrabolhatjuk az álmodozásunkban elveszett órákat, miközben az élet praktikus elemei autópályás ütközésként felhalmozódnak.

Második napja érkezik haza az iskolából, és légúti betegségből lábadozik. Bár túl beteg ahhoz, hogy kint legyen a hideg, nedves időben, elég jól van ahhoz, hogy elvégezze a felhalmozódó iskolai feladatait. Visszavonult az irodámba, hogy elkezdhesse a munkáját, és amikor másfél órával később csatlakoztam hozzá, nem volt mit felmutatnia az idejéből. megfordítottam. 'Mit csináltál?!' Nem mész sehova! Bla bla bla. Mintha ostoroztam volna a szavaimmal. Túl voltam dühösen, majd rájöttem, hogy amit nem tudok látni benne, azt magamban sem.

Megfogtam, és úgy döntöttem, hogy megpróbálok segíteni. Felismerve, hogy valami szerkezetre van szüksége, és nem az én őrültségemre, konkrét feladatot adtam neki, ami az volt, hogy minden tantárgyhoz megtalálja a feladatot. Hangosan döntöttem el velem, hogy mi lesz a további terve. Aztán beszéltem vele a reakcióimról, a saját küzdelmeimről ezen a területen, arról, hogy mit szeretnék látni benne, és bocsánatot kértem.

Nekünk, tökéletlen szülőknek van egy jó hírünk, amit Daniel Siegel szülői és agyfejlesztési szakértő „szakadásnak és javításnak” nevez. Siegel szerint a szakadások a gyermekkel való tápláló kapcsolat megszakítását jelentik, és elkerülhetetlenek. Egyes szakadások mérgezőbbek, mint mások (azaz általában akkor, amikor a szülő érzelmi túlreagálásban van). Ha a szakadásokat nem kezelik megfelelően, az súlyosbodó problémákhoz vezethet a szülő-gyerek kapcsolatban, és végső soron a gyermek fejlődő önérzetében. Bár nyilvánvalóan az a legjobb, ha megpróbálja minimalizálni a mérgező repedéseket, a szakadások javíthatók, és nincs minden veszve.

A javítás mindenekelőtt magában foglalja a szülői belátást és tudatosságot, amely aztán egyfajta gyógyító kapcsolathoz vezet. Számomra például azt jelenti, hogy észreveszem, amikor érzelmileg reaktív vagyok, megállok a nyomaimban és elemzem a helyzetet. Ezután a lányom élményeire és érzéseire hangolódom. Innentől kezdve elengedhetetlen, hogy megtaláld a módját, hogyan kommunikálj a gyerekkel, hogy úgy érezze, hogy Ön, a szülő megérti és tekinti őt. Ez lehetővé teszi, hogy az incidens káros hatásai – a szégyen, a megaláztatás és a sok forrongó érzelem – eloszlassanak.

Nem élhetjük végig az életet tökéletes szülőkként. De tartozunk gyermekeinknek és magunknak, hogy tisztában legyünk tökéletlenségeinkkel, korlátainkkal és a gyerekeinkre gyakorolt ​​hatásunkkal, még akkor is, ha ez alázatosabb pite megfojtásával jár, mint azt valaha is el tudná képzelni.

Tudom, hogy ez a küzdelem még nem ért véget számomra és a lányom számára, de remélem, egy lépéssel magam előtt járok, hogy gondolkodhassak, mielőtt legközelebb reagálnék.