Írta egy Anonymous PsychAlive közreműködő

Egy olvasó, aki hozzászólt a cikkhez Nárcisztikus kapcsolatok: a nárcisztikus szeretet veszélyei  felvett egy érdekes kérdést: „Miért menne vissza az ember egy nárcisztikushoz?” Kérdése összecsengett valamivel, amit nemrég olvastam Alice Miller könyvében, A tehetséges gyermek drámája, egy nyilatkozat, amely választ adhat erre az olvasói kérdésre; egy kijelentés, aminek személyes jelentése is volt számomra. Az egyik fejezetben Miller leírja a nárcizmus egy olyan formájának gyermekkori eredetét, amely különbözik a széles körben elismert grandiózus vagy nyílt nárcizmustól – a nárcizmus finomabb vagy rejtettebb típusától.

Minden gyermeknek jogos igénye van arra, hogy anyja észrevegye, megértse, komolyan vegye és tisztelje. Életének első heteiben és hónapjaiban szüksége van arra, hogy az anya a rendelkezésére álljon, ki kell tudnia használni őt, és tükröződnie kell tőle… az anya a karjában tartott babát nézi, a baba pedig az anyja arcát nézi. és ott találja magát… feltéve, hogy az anya valóban az egyedi, kicsi, tehetetlen lényt nézi… [ha nem]… a gyermek nem találná magát az anyja arcában, tükör nélkül maradna, és a többi az élete hiába keresné ezt a tükröt.

Amikor Miller szavait olvastam, rájöttem, hogy mindig is arra vágytam, hogy anyám elfogadó szemekkel nézzen rám, elfogadjon olyannak, amilyen vagyok, kritika és rosszallás nélkül. Fájdalmasan tudatában voltam annak, hogy soha nem fogom teljesíteni a kívánságomat – édesanyám már több éve halott, és ezért kezdtem cserbenhagyni, kissé depressziósnak érezni magam. És ahogy tovább olvastam, tudatosult bennem a fontos kapcsolat a depresszió és a „tükrözés” utáni élethosszig tartó hiábavaló keresés között, amelybe sokan, köztük én is, öntudatlanul belekezdenek életük elején. A tükrözés hiánya, amiről Miller írt, fontos tényezőnek tűnik, amely hozzájárul a rejtett nárcizmus kialakulásához és annak a kereséséhez, hogy valaki olyasvalaki után kutathasson, aki olyasvalaki után kutat, akit felnőttkorunk során hiányoltunk.

Az én esetemben gyermek- és serdülőkoromban depressziós voltam, de élveztem egy rövid pihenőt a főiskola és a házasságom első évében. Kiderült, hogy a depresszió és az üresség érzése a nyílt nárcizmus másik oldalának tünete. A karizmatikusabb, grandiózusabb nárcisztikus hasonmása voltam – valójában egy rejtett vagy „szekrényes” nárcisz, egy félénk, engedelmes és örömszerzésre vágyó egyén, aki hajlamos összekeverni a csodálatot vagy a dicséretet a szerelemmel.

A tükrözés és az elfogadás utáni keresésem meglehetősen korán kezdődött. Ötéves koromban apám, akinek melegében és szeretetében rövid ideig sütkéreztem, elhagyta anyámat, egy zárkózott, intellektuális és hiperkritikus nőt, aki dadusokat fogadott fel, hogy vigyázzanak a húgomra és rám. Apám kedvence voltam, legalábbis én így képzeltem. Emlékszem, a vállán lovagoltam végig a házon és a hátsó udvaron. Én voltam a „kis Janie”, aki türelmesen várt a bejárati ajtónál, hogy üdvözöljem őt, amikor hazajön a munkából, hogy hozzam neki az újságot, a papucsot és a köntösét. Amíg vonzódtam felé, éreztem, hogy a szeretetről azt hittem, hogy felém árad. Az én 4-emhez^thszületésnapomra adott nekem egy gyöngygyűrűt, az 5 éves koromra^th, arany óra – aztán elment, én pedig depressziós lettem.

Túlságosan féltem anyám tirádáitól, hogy ránézzek arra, amire vágytam, és ami most hiányzik apám távollétében. Igyekeztem elkerülni az útját, elkerülni a kritikáját és a visszaéléseit azzal, hogy példamutató tanuló voltam, és többnyire A-t kaptam az iskolában. Legalább jóvá tudna hagyni, sőt talán csodálhatna is ő és mások az intellektusom miatt. De leginkább fantáziában éltem, szórakoztató, kidolgozott fantáziákban, amelyekben egy híres második világháborús tábornok elkötelezett asszisztense voltam, mindig segítőkész, szolgálatkész, empatikus és intuitívan megértette küzdelmeit. Az általa megvívott és megnyert csaták diadalán boldogultam. A való életben továbbra is kerestem egy olyan férfit, akit szolgálhatnék, aki alázatos lenne, és átélhetném az eredményeit és sikereit.

Házasságomban férjem politikai arénában elért sikereinek és eredményeinek tükröződő fényében találtam önigazolást. Az üzlet részeként „nárcisztikus kellékeket” adtam neki azáltal, hogy felépítettem és alámerítettem saját véleményeimet és ötleteimet, és továbbra is rá, az ő elképzeléseire és az ő véleményére összpontosítottam, amelyek szerintem sokkal fontosabbak voltak. mint az enyém. Házasságunk során előfordult, hogy a férjem nem tudott megfelelni az életnél nagyobb képének. Általában úgy reagáltam, hogy elfojtottam a haragomat és csalódottságomat, amelyet tükrözött önbecsülésem e forrásának elvesztése miatt éreztem, és megtagadtam tőle támogatásomat vagy dicséretemet, ami csak fokozta depressziós érzéseimet.

Volt egy másik „szekrény” vagy rejtett része a nárcizmusomnak. Titokban felsőbbrendűnek éreztem magam bizonyos embereknél, barátoknál és munkatársaimnál, akiket kevésbé intelligensnek láttam, mint amilyennek képzeltem magam – ez a hozzáállás jellemzően a nárcizmus grandiózus formájának tulajdonítható. Később megtudtam, hogy az én nárcizmusom típusára, a „sebezhető vagy túlérzékeny” típusra az elutasítás érzékenység, az alacsony önértékelés, a kényszer, az öntudat, a félénkség vagy a szociális szorongás, az empátia megjelenése, valamint a szégyen és a depresszió jellemzi. Dickenson és Pincus pszichológusok szerint a sérülékeny nárcisztikusok megtagadják a „jogosultságra vonatkozó mögöttes elvárásaikat, [ami] haraghoz és ellenséges kitörésekhez vezet, [és] amelyeket a szégyen és a depresszió megélése követ”.

Válásunk után terápiára léptem, ahol rájöttem, hogy a problémám nem a férjemmel van, a baj bennem van. Kétségbeesetten szükségem volt arra, hogy kapcsolatba kerüljek valakivel, aki „nagyszerű”, „valaki” volt, hogy legyen önérzetem, némi önértékelésem. Daniel Stern szerint ( A csecsemők interperszonális világa), az anyától való „tükrözés” hiányában a csecsemő „mag-én” kialakulása súlyosan sérülhet – részben ez történt velem.

Most, hogy visszatérjek az olvasó kérdésére, úgy gondolom, hogy a szülő vagy az elsődleges gondozó részéről a korai tükrözés hiánya az egyik fő oka annak, hogy „az ember visszamenne egy nárcisztikushoz”. Válásom után arra emlékszem, hogy egy erős kényszer ellen küzdöttem, hogy kapcsolatba kerüljek egy másik nyílt nárcisztikussal, valakivel, akinek szüksége volt a felépítésemre, hogy rajtam keresztül megtapasztalhassa azt a tükröződést, amit gyerekkorában hiányolhatott.

Szerencsére ezen a ponton a terapeutám azt javasolta, hogy olvassam el Hódítsa meg kritikus belső hangját, írta: Robert Firestone, Ell W. és Joyce Catlett. Ott tanultam meg módszereket ennek a kényszernek a leküzdésére. A naplóírási gyakorlatok végigdolgozásával fokozatosan módosítottam a férfiakkal való kapcsolattartásom védekező módjaimon, amibe beletartozott a kapcsolati partner kialakítása is, ami mindkettőnknek rossz szolgálatot tett.

Íme néhány további meglátás, amelyeket a könyv elolvasása során szereztem, és amelyek hasznosak lehetnek mások számára:

1. Legyen érzékeny önmaga iránt, amikor a párválasztáson gondolkodik. Legyen tisztában a nyílt nárcisz csábító varázsával és karizmájával. Keress valakit, aki nem énközpontú; valaki, aki érdeklődik mások iránt, és figyelembe veszi az érzéseiket; valaki, aki nem hiú vagy önző. Keressen olyan személyt, aki szerény és földhözragadt, nem pedig olyat, aki karizmatikus vagy a „buli élete”.

2. Határozza meg a kritikus belső hangokat vagy pusztító gondolatokat, amelyek a hiúságot segítik elő: „Te okosabb vagy (jobb, szebb), mint a legtöbb ember. Bármit elérhetsz, amire csak gondolsz. Ismerkedjen meg azokkal a gondolatokkal is, amelyek a hiúság hátulütő oldalát, vagyis az alacsony önbecsülést erősítik: „Annyira nem vagy vonzó. akkora kudarc vagy. Soha nem érsz fel semmivel. Valóban tisztázta a hiúság e két oldaláról való gondolkodásomat, amikor a 2. és 3. fejezetben végigdolgoztam a naplóírási gyakorlatokat. Hódítsa meg kritikus belső hangját .

3. Alakíts ki több egyenlőséget a kapcsolatodban – törekedj a függetlenségre, mondd ki a véleményed, ne tartsd vissza érzéseidet és gondolataidat, légy egyenrangú közreműködője a kapcsolatnak. Óvakodj attól, hogy polarizált helyzetbe csússz, ne vállald fel a kapcsolatodban a szülői (nyilvános nárcisztikus) vagy a gyermeki (titkos nárcisztikus) szerepet.

4. Ismerje fel, hogy minden gyermekben ki kell alakítania elsődleges önszeretetét és önsajnálat mint a más emberek iránti szeretet kialakulásának előjátéka. Felnőttként azonban már nincs szüksége tükrözésre vagy elfogadásra a szüleidtől ahhoz, hogy megtapasztald a szeretetet az életedben. Fontos tisztában lenni azzal is, hogy van egy gyászfolyamat, amelyen keresztül kell mennie, miközben feladja a reményt, hogy valaha is megkapja azt, amire gyerekként vágyott és amire szüksége volt.

5. Ismerje fel, hogyan működik a nyílt és rejtett nárcizmus az egzisztenciális szorongás enyhítésében. Mindkettő erőteljes védekezés a jelentéktelenség és a tehetetlenség érzése ellen a véges létezéssel szemben.