Számomra, ha van egy szó, amely magában foglalja ezt az elmúlt évet, az a bánat. Egyikünk sem kímélte meg a gyászt valaki miatt, akit elvesztettünk, szeretteit, akiket hiányoltunk, önmagunk olyan részeit, amelyeket nem tudtunk megosztani, vagy olyan mérföldkövektől, amelyeket nem tudtunk megosztani. Soha a történelemben nem volt ennyire általános a bánat, és mégis, a gyász az egyik legbensőségesebb érzelem, amit megtapasztalhatunk. Mindannyiunkat különböző időpontokban, más-más módon ér. Nincs egy módja annak, hogy megtapasztaljuk, és semmiképpen sem „túllépni” rajta.

A sok veszteség és a tömeges gyász mellett néha attól tartok, hogy figyelmen kívül hagyjuk annak a mélyen személyes természetét, amit az egyénektől el kell viselni. Kíváncsi vagyok, te, ülve, és ezt olvasva, hogyan birkózol meg a saját gyászoddal. Kíváncsi vagyok, megadod-e magadnak azt az együttérzést, kedvességet és törődést, amit egy másik embernek mutatnál. Kíváncsi vagyok, mennyi minden van az út szélén abban a küzdelemben, hogy erős legyek és minden nap túléljem.

Ahhoz, hogy megbirkózzunk a Covid-19 korszakával, sokunknak olyan napi ellenálló képességet kellett összegyűjtenie, amelyet soha nem gondoltunk lehetségesnek. Annyi minden megváltozott az életünkben, és ez alól a gyászolás módja sem kivétel. Több millió búcsút mondtak a Zoomnak. A biztonsági irányelvek korlátozzák a személyes ébresztések és temetések megtartását. Valakit elveszíteni soha nem könnyű, de ha ezeket a hiányosságokat gyászoljuk, még jobban elveszettnek és feloldatlannak érezhetjük magunkat.

A bánat már eleve egy sziklás érzelem, amely hullámokban jön, tehát hogyan reagáljunk azokra a körülményekre, amelyek még szétziláltabbá és szürreálisabbá teszik? Bár nem hiszem, hogy létezik egyedi vagy „helyes” módja a gyász feldolgozásának, mégis úgy gondolom, hogy három dolog van, amit ebben az időben erőteljesen ki kell terjesztenünk magunkra és egymásra. Ezek a türelem, az elfogadás és az együttérzés.

A bánat nem olyasvalami, ami erősen megüt, majd az idővel párhuzamosan sima, csökkenő vonalban elkeskenyedik. Váratlan pillanatokban jön és megy. Mindenféle kiváltóval gyarapodik és gyengül, hol komor, hol örömteli. Emiatt önmagunk és egymás iránti türelmünk kritikus a gyógyuláshoz.

Ez különösen igaz lehet a világjárvány idején, mivel a gyász körüli rituálék felborulnak. A veszteségre adott kezdeti reakciónk sokk lehet. Ez akár zsibbadás is lehet. Fájdalmunk nyugodtnak és komornak érezheti magunkat, vagy elsöprőnek vagy elviselhetetlennek érezhetjük magunkat. Türelemmel kell megfelelnünk bárminek is, amit érzünk. Ha megengedjük magunknak, hogy teljesen érezzük érzelmeinket, minden hullámnak megadja azt az időt, amelyre szüksége van, hogy felemelkedjen és süllyedjen. Ezáltal tiszteletben tartjuk a személy iránti érzéseinket, és kedvesek vagyunk magunkhoz.

Ha ítélet nélkül elfogadjuk ezeket az érzéseket, az az egyik legnagyobb felajánlás, amellyel szembenézhetünk gyászunkkal. Ez magában foglalja az általunk „elfogadhatatlannak” ítélt érzelmeket, például a haragot vagy a haragot. Amikor elveszítünk egy személyt, nincs egyfajta érzésünk. Érzelmeink mindenhol zavarosak lehetnek, és ez így van rendjén.

Ha nehezen találjuk meg a nyugalom vagy a béke érzését, nagyon fontos, hogy megnyíljunk, legyen az egy terapeuta, egy gyásztanácsadó vagy egy megbízható barát, aki jól tud hallgatni. Teljesen elfogadható, hogy szűretlenek legyünk, történeteket mesélünk, jót és rosszat, és saját magunkat alakítjuk ki emlékeink értelmessé tételére. Adjunk időt magunknak, hogy kreatív módszereket keressünk a gyász feldolgozására és a hiányzó érzéseink tiszteletére. Könnyű úgy tekinteni mindenkire, mint aki „tovább halad”, és ezt a nyomást magunkra helyezni, de az igazság az, hogy mindannyian a saját idővonalunkon haladunk, és a gyógyulás mindannyiunk számára más formát ölt.

Végezetül, hevesnek kell lennünk önmagunkkal való együttérzésünkkel. Sokan küzdünk a veszteség olyan mellékhatásaival, amelyekre nem feltétlenül számítunk. Ez magában foglalja a kegyetlen és kritikus belső hangot is, amely ellenünk fordul. Ez a „hang” olyan gondolatokkal ébresztheti bűntudatunkat, mintha többet kellett volna tennünk azért, akit elveszítettünk, több időt kellett volna vele töltenünk, vagy akár bűntudatot kellene éreznünk, amiért túléltük.

Ez a hang olyan gondolatokat is táplálhat bennünk, hogy az, ahogy gyászolunk, valahogy rossz. Lehet, hogy azt üzeni nekünk, hogy „túl soknak” érezzük magunkat, hogy gyengék vagyunk, és meg kell keménykednünk. Vagy azzal vádolhat minket, hogy nem érezzük magunkat eleget, és azt kérdezi: „Mi van veled? Nem vagy olyan szomorú, mint kellene.

A valóság az, hogy a legtöbb embernek öntámadó gondolatai vannak egy veszteség után. Belső kritikusuk fájdalmaik nagy részét önmaguk ellen fordítja. Mivel ez alattomos is lehet, ébernek kell lennünk, amikor megpróbálunk ellenállni ennek a belső ellenségnek, és következetes együttérzéssel találkozunk önmagunkkal. Emlékeztetnünk kell magunkat, hogy nincs velünk semmi baj. Semmiképpen sem kellene pillanatról pillanatra éreznünk. Rendben van nevetni, mosolyogni, sikoltozni vagy zokogni, mert mindez az emberi lét része.

És ez az egyik módja annak, hogy az emberi lét egy kis reményt ad nekünk. Igen, a gyászunk személyes és csak ránk jellemző. Ezt nem tudják elmosni a szomorúság hullámai, amelyeket bárki más átél, de az a tény, hogy mások is átélik ugyanezt, segíthet még jobban kapcsolódni közös emberségünk, rugalmasságunk és együttérzésünk érzéséhez. A gyász az emberi állapot része, és mindannyiunknak megvan a képessége a gyógyulásra és a megbirkózásra. Ez nem azt jelenti, hogy bármit elfelejtünk vagy túllépünk, de elkezdhetjük értelmezni tapasztalatainkat, és megtalálni a módját a továbblépésnek.

„A mély gyász néha olyan, mint egy adott hely, egy koordináta az időtérképen” – írta Elizabeth Gilbert. „Amikor a bánat erdejében állsz, el sem tudod képzelni, hogy valaha is megtalálhatod az utat egy jobb helyre. De ha valaki biztosíthat arról, hogy ő maga is ott állt, és most továbbment, néha ez reményt hoz. Ahogy megtaláljuk az utunkat, emlékezhetünk arra, hogy egyszerre sok ember járja a saját útját, elnyúlva mellettünk. A türelem, az elfogadás és az együttérzés, amit magunknak mutatunk, számít, és teret ad másoknak, hogy ugyanezt tegyék.