Minden kapcsolatnak megvannak a maga hullámvölgyei. Sok párnál ezek a zuhanások naponta előfordulhatnak. Reggeltől estig a partnerünkkel való interakcióink a szeretetteljes és romantikustól az ingerlékeny és cinikusig terjedhetnek. Bár természetes, hogy érzéseink a különböző körülmények hatására megváltoznak, frusztráló lehet, ha olyan ütközésekbe ütközünk partnerünkkel, amelyek utólag szükségtelennek vagy irracionálisnak tűnnek. Amikor valakivel vagyunk együtt, akit szeretünk és értékelünk, érdemes megkérdőjelezni, hogyan tudunk olyan munkát végezni önmagunkban, amely segíthet abban, hogy ne legyünk annyira hevesek vagy reaktívak.

Ennek a törekvésnek az egyik hatékony megközelítése az, hogy a nagy képre összpontosítunk. Az a hátránya, hogy ilyen közel vagyunk valakihez, hogy szem elől téveszthetjük őket, mint különálló személyt. Magától értetődőnek vehetjük őket, a negatívumokra koncentrálhatunk, és elkezdhetjük úgy látni és kezelni őket, hogy az becsmérli őket és csökkenti a kapcsolatot. Egyetlen kapcsolat vagy partner sem tökéletes, és mindegyikünkben van bizonyos számú védekezés és alkalmazkodás, amelyek nem mindig szolgálnak minket. A csalódottság pillanatában való elakadás vagy nagy reakció ritkán a legjobb módja a problémák megoldásának, a kommunikációnak vagy a dolgok javításának. Íme három dolog, amit érdemes szem előtt tartani, hogy segítsen nagyban gondolkodni, és hogy a dolgok szorosak legyenek közted és partnered között.

Gondoljon a céljaira

A páron belüli sok konfliktus középpontjában egyetlen személy áll, akit „helyesnek” kell tekinteni. Mégis, mindannyian autonóm egyén vagyunk, saját nézőponttal. Lehet, hogy annyira belemerültünk abba, hogyan vagyunk érzés egy beszélgetésben és mi mi azt akarjuk mondani, hogy nem is halljuk a másik személyt. Észrevehetjük, hogy mindennel találkozunk, amit a partnerünk mond: „Igen, de…”, mint a „Igen, de annyi mindent csinálok a ház körül”. Hogyan panaszkodhat? vagy 'Igen, de mindig szép dolgokat csinálok neked. Hogyan érezhette magát figyelmen kívül hagyva?

Általában annyira koncentrálhatunk a vita megnyerésére, hogy elfelejtjük a vita célját. Amikor így működünk, a legjobb forgatókönyv az, hogy megnyerjük a csatát, de elveszítjük a háborút. Ha valóban azt akarjuk, hogy partnerünk meghallja, amit mondunk, vagy hogy közelebb érezze magát hozzá, akkor a frusztráció pillanataiban is szem előtt kell tartanunk ezeket a célokat. Ez azt jelenti, hogy legyen türelem, ne feledje, hogy ők különálló személy, saját nézőponttal, és hallgassa meg őket. Ha időt szánunk arra, hogy hallgatunk és törődünk, akkor partnerünk sokkal nagyobb valószínűséggel viszonozza, és az eredmény sokkal pozitívabb és hatásosabb lesz.

Maradj hálás

Egy adott napon a partnerünkkel hajlamosak vagyunk arra, hogy semmibe vegyünk egy apró dolgot, ami irritál minket, ahelyett, hogy felfigyelnénk arra a 10 kedves dologra, amit értünk tettek. Előfordulhat, hogy olyan gondolatokhoz ragadunk, mint: „Újra elfelejtette felvenni a levelet. Soha nem hallgat rám, és nem törődik azzal, amit kérdezek. Vagy „Nem hiszem el, hogy ma este bent akar maradni. Már nem izgatott, hogy velem jöjjön. Ismétlem, senki sem tökéletes, és egy adott pillanatban különböző helyeken lehetünk. Fontos, hogy ne feltételezzük, hogy minden rólunk szól, vagy hogy a partnerünk általában véve hogyan tekint ránk.

