A lányom a múlt hónapban ment férjhez, ami , leülni írni ezt a blogot , elgondolkodtatott: mit tanácsolhatna Felajánlom neki (és partnerének), hogy elkötelezné magát egy hosszú távú kapcsolat mellett, és hogy házas? Mit tanultam a 40 felettiektől évek óta házas vagyok? Mit tanultam a pszichológia és a kapcsolatok tanulmányozása során, valamint mások házassági tapasztalataiból? Tanácsaim természetesen alázatosak, de a legőszintébb kívánságokkal ajánlom neki és párjának közös boldogságát az elkövetkező években.

Először is szeretném felhívni a figyelmet arra, hogy úgy tűnik, mindannyiunknak irreális elvárásai vannak a házassággal szemben. Ezeket a sok idealizált szerelemkép táplálja, amely körülvesz bennünket. Bármerre nézünk, ott olyan hirdetések, amelyeken párok imádattal néznek egymás szemébe. Romantikus történeteken és boldogan végződő filmeken nevelkedtünk. A társadalom elbűvölő képei mellett nehéz nem feltételezni, hogy a szerelemnek ilyennek kell lennie.

Emellett gyakran egy romantikus kapcsolatra törekszünk, hogy orvosoljuk a gyermekkorunkból visszamaradt sérelmeket és csalódásokat. Azt akarjuk, hogy partnerünk annyira szeressen minket, hogy begyógyítsa régi sebeinket, vagy betöltse maradék ürességünket. Gyakran, ahelyett, hogy szembenéznénk megoldatlan vágyaink és vágyaink fájdalmával, majd továbblépnénk, behozzuk őket új kapcsolatunkba azzal a reménnyel, hogy ott megoldjuk őket.

Azt tanácsolom, hogy ismerje fel, hogy ezek az elvárások milyen negatív hatással lehetnek a házassággal kapcsolatos tapasztalataira. Éreztetik-e vele, hogy alulmarad, vagy némelyikben nem ér fel út? Befolyásolják őt, hogy kritikusan tekintse partnerét? Ezek miatt figyelmen kívül hagyja a tényleges intim pillanatokat és a közte és partnere közötti eszmecseréket, mert ezek nem illeszkednek a szerelem kinézetének hagyományos modelljéhez?

Bátorítanám őt, hogy házasságát egyedülálló partnerségnek tekintse neki és párjának. Ideális esetben inkább külső elvárásoktól vezérelve a férjével való kapcsolatot úgy élné meg egy erősen személyes vállalkozás, amelyet a különálló tulajdonságokat és értékeket, hogy mindketten hozza a szakszervezetbe. Az ilyen típusú törekvésekben minden ember az képes egyénként boldogulni és partnerként fejlődni.

Azt is javaslom, hogy mindketten sajátos készségeket fejlesszenek ki, amelyek segíthetik a személyes fejlődést és a kapcsolat erősítését. Ezek tartalmazzák:

Együttérző hozzáállás kialakítása önmagával és partnerével szemben.

Dr. Kristin Neff szerint az önegyüttérzés azt jelenti, hogy „nyitottnak lenni a saját szenvedéseire, és meg kell indítania őket, megtapasztalni a törődés és a kedvesség érzését önmaga iránt, megértést,–ítélkező hozzáállás saját alkalmatlanságaihoz és kudarcaihoz, és annak felismerése, hogy tapasztalata a közös emberi tapasztalat része.' Az önegyüttérzés lehetővé teszi, hogy empátiával tekintsünk önmagunkra, beleértve a hiányosságainkat is. Lehetővé teszi számunkra, hogy ezt az empátiát kiterjesszük partnerünkre, és együttérzést érezzünk irántuk az életükben a küzdelmeikkel.

Tudjon meg többet az önegyüttérzésrőlitt.

A kötődési stílus megismerése.

A kötődés teoretikusai a hosszú távú interperszonális kapcsolatok dinamikáját tanulmányozták, mind a kora gyermekkorban, mind a felnőttkorban kialakult kapcsolatokban. Megfigyelték, hogy a gyerekek milyen különböző módokon alakítják ki érzelmi és fizikai kötődésüket fő gondozóikhoz. Azt találták, hogy a kötődés korai mintái viszonylag változatlanok maradnak a felnőttkorig, és nagymértékben meghatározzák az egyén sajátos interakciós stílusát az új kapcsolatokban. A gyermekkorunkban kialakított kötődési stílus megértése segít, hogy együttérzzünk az akkori alkalmazkodásainkkal. Ennek a stílusnak a mai életünkre gyakorolt ​​hatásának felismerése lehetővé teszi számunkra, hogy felismerjük, hogyan korlátoz bennünket jelenlegi kapcsolatunkban.

További információ a kötődési stílusokról itt .

Tudatában lenni kritikus belső hangjának, és annak, hogy ez hogyan befolyásolja kapcsolatát.

