A kapcsolatok tele vannak hullámvölgyekkel, de lehetnek hosszú szüneteik is, amelyekben egyszerűen nem érzel azonos szintű intimitást vagy izgalmat a partnereddel. Sokat írtam a okokból kezdheti elveszíteni azt a felvilágosult szerelmes érzést, valamint azt a módot, amellyel saját erejét felhasználhatja szerezd vissza . Itt megosztok veled öt kézzelfogható lépést, amelyeket ma megtehetsz, hogy megváltoztasd a dinamika felét, és megváltoztasd kapcsolatodat. Ezek a lépések újra összekapcsolhatják saját meleg, szeretetteljes érzéseiddel, és közelebb hozhatnak partneredhez.

1) Légy merész. Szánj egy kis időt arra, hogy átgondold, mi tenne igazán boldoggá a kapcsolatodban. Az emberek hajlamosak belegabalyodni mindenbe, ami nem működik számukra, ahelyett, hogy azon gondolkodnának, mi lenne. Kérdezd meg magadtól, hogy mit szeretnél, hogy történjen közted és a párod között? Azt akarod, hogy izgalmas legyen? Gyengéd? Romantikus? Kevesebb rutin? Jobb, ha a szándékaidat inkább a kettőtök közötti általános érzésre fekteted, mintsem az események konkrét menetére, mert ha túlságosan ragaszkodsz egyetlen ötlethez, csalódásnak teheted ki magad, és nem engedsz teret a közelségnek. hogy természetesen folyjon.

Gondolj azokra a tényleges dolgokra, amelyeket szeretnél, hogy megtörténjenek, és azokra a cselekvésekre, amelyeknek meg kell történniük, hogy megkönnyítsd, amit akarsz. Lehet, hogy könnyű elgondolkodni azon, hogy mit szeretnél a partneredtől, de mi van veled? Mit tehetne, ami kifejezett lépés lenne abba az irányba, amerre szeretné, hogy a dolgok menjenek? Ne féljen nagyot lépni vagy merésznek lenni. Az emberek gyakran azt hiszik, hogy többet fejeznek ki, mint amilyenek, majd megsérülnek, amikor partnerük nem fogta fel, vagy nem válaszol. Lehet, hogy biztonsággal játszanak, és ellenállnak annak, hogy valóban odaítéljék magukat, mert attól tartanak, hogy hülyének érzik magukat, vagy cserbenhagyják. Mégis hajlandónak kell lennünk arra, hogy cserbenhagyjuk az őrületünket, és sebezhetőnek kell lennünk a szeretet befogadására.

Ne féljen merésznek lenni, ha szerelemről van szó. Találó címû könyvében Merni szeretni , Tamsen Firestone szerző ezt írta: „Soha ne felejtsd el, hogy a szerelem nem csak egy főnév. Ez is egy ige – egy cselekvés. Életed legnagyobb hatalmának és szabadságának forrása abban rejlik, hogy meg tudja választani azokat a lépéseket, amelyeket meg fog tenni. Ez nem jelenti azt, hogy meg kell töltened egy szobát rózsákkal, vagy meg kell tervezned egy bonyolult eseményt. Ez olyan egyszerű cselekedet is lehet, mint kacérabb, elismerő vagy szeretetteljesebb. Szó lehet arról, hogy megtöri a rutint, kicsit meglepi partnerét, vagy lelassít, hogy teljes figyelmét felkínálja rá. Bármilyen cselekvés jut eszedbe, ne beszéld le magad, és menj tönkre.

2) Hagyd abba az összehasonlítást. A párok hajlamosak bajba keveredni, ha egymáshoz mérik a cselekedeteiket. Egy kapcsolatban néha csábító lehet, hogy katalogizálja mindazt, amit Ön csinál, és a partnere nem. Például, amikor elkezdesz azon töprengeni, hogy kiteszed magad, vagy valamilyen módon keményebben dolgozol, miközben a partnered elterelődik, akkor nagy valószínűséggel visszahúzódsz, és óvatos vagy kritikus leszel. Még az is előfordulhat, hogy lemarad néhány módról, ahogy partnere megkeresi, és felajánl valamit, mert Ön egy ügy felépítésével van elfoglalva.

Hasznos megjegyezni, hogy partnerének saját belső (és külső) élete van. Lehet, hogy olyan dolgokon mennek keresztül, aminek semmi köze hozzád, és nem mindig érzed úgy, hogy megkapod a kívánt választ vagy ráhangolódást. Azonban nem baj, ha ott van a partnere mellett, még akkor is, ha nem teljesen önmagáért. Rendben van, ha elengeded az apró dolgokat, és elfogadod, hogy mindannyiótoknak egyedi és különálló dolgai vannak. Ez NEM azt jelenti, hogy ki kell állnod egy olyan személy mellett, aki folyamatosan barátságtalan, nem nagylelkű vagy nem tesz boldoggá. Mégis, ha állandó vagy finnyás összehasonlítást teszel valakivel, akivel megosztod az életed, az a te munkád lehet. kritikus belső hang ”, egy belső kommentár, amely hajlamos aláásni Önt és kapcsolatát. Az a személy, akire a legnagyobb terhet rója, te vagy, és ez akadályozhatja a partnered iránti szeretetteljes érzéseidet.

Kritikus belső hangod mindig találhat olyan dolgokat, amelyekben a partnered többet tehet, de a kapcsolatodban csak te irányíthatod. Amikor beszippantja a cici-csecsemő mentalitást, elfelejti, hogy a szerelem nem verseny, és a kedvesség nem a fölényeskedés technikája. Szeretőnek és nagylelkűnek lenni, még akkor is (vagy különösen), ha partnerének szabadnapja van, egy stratégia arra, hogy újra közel érezze magát hozzá. És ez egy olyan választás, amelyet magad is meghozhatsz.

3) Kérd meg, amit akarsz. Az egyik legjobb dolog, amit tehetsz, hogy közel maradj a partneredhez, ha közvetlenül kimondod, amit szeretnél. Az emberek alábecsülik, milyen nehéz lehet ezt megtenni. Azt hiszik, hogy vannak közvetlenül kifejezik, amit akarnak, de amit valójában gyakran tesznek, az az, hogy célozgat, nyaggat, panaszkodik, követel, vagy elvárja, hogy partnerük olvasson a gondolataikban.

Ha nyitott és közvetlen vagy, kiszolgáltatottnak érezheted magad. Megpróbálhatja elkerülni a bántódás vagy cserbenhagyás kockázatát, ha nem mondja ki, amit akar, vagy úgy mondja, hogy az kritikusnak tűnik partnere számára. Előfordulhat, hogy ásós tréfákat vagy kommentárokat űz, mint például: 'Nos, ha valaha is elég korán hazaérne, valóban találkozhatnánk.' Vagy megkövezheti vagy megbünteheti partnerét, ha nem érzi magát elégedettnek. Sokszor azért teszi ezt, mert hallgat kritikus belső hangjára, és azt mondja, hogy védje meg magát, és ne mondja ki, amit akar. Azt mondja neked, hogy csak csalódni fogsz, és nem bízhatsz a partneredben.

A partneredhez való közeledés gyakran azt jelenti, hogy túllépsz azon, amit kritikus belső hangod mond neked, és közvetlenül kimondod, amit szeretnél. Próbáljon nyitott és sebezhető lenni, amikor felnőttként beszél, anélkül, hogy áldozatnak vagy dühösnek tűnne. Fogadja meg Dr. Les Greenberg tanácsát, mondjon valami általánosabbat, amire vágyik, majd hangot adjon egy konkrétabb kívánságnak, amelyet partnere teljesíthet. Például, ha úgy érzi, hogy a partnere nem volt elérhető, azt mondhatja: „Hiányzol. Érezni akarom érdeklődését és vonzását. Imádom, amikor a nap végén egy kis időt töltünk azzal, hogy utolérjük. Azzal, hogy sebezhető és őszinte vagy, partnered ismerhet és érezhet irántad anélkül, hogy védekezésben lenne. És nagyobb valószínűséggel kínálják azt, amit szeretnél.

4) Vegyünk egy levegőt. Amikor azt javaslom, hogy tarts egy kis szünetet a partneredtől, nem arra gondolok, hogy szakíts, vagy szünetet tarts a kapcsolaton. Csak arra gondolok, hogy egy kis idő és tér megfiatalíthat, és némi perspektívát kínálhat, különösen olyankor, amikor a dolgok vagy nagyon bonyolultak, vagy meglehetősen unalmasak és rutinszerűvé válnak közöttetek. Ha hosszabb ideig együtt vagy valakivel, elkezdhet egységként működni, és kimondatlan nyomást érez, hogy mindent együtt csináljon. A probléma az, hogy a párkapcsolat formája fontosabbá válhat, mint a tényleges kapcsolat lényege.

Nem kell állandóan együtt lenni ahhoz, hogy közel legyetek. Ha időt szánsz a saját dolgod elvégzésére, esélyt ad arra, hogy perspektívát nyerj, hogy hiányozzon a másik személy, és újra megbecsülje azt, aki ő. Egyes párok számára ez a fajta tisztánlátás néhány órával, egyetlen estével vagy egy-két héttel való távollétből fakadhat. Ezek az elválások természetesen jöhetnek, és nem arra kell használni, hogy megbüntesd vagy fenyegesd partneredet, hanem arra, hogy újra kapcsolatba kerülj egy érzéseddel magadban.

5) Légy régi önmagad. Amikor egy pár nehéz időszakon megy keresztül, gyakran vágyik vagy hiányzik az a személy, akibe először szerettek bele. Arról beszélnek, hogy a másik személy hogyan változott a kapcsolatban, de általában hiányoznak bizonyos létfontosságú és sebezhető tulajdonságok. Ezek a jellemzők gyakran eltűnnek, amikor egy pár belép a fantázia kötelék , a fúzió illúziója, amely felváltja a valódi, létfontosságú szerelmi érzéseket. Amikor egy képzeletbeli kötelékbe kerülünk, az igazság az, hogy sokunknak hiányoznak ezek a tulajdonságok önmagunkból. Nem értjük, hová tűnt minden energiánk, függetlenségünk és szeretetteljes érzéseink.

Gondolj arra, hogyan éreztél magad iránt, amikor először beleszerettél. Mit éreztél a párod iránt? Hogyan késztettek ezek az érzések cselekedni? A szeretetteljes kapcsolat kezdeti szakaszában a legtöbb ember több kíváncsiságot, tiszteletet, kedvességet és izgatottságot fejez ki partnere iránt, de emellett gyakran több kíváncsiságot, magabiztosságot, törődést és vitalitást érez magában. Gondolj azokra a tulajdonságokra, amelyek fontosak számodra, és próbáld meg őket fenntartani, mert amikor úgy érzed, hogy önmagad vagy, akkor érzed, hogy a legjobban szerelmes vagy.

Természetesen minden ember fejlődik és növekszik, így az az elképzelés, hogy az a személy, akibe a partnered beleszeretett, nem arról szól, hogy megtagadod a fejlődésedet, vagy úgy teszel, mintha egy régi verzió lennél. Valójában ez alig szól a partneredről. Inkább egy gyakorlat arra, hogy visszatérj egy érzésedhez önmagad, a partnered és gyakran általában az életed iránt.

Lehet, hogy találkoztál már a következő kifejezéssel: „Véletlenül leszünk szerelmesek, és csak úgy maradunk szerelmesek”. Lehet, hogy kissé egyszerűnek vagy nem romantikusnak hangzik, de abban az értelemben igaz, hogy a partnered iránti érzelmek fenntartása gyakran abból áll, hogy életben maradsz, hogy szeresd magad. Folyamatosan meg kell nyitnod magad egy másik személy előtt, és szeretetteljesen kell cselekedned vele szemben, ha azt szeretnéd, hogy közel és szerelmes maradj hozzá. A szeretet nevében tett legtöbb cselekedetünk sebezhető és védtelen. Ez az öt lépés sem kivétel. Lehet, hogy elbizonytalanítanak, kicsit elbizonytalanítanak vagy lelepleznek, de jelentős előrelépést jelentenek a szerelemben maradás felé.