Hasznos módja annak, hogy emlékezzünk erre, ha átgondoljuk, miért vagyunk hálásak partnerünkkel kapcsolatban. Talán reggel főztek nekünk kávét, mielőtt elindultak dolgozni. Lehet, hogy igazán ragaszkodóak vagy elismerőek voltak. Talán fogták az ajtót, vagy felajánlották, hogy felveszik a gyerekeket, vagy összehajtogatták a szennyesünket, vagy a napunkról kérdeztek. Bármi is legyen, nyitva kell tartanunk a szemünket az utunkba kerülő kedvességek és megfontolások előtt. Ez abban is segíthet, hogy egy kicsit több betekintést vagy empátiát kapjunk abba, amin keresztül mennek keresztül. Lehet, hogy elfelejtették a levelet, mert extra stressznek voltak kitéve, vagy más területeken nyomás alatt álltak. Lehet, hogy nem akarnak kimenni, mert levertek vagy alacsony az energiájuk, valami miatt, amivel küszködnek. A hálásnak maradás kapcsolatba hoz minket az együttérzésünkkel, és általában véve boldogabbá tesz bennünket.

Ne azonosuljon túl a reakcióival

Nemrég írtam róla felcsapott fedél pillanatok Amikor nagy reakcióink vannak, amikor agyunk magasabb funkciói, amelyek segítenek egyensúlyban tartani és szabályozni érzelmeinket, átmenetileg offline állapotba kerülnek. Hajlamosak lehetünk sok ilyen pillanatot átélni partnerünkkel. Ez azért van így, mert sokkal valószínűbb, hogy a hozzánk legközelebb állók váltanak ki bennünket.

Sok legintenzívebb reakciónk inkább a múltunkhoz kapcsolódik, mint a jelenünkhöz. Ezeket a szinte automatikus válaszokat kiválthatja vagy felerősítheti egy régi érzés vagy implicit emlék. Valószínűleg nem is vagyunk tisztában vele, de egy bizonyos szó, amellyel a partnerünk jellemez minket, vagy egy pillantás, amelyet ránk vetett, a bizonytalanság mélyén gyökerező érzését válthatja ki, és elindíthatja öntámadásainkat.

Mivel ezek az intenzív reakciók nem mindig arányosak a helyzettel, hasznos az éber készségekkel szünetet tartani, például sétálni vagy levegőt venni, és hátralépni, amíg meg nem nyugszunk. Ne feledje, hogy minden gondolatunk és érzésünk elfogadható, de nem feltétlenül helyes. Megengedhetjük, hogy minden gondolat elmúljon, vagy bármilyen érzés elmosódjon rajtunk, de nem kell elragadtatni magunkat, hatalmas ügyet építve partnerünk ellen, vagy minden apró dolognak mély értelmet tulajdonítani.

Ehelyett visszaléphetünk, és várhatunk, hogy újra kapcsolódjunk ehhez a nagyobb képhez. Előfordulhat, hogy úgy találjuk, hogy valami bánt minket, amiről kommunikálni akarunk, vagy ha valami érvényes dolog miatt dühösek vagyunk, de választhatunk, hogyan akarjuk kifejezni ezeket az érzéseket, ahelyett, hogy rabszolgái lennénk, ha impulzív, kiabáló stb.

Lehet, hogy túlságosan leegyszerűsítőnek hangzik, de meglepő, hogy ha emlékeztetjük magunkat, hogy lássunk egy nagyobb képet, az segíthet abban, hogy tisztességesebben cselekedjünk, és igazságosabbá tegyük kapcsolatainkat. Itt nem arról van szó, hogy mindent meszelünk, vagy hogy fantasztikus rózsaszín szemüvegen keresztül lássuk partnerünket. Arról van szó, hogy összhangban maradjunk azzal, amit akarunk, és őszinték legyünk azzal kapcsolatban, amit megfigyelünk. Arról van szó, hogy ne hagyjuk, hogy pillanatnyi reakcióink vagy régi mintáink diktálják kapcsolatunk menetét, hanem inkább adjunk időt és teret magunknak, hogy hitelesebben lássuk a dolgokat. Elgondolkodhatunk azon, mit szeretünk partnerünkben, milyen típusú kapcsolatot szeretnénk ápolni, és kik akarunk lenni a kapcsolatunkban. Ha továbbra is a céljainkra és a nagyobb összképre összpontosítunk, akkor szeretetteljesebb kapcsolat alakulhat ki.