Teljesen normális, hogy vannak olyan időszakok, amikor többé-kevésbé szerelmesnek érzed a partnered. Mégis fájdalmas, ha egy kapcsolatban olyan elcsendesedik, hogy reménytelennek érzi magát, vagy megkérdőjelezi a jövőjét. Ilyenkor még akkor is, ha vannak olyan problémák, amelyekről tudod, hogy problémákat okoznak a partnereddel, valahogy mégis nehéz lehet pontosan meghatározni, miért veszítetted el azokat a szeretetteljes érzéseket, amelyek egykor úrrá lettek rajtad. Még mindig 'szeretheti' az illetőt. Lehet, hogy továbbra is azt szeretné, hogy működjön vele. De úgy tűnik, nem tud hozzáférni a szeretet szabad áramlásához, az adakozás és kapás könnyedségéhez, amely arra késztetett, hogy felvillanyozzon, és várjon minden együtt töltött napot. A párok gyakran elveszítik a szeretet és ragaszkodás eme létfontosságú érzéseit, amikor lemondanak az igazi szerelemről afantázia kötelékés a fúzió és a biztonság illúziója, egy folyamat, amelyet leírtam korábbi blogok . Itt azokról a proaktív cselekedetekről szeretnék beszélni, amelyekkel újra kapcsolatba léphetsz azzal, amit akkor éreztél, amikor beleszerettél, olyan tettekről, amelyek megszakítják a képzeletbeli köteléket, és bebizonyítják, hogy az igazi szerelem még mindig él és elérhető.

1. Ellenálljon a kritikus módba lépésnek.

Egy bizonyos ponton bármely kapcsolatban élő személy azon kaphatja magát, hogy kritikus szemüvegen keresztül figyeli partnerét. Ez az objektív egyértelműen eltorzulhat, például amikor azon kapja magát, hogy összeborzong, ahogy partnere megköszörüli a torkát, vagy túlzottan bosszúsnak érzi magát, amikor vissza kell futnia a házba valamiért, amit elfelejtett. Elkezdheti felnagyítani vagy nullázni partnere hibáit, katalogizálni a hibáit, és felépíteni egy ügyet. Túl könnyű, ha közel laksz valakivel, hogy elválaszd őket egymástól, és bosszankodj bizonyos szokásaikon. Végül is elég jól ismered őket. De az igazság az, hogy a partnered valószínűleg mindig is rendelkezett ezekkel a tulajdonságokkal, még akkor is, amikor először beleszerettél.

Az igazi ok, amiért az emberek ennyire kritikusak valakivel, akit szeretnek, valójában sokkal mélyebb. Egyrészt az emberek hajlamosak szüleik vagy korai gondozóik negatív tulajdonságait kivetíteni partnereikre. Hajlamosak azt is feltételezni, hogy partnerük úgy fog viselkedni, ahogyan a múltban megbántotta őket. Gyakran olvassák vagy félreértik partnerük szavait és tetteit. Még azt is eltorzítják vagy provokálják partnerüket, hogy oly módon cselekedjen, ami csalódást keltő és frusztráló, mégis ismerős. A partner kivetítésének, eltorzításának és tényleges provokációjának ezt a folyamatát a ' kritikus belső hang .'

A kritikus belső hang egy belső ellenség, amely felkészít téged, és cserbenhagy téged és partneredet is. Mivel célja az, hogy szabotálja és távolítsa el Önt másoktól, különösen kritikus azokkal szemben, akikhez a legközelebb áll. Természetesen a partnered ember, és valódi hibái vannak, de a kritikus belső hangod nem segít racionálisan kibeszélni ezeket a kérdéseket. Ehelyett eltúlozza, és rossz tanácsokat ad a problémák kezelésére. Például, ha úgy érzi, hogy a partnere nem volt elérhető, ahelyett, hogy megnyílna partnere felé, kritikus belső hangja megszólalhat olyan megjegyzésekkel, mint: „Látod? Nem törődik veled. Annyira önző és nemtörődöm. Addig kellene jegelned, amíg észre nem veszi, hogy mi hiányzik. Ha szerelmes akarsz maradni, sokkal jobban jársz, ha nagyon odafigyelsz erre a kritikus belső hangra, és aktívan ellenállsz hozzáállásának és tanácsainak. Ez nem azt jelenti, hogy fantáziában élsz, és figyelmen kívül hagyod partnered valódi hiányosságait. Ez egyszerű azt jelenti, hogy együttérzőbb és őszintébb hozzáállást kell tanúsítani velük szemben, ami tükrözi az Ön valódi nézőpontját, és megakadályozza, hogy ez a „hang” elfojtsa melegebb érzéseit.

