Az első kapcsolataink alapvetően meghatározzák azt, hogyan kapcsolódunk másokhoz. A csecsemő legkorábbi leckéi megtanítják, hogy egy fontos személytől kell-e támaszkodnia a kényelem és az elfogadás tekintetében, vagy pedig szorongást, széthúzást vagy szégyent kell várnia.

A csecsemő akkor kezdi el az életben a tanulást, ha a fontos személyek a kényelem és a biztonság jó forrásai lehetnek. A baba megtanulhatja, hogy a szoros kapcsolat az érzelmi nyugalom és támogatás forrása. Ezt a megnyugtató kapcsolatot a pszichológia biztonságos kötődésnek nevezi.

A biztonságos kötődés révén a baba elméje és idegrendszere olyan gondolatok körül fejlődik, mint:

• Szerethető vagy úgy, ahogy vagy
• Fontos vagy nekem – megbecsülnek
• Érdemes megvédeni
• Érdemes megértened
• Biztonságban vagy a kedveseddel

Ezek az elképzelések felnőtt korukra beépülnek az ember hiedelmeibe és idegrendszerébe.

Mi van akkor, ha a baba gyakran nem érzi magát biztonságban, szorongatva vagy félreértve? Ez a gyermek felfedezheti, hogy a szoros kapcsolat aggodalom és szorongás forrása. A kapcsolat folyamatosan beindítja a szervezet túlélési reakcióját a veszélyre. Előfordulhat, hogy a fiatal nehezen kezeli az állandó riadalmat. Az elme és az idegrendszer olyan gondolatok és érzések körül alakulhat ki, mint:

Nem vagy elég jó ahhoz, hogy biztonságban tudj maradni vagy megvédd magad