Különböző mértékben mindannyiunkban van egy ellenség, önmagunk egy része, amely ugyanúgy működik a fejünkben, mint egy rosszindulatú edző, kritizál minket és rossz tanácsokat ad. A kritikus belső hang nem szerető, kiszolgáltatott énünket támogatja, hanem inkább romboló attitűdünket és viselkedésünket. Negatívan kommentálja életünket, és elítéli tetteinket; szétválaszt minket, és lerombolja önbizalmunkat és önbecsülésünket. Ez aláássa a romantikus kapcsolatainkat azáltal, hogy kritizálja azokat, akiket szeretünk, és lerombol minket azért, mert szeretjük őket.

Tudjon meg többet arról, hogyan állhat kritikus belső hangja a szerelem útjába itt .

Megőrizni egyéniségét és tiszteletben tartani a partnerét.

Amellett, hogy egy párhoz tartozunk, fontos a függetlenség és az autonómia erős érzése, valamint a jól kidolgozott nézőpont fenntartása. Ezzel a folyamatos céllal továbbra is ápolhatjuk és erősíthetjük egyedi tulajdonságainkat, valamint olyan tevékenységet folytathatunk, amely érdekeinket és eszményeinket tükrözi. Ez csak akkor lehetséges, ha mi is tiszteljük partnerünk egyéniségét. Ez azt jelenti, hogy ösztönözzük egyedi érdeklődésüket és személyes céljaikat, függetlenül a miénktől. Érzékenynek lenni a vágyaikra, vágyaikra és érzéseikre, és elhelyezni őket annyi értéket képviselnek rajtuk, mint mi magunk. Ez a fajta érdeklődés és érzés a partnerünk iránt önzetlen, és túlmutat minden önző vagy öncélú aggályunkon. Ha ilyen mélyen empatikus módon megértjük partnerünket, akkor tudatában vagyunk annak, hogy mi a közös bennünk, de felismerjük és értékeljük a különbözőségeinket is.

Tudjon meg többet a saját és partnere egyéniségének megőrzéséről itt .

Kommunikációs készségeinek fejlesztése.

A sikeres kommunikáció egyik fő irányelve, hogy tartózkodjunk attól, hogy a beszélgetést megnyerni kell csatának tekintsük. Fel kell adni az igaza szükségességét. nincs mit bizonyítanunk. A pár tagjai közötti ügyek kidolgozása zavaró lehet, és mindkét embernek van reakciója. Dühösnek és frusztráltnak érezhetjük magunkat, vagy valami, amit partnerünk mond, provokálhat bennünket. De mindezek mellett fontos tiszteletben tartani azt a tényt, hogy partnerünknek lehet mondanivalója, amit érdemes meghallgatni és elgondolkodni.

Tudjon meg többet a kommunikációs készségekről itt .

Az egyik legnagyobb kihívás az, hogy megtanuljuk kezelni a haragot úgy, hogy az ne legyen romboló hatással kapcsolatunkra. Ez vonatkozik saját dühünk kifejezésére, valamint partnerünk haragjának hallására és reagálására. A harag a mindennapi élet természetes velejárója, függetlenül attól, hogy érzelmileg érett vagy pszichológiailag fejlett az ember. A harag kezelésének két alapvető irányelve van: az első, harag érzéseket ne bánts senkit. Nem számít, milyen különösek, ezek elfogadhatók, és szabad uralmat kell engedniük a tudatotokban. Másodszor, ugyanez a szabadság nem alkalmazni a tiédre akciók – még egy szarkasztikus hangnem is bántó lehet a másik számára, ezért a hatalmat átvenni a harag kifejezése felett a legfontosabb.

Tudjon meg többet a harag kezeléséről itt .

Végül emlékeztetném a lányomat, hogy a szerelem több mint főnév; ez is aktív ige. Fontos, hogy szeretetteljes cselekedetekben vegyen részt. Az törvény a szeretet örömtelibb mind a szerető, mind a szeretett személy számára, mint a passzívabb állapot lét ban ben szerelem, ami kevés személyes interakcióval könnyen feloldódhat belső fantáziává. Egy kapcsolat nem létezhet ilyen légüres térben. A szeretet cselekedete magában foglalja a kézzelfogható viselkedés különféle típusait, mint például az érzelmi és fizikai vonzalom felajánlását, a gyengédség és érzékenység kifejezését a partner szükségletei iránt, a tevékenységek és érdeklődési körök megosztását, a személyes gondolatok és érzések őszinte cseréjét, a humorérzék megőrzését és bármi mást. számos egyéb cselekvés, amely lehetővé teszi a pár számára, hogy teljesebben megosszák az életüket, és ha lehetséges, könnyítsenek egymás terhén.

Ezek azok a tanácsok, amelyeket meg kell adnom a lányomnak, hogy támogassa őt abban, hogy életben tartsa ezt a legintimebb kapcsolatot… mindaddig, amíg mindketten élnek.