Egyszer rádióműsort készítettem a mi (apám, orvos) munkánkról'kritikus belső hang',önpusztító gondolkodási folyamat, amellyel mindannyian rendelkezünk. A műsorvezető azzal kezdte a műsort, hogy beszélt a média terrorizmussal kapcsolatos nagy figyelméről és arról a félelemről, amelyet nemzetként éreztünk a szeptember 11-i támadások után. Bevezetőjét azzal fejezte be: 'De mi van, ha a legrosszabb ellenség, akivel szembenézünk, az, aki bennünk lakozik, a kritikus belső hang?' Lenyűgözőnek találtam a kijelentéseit. Életünk során gyakran saját magunk legrosszabb ellenségeként viselkedünk, szabotáljuk a szerelmet és a sikert, tönkretesszük kapcsolatainkat, bántjuk a hozzánk legközelebb álló embereket, és nem igazán olyan dolgok alapján éljük az életünket, amelyek igazán fontosak számunkra, és amelyek értelmet adnának nekik. .

A kritikus belső hang alattomos erő. Néha tudatában vagyunk annak, hogy kritizáljuk magunkat, kibeszéljük magunkat, hogy kiszolgáltatottak legyünk, pozitív kockázatokat vállalunk intim kapcsolatainkban, vagy valóban arra törekszünk, amit akarunk. Ritkábban vagyunk azonban teljesen tudatában annak, hogyan szabotáljuk magunkat önvédelmi gondolatokkal, olyan gondolatokkal, amelyek azt mondják, hogy ne bízzunk senkiben, legyünk szkeptikusak és gyanakvók, tartsuk meg a távolságot, vagy csak magunktól függjünk. Mind az önkritikus, mind az önnyugtató/önvédő gondolatok alkotják a kritikus belső hangot. Bár ezek a gondolatok nem mindegyike kifejezetten kritikus, mindegyik önpusztító és szabotálja intim kapcsolatainkat. Sok kapcsolati probléma közvetlenül az öntámadásainkból fakad, ami megnehezíti az egészséges kapcsolat fenntartását.

E kritikus belső hangok azonosítása és egy reális, együttérző nézőpont kialakítása önmagunkkal és partnereinkkel vagy potenciális partnereinkkel szemben az első lépés a folyamatban.különbségtétel, amelyet új könyvünkben vázolunk, Az Én ostrom alatt . A könyvben szerzőtársaim, Dr. F.S. és Joyce Catlett, és felvázolok egy négy lépésből álló folyamatot annak érdekében, hogy megkülönböztessük magunkat a múltunkból és általában a társadalomból származó negatív hatásoktól, hogy azzá legyünk, aki lenni szeretnénk – „valódi énünkké”. Ez a differenciálódási folyamat kulcsfontosságú a pusztító belső coachingtól való elszakadáshoz és a tartós szerelem eléréséhez.

Ahhoz, hogy felismerhessük és elkülönülhessünk a pusztító hangoktól, először is fel kell ismernünk, hogy sok gondolat, amelyet saját nézőpontunknak tekintünk, nem feltétlenül reprezentálja valódi énünket. A minap például egy nővel dolgoztam, aki jelenleg élete legteljesebb kapcsolatában él. Egy férfival van, aki igazán szereti, különálló, független emberként tiszteli, és aki szereti megosztani az életét vele és családjával. A beszélgetést azzal kezdte, hogy unja őt, és elvesztette szexuális vágyát a kapcsolatukban. Őszintén hitte, hogy ez az ő valódi nézőpontja. Megkértem, hogy ezeket a gondolatokat második személyben mondja el, mintha egy másik személy közölné vele ezt az információt.

Ezt a módszert a pusztító hangoktól való bizonyos mértékű elválasztásra apám, Dr. F.S. dolgozta ki kezelési megközelítésében Hangterápia . Amikor ilyen módon kezdte kimondani ezeket a gondolatokat, az eredetileg kifejtett gondolataiból indult ki, de hamarosan egy egész nézőpontot tárt fel, amely kritikus őt és partnerét. Hangneme fölényes és lealacsonyító lett. Miután időt hagytam ezeknek a gondolatoknak a teljes kifejezésére, megkérdeztem tőle, hogy szerinte honnan eredtek ezek a gondolatok. Kinek a nézőpontja volt ez? Az ilyen típusú kérdések feltevése a hangterápia második lépése. Gyorsan azt válaszolta, hogy úgy érzi, az anyja hangja beszél hozzá. Elárulta, hogy édesanyja gyakran kritikus és felsőbbrendű hozzáállását fejezte ki a férfiakkal szemben. Felismerte, hogy édesanyjának ez a beépített nézőpontja szabotálja kapcsolatát, egy egykor egészséges kapcsolatát, amely értékes volt számára.

Ezután erre a hangra válaszolt, ez a hangterápia harmadik lépése. Felfedte valódi nézőpontját párjával kapcsolatban; beszélt arról, hogy igazán szereti őt, hogy vonzónak találja, és élvezi, hogy megosztja vele az életét. Ezután megvizsgálta, hogyan befolyásolja ez a hang a kapcsolatát, és arra csábította, hogy elszakadjon jelenlegi partnerétől, és keressen más férfiakat. Elhatározta, hogy ahelyett, hogy elhatárolná magát, lépéseket tesz, hogy megmutassa neki, mennyire törődik vele, és közelebb kerül hozzá, így teljesíti a Hangterápia utolsó két lépését.

Amikor elhagyta ezt az ülést, meglepte, hogy mennyire másképp érezte magát, mint amikor belépett – a nézőpont változása lenyűgözte. A foglalkozás előtt úgy érezte, hogy a partneréhez való felsőbbrendű, elutasító hozzáállása az igazi nézőpontja. Most felismerte, hogy veszélyesen közel került ahhoz, hogy olyan cselekedeteket tegyen, amelyek szabotáltak volna a kapcsolatát, és ami sok boldogságot és elégedettséget jelentett számára.

Annak felismerése, hogy a hang miként működik az önszabotázs ügynökeként és a közeli kapcsolatok lerombolójaként, az első lépés egy olyan identitástól való megszabaduláshoz, amely valójában nem te vagy. Elkezdhetünk együtt érezni magunkkal és partnereinkkel. És elkezdhetünk egy egészséges és kielégítő kapcsolatot folytatni. Ha megkérdőjelezed ezeket a kritikus belső hangokat, és olyan lépéseket teszel, amelyek ellentétesek az előírásaikkal, kulcsfontosságúak ahhoz, hogy megkülönböztesd magad, ugyanakkor lehetővé teszi, hogy valaki más közel kerüljön hozzád.

Ha elszakad a korai gondozói negatív aspektusaitól, amelyeket „anti-én” formájában beépítettél magadba, lehetővé teszi számodra, hogy megértsd, ki is vagy valójában, és mit is akarsz valójában az élettől és a szerelemtől. Ezután elkezdhet űzni azokat az embereket, tevékenységeket és tapasztalatokat, amelyek felvillanyoznak, és önmagadnak éreztetik magukat, és azokat a dolgokat, amelyek értelmet adnak életének. Az önszabotázs ezen mintáinak megtörésével a legjobb esélyt adod magadnak arra, hogy valóban szerelmes legyél és szerelmes maradj.

Tudjon meg többet Dr. Firestone új könyvéről, Az Én ostrom alatt