2. Bánj kedvesen partnereddel.

Bármilyen egyszerűen is hangzik, a kedvesség valójában a szerelemben maradás kulcsa. Kutatások kimutatták, hogy ha több szeretetteljes cselekedetet teszel, akkor valójában jobban szereted magad. Bármilyen interakcióban partnerével, legyen az személyes vagy gyakorlati, próbáljon kedvesen kifejezni magát. Ez meglágyítja partnerét, még a heves pillanatokban is. Ha továbbra is szeretőnek és nagylelkűnek maradsz, annak hatalmas hozadéka és milliónyi jutalom jár. Jól érzi magát benned, és teret ad a partnerednek, hogy végül közelebb kerüljön hozzád. Lehetővé teszi, hogy együttérzőbb legyél partnereddel, és átérezd a tapasztalataikat, elkülönülve a tiédtől, ami szintén növeli saját érdeklődésedet, vonzalmadat és gyengédségedet.

3. Használd ki azt, amit szeretsz a partneredben.

Gondold át, mit szeretsz és értékelsz a partneredben. Milyen tulajdonságokat csodálsz, vagy amelyeken szórakoztatsz? Ha tetszik, hogy kalandvágyóak, folytasd az új tevékenységek megosztását. Ha élvezi a humorérzéküket, legyen játékos kommunikáció. Ha fontosnak tartod, hogy melegek és ragaszkodóak, ügyelj arra, hogy minden nap kapcsolatba kerülj velük, nehogy más dolgokba keveredj. Ügyeljen az általuk megjelenített nagy és kis jellemzőkre, amelyek örömet okoznak. Néhány példa, amit az emberek mostanában megosztottak velem: „ahogyan a férjem játszik a gyerekeinkkel egy hosszú nap után”, „a mosoly, amit a barátnőm mosolyog rám, amikor felnézek a számítógépemről, amikor otthon dolgozom”, „ahogy ő Soha nem ítélkezek, amikor olyan dolgokat mondok el neki, amiket szégyellem, „ahogyan támogat, amikor valami olyan dolgot próbálok ki, ami idegesít.”

4. Ossza meg élénk, nem rutinszerű élményeit.

Amikor először beleszeretsz, bizonyos szempontból valószínűleg te vagy a legnyitottabb, aki valaha is lesz. Végül is hagyod, hogy egy teljesen új személy számítson neked, és befolyásolja az életedet. Ez a kalandszellem és az új dolgok kipróbálására való hajlandóság valójában része annak, ami szikrát hoz létre két ember között. Az egymás melletti felfedezés és a megosztandó új tapasztalatok keresése hatékony módja az izgalom és a vitalitás fenntartásának. A kapcsolatok gyakorlatiasabbá és rutinszerűbbé válhatnak, különösen a gyerekek, a háztartás vagy az anyagi felelősség megosztása esetén, de az élet ezen részei is részesei lehetnek ennek a kalandnak, mindaddig, amíg szán rá időt. új dolgok, amelyek mindketten élettelibbnek érzik magukat.

5. Fenntartja és támogassa saját és partnere egyéni érdekeit.

A kapcsolat korai szakaszában mindkét fél még mindig különállónak tekinti magát, ezért fenntartják ők azokat a szempontjait, amelyek önállóan kiteljesedett egyéneknek érzik magukat. Gyakran éppen ezek a tulajdonságok késztették partneredet beléd, és téged is a partneredbe. Soha ne felejtsd el, milyen érzés volt saját személyednek lenni; ügyeljen arra, hogy ápolja saját személyiségének egyedi aspektusait, és ugyanezt a kedvességet, tiszteletet és kíváncsiságot nyújtsa partnerének is. Amikor partnere meghosszabbítása lesz, feláldozhat egy részét annak, aki vagy, akit szeret, és természetesen ennek az ellenkezője is igaz. Adja meg partnerének a támogatást, hogy folytassa azt, ami rávilágít. Néha ez azt jelenti, hogy teret kell adnunk nekik saját érdekeik érvényesítésére, és megpróbálni nem korlátozni szükségtelenül, vagy a saját bizonytalanságain alapuló kontrollt gyakorolni. Nem akarja korlátozni a képességét, hogy igazán ismerje és szeresse őket olyannak, amilyen.

6. Beszélj személyesen.

A legtöbb pár sok bajba kerülhet a kommunikáció során, például ha körökben beszél, mindkét kritikus belső hangod a volánnál, vagy ha hosszú ideig nem beszél semmi személyesről. Próbáljon időt szakítani arra, hogy a valódi dolgokról mélyebben beszéljen. Hadd tudja a partnerednek, hogy mi jár a fejedben minden csetelés vagy gyakorlati kérdés alatt. Kérdezd meg, mit gondolnak és éreznek. Mindig lehet valami újat felfedezni egymásról, és ha továbbra is érdeklődést mutattok, továbbra is érezni fogjátok egymást, mind azért, mert ismeritek őket, mind azért, mert ismernek.

7. Ne add fel az intimitást.

Ez nem igazán meglepő tanulmányok már régóta bebizonyították, hogy a testi vonzalom jobban kötődik bennünk. A gyengédség oxitocint termel az agyban. „Az oxitocin egy neuropeptid, amely alapvetően elősegíti az odaadás, a bizalom és a kötődés érzését” – mondta egy pszichológus és kutató. Matt Hertenstein . Ha elfoglaltnak, stresszesnek érzi magát, vagy eltávolodik a partnerétől, könnyen elmegy egy ideig anélkül, hogy kifejezné a szeretetét. Ha megteszed, ez rutinosabb lehet, és nem feltétlenül hagyod, hogy lelassíts, és élvezd. Mégis, ha egy pillanatnál hosszabb ideig kézen fogod vagy öleled, újra fellángolhat egy szeretetteljes érzés. A vágyaddal és szexualitásoddal való kapcsolattartás, valamint az intimitás személyes megosztása hatékony módja annak, hogy közelebb érezd magad a partneredhez.

8. Találja meg az egészséges szellőzés módját.

Nem árt dühösnek vagy frusztráltnak lenni. A párod nem tökéletes. Lehet, hogy sokat teszel önmagad fejlesztéséért, ők pedig holtponton vannak. Mindazonáltal sem az, ha csendben ül a haragján, sem az ügy felépítése és a robbantás a legjobb stratégia arra, hogy megkönnyebbüljön, és közelebb érezze magát partneréhez. Ehelyett érdemes megnyílni egy barátnak vagy terapeutának néhány dühösebb, cinikusabb vagy irracionálisabb reakciójáról. Nagyon fontos, hogy olyan embert válasszunk, aki nem kemény vagy kritikus, hanem megértő és nem ítélkező. És határozottan ne válassz olyan „barátot” vagy rokont, aki oldalra áll, és támogatja a negatív gondolataidat. A „kiszellőztetés” lényege nem az, hogy igazságosabbnak érezd magad haragodban, hanem az, hogy megkönnyebbülést találj az érzéseid kiengedése alól, és remélhetőleg egy nyugodtabb, racionálisabb nézőponthoz jutsz.

9. Csatlakozz újra azzal, aki TE voltál, amikor szerelmes lettél.

Amikor úgy érzed, hogy kiesel a szerelemből, nem csak vágyódsz vagy hiányzik az a személy, akibe először beleszerettél, hanem az is, aki Ön voltak, és hogyan érezted magad abban az időben. Sokan az akarnak lenni, akibe a párjuk beleszeretett. Természetesen minden ember fejlődik és növekszik, így ennek elérése nem azt jelenti, hogy megtagadja a fejlődését, vagy úgy tesz, mintha önmaga régi verziója lenne. Valójában ez alig szól a partneredről. Új könyvében Merni szeretni Tamsen Firestone megjegyzi: „Az igazság az, hogy a szeretet elsõdleges akadálya bennünk van. A legnagyobb kihívásunk nem a szerelem megtalálása; az, hogy szembeszállunk ellene a védekezésünkkel, és merjük megengedni, hogy a szerelem kifejlődjön. Ezért a szerelem újbóli megszerzése egy gyakorlat arra, hogy áttörje ezeket a védelmet, és visszatérjen egy érzéshez, amelyet önmaga, a partnere és általában az élete iránt érez.

Az itt bemutatott lépések többségét egy alapvető okból könnyebb mondani, mint megtenni. Szerelemben maradni azt jelenti, hogy közel maradunk az érzésekhez – minden érzéshez. Amikor igazán szerelmes vagy, akkor élhetsz át igazi veszteséget. Sérülés létezik. Az öröm szomorúsággal jár, és néha könnyebb zavaró távolságban élni, mint megengedni magának, hogy mindent beleadjon. A szerelembe zuhanás nem egy passzív zuhanás a múltba, hanem egy ugrás a hitben, amelyet aktívan megtesz és továbbra is megtesz. nap, amikor úgy dönt, hogy együtt lesz.