Mi késztet bennünket arra, hogy úgy cselekedjünk és reagáljunk, ahogyan a szerelemről van szó?

A korai kapcsolatainkhoz való alkalmazkodásunk, a kialakult védekezésünk az is befolyásolja, hogyan viselkedünk szerelmes partnereinkkel. Például úgy gondolja, hogy jobb, ha nem függ másoktól, és nem vigyáz magára? Vagy az ellenkezőjét hiszed, hogy 'kell' rávenned a párod, hogy vigyázzon rád, és ezért foglalkoztat a figyelmük felkeltése? Kettős kötelék csapdájába vagy, mert félsz valakihez közel kerülni, mégis félsz az egyedülléttől?

Sok szempontból a kötődési stílus korán kialakítottuk azt, hogy hogyan viselkedünk a kapcsolatokban, és hogyan várjuk el mások viselkedését. Ha kíváncsiak vagyunk arra, hogy bizonyos dinamikák miért játszódnak ki, vagy hogyan alakulnak ki folyamatosan a minták a kapcsolatainkban, fontos figyelembe venni, hogy milyen működő modelleket hozunk az asztalra.

Az általunk tapasztalt korai kötődési stílusok alakítják ezeket a belső működési modelleket. Például sokan nőnek fel egy elkerülő kötődés egy szülőnek. Lehet, hogy nem érezték úgy, hogy ez a szülő könnyen kielégítheti szükségleteiket, és ezért alkalmazkodtak ahhoz, hogy önállóbbá és önellátóbbá váljanak. Felnőttként magukkal hordják ezt a modellt. Lehet, hogy nem gondolják, hogy az emberek ott lesznek mellettük, ezért önmagukra hagyatkoznak, és nem bíznak abban, hogy túl közel kerüljenek egymáshoz.

Másrészt sokan nőnek fel egy ambivalens kötődési stílus amelyben úgy érezték, hogy szüleikbe vagy gondozójukba kell ragaszkodniuk ahhoz, hogy szükségleteiket kielégíthessék. Előfordulhat, hogy a szülő egy ideig elérhető volt és ráhangolódott, aztán hirtelen figyelmen kívül hagyják vagy elutasítják. A szülők időnként akár érzelmileg is éhesek lehetnek, és megpróbálják saját szükségleteiket gyermekükkel kielégíteni. Ennek eredményeképpen ezek az emberek úgy nőhetnek fel, hogy kétségbeesettnek, bizonytalannak érzik magukat, és ragaszkodnak egy romantikus partnerhez.

Működési modelljeink hatással vannak arra, ahogyan a világot látjuk. Az embereket gyakran a múltunk tükörképeként fogjuk fel, feltételezve, hogy bizonyos minták szerint gondolkodnak és viselkednek. Öntudatlanul is választhatunk olyan partnereket, akik megfelelnek ezeknek a mintáknak – akiknek saját kötődési stílusa kiegészíti/együtt a miénkkel. Például, ha úgy nőttünk fel, hogy figyelmen kívül hagynak minket, akkor olyan emberekkel találkozhatunk, akik elérhetetlenek, tartózkodóak, hidegek vagy egyenesen elutasítóak. Ha gyerekként úgy éreztük, hogy behatoltak, választhatunk kontrolláló, féltékeny vagy követelőző embereket.

Amikor két ember összejön, mindkettőjüknek megvan a saját működési modellje, amely hatással van egymásra. Mindkét partner olyan viselkedést válthat ki, amely kényszeríti vagy provokálja egymást oly módon, hogy arra ösztönözze egymást, hogy játsszák el a régi, megszokott dinamikák másik felét. Ahogy a párok kijátsszák a modelljüket, kapcsolataik egyre jobban hasonlíthatnak a múltjukhoz. Ez megerősíti minden partner munkamodelljét, megerősítve azt, amit már hisznek a szerelemről és a kapcsolatokról.

A jó hír az, hogy nem vagyunk arra ítélve, hogy megismételjük múltunk mintáit. Megváltoztathatjuk a modellünket, de azonosítanunk kell, hogy megtámadhassuk. Mivel a kapcsolatokkal kapcsolatos elvárásaink és elképzeléseink korai tapasztalatainkból fakadnak, szükség van arra, hogy értelmet adjunk ezeknek a tapasztalatoknak, hogy egészségesebb kapcsolatokat hozzunk létre a jelenben. Ha hagyjuk, hogy a múltunk érzelmileg felemésztsen bennünket, az nem működik, de a múlt eltemetése és az sem, hogy úgy teszünk, mintha nem érintene minket. Ami működik, az egy koherens narratíva létrehozása.

A kötődéskutatók a koherens narratíva létrehozásának fontosságáról beszélnek, mint a belső biztonság fejlesztésének technikájáról, amely lehetővé teszi számunkra, hogy egészségesebb felnőtt kapcsolatokat alakítsunk ki. A Mary Main és munkatársai által kidolgozott Adult Attachment Interview segítségével a kutatók azt találták, hogy annak felmérésével, hogy az emberek mennyire képesek értelmezni és közvetíteni élettörténetüket, megjósolható, hogy milyen kötődést fognak kialakítani gyermekeikkel. Kiderült, hogy bármennyire is nehéz volt az ember gyerekkora, ha képes megérteni és átérezni azt, amit gyermekként átélt, akkor jobban tud egészségesebb kapcsolatokat kialakítani a jelenben közel álló emberekkel.

Az online tanfolyamon Dr. Daniel Siegellel közösen vezetem, Életének értelme ”, ő és én megbeszéljük, hogyan járjunk el egy koherens narratíva létrehozásának lépéseiben. Arra bátorítjuk az embereket, hogy fedezzék fel kötődési történetüket, és ismerjék meg azokat a kis és nagy korai életeseményeket, amelyek formálják azt, hogy kik ma. Ez a törekvés nem csak a romantikus kapcsolataink, hanem minden kapcsolatunk hasznára válik az életben. Mint dr fóka azt mondta: „A fantasztikus hír az, hogy ha meg tudja értelmezni gyermekkori élményeit – különösen a szüleivel való kapcsolatát –, akkor a kötődési modelljeit a biztonság irányába tudja alakítani. Ez azért fontos, mert a kapcsolatok – a barátokkal, a romantikus partnerekkel, a jelenlegi vagy esetleges jövőbeli utódokkal – alaposan megerősödnek. És te is jobban fogod érezni magad!

További információ az online tanfolyamról Életének értelme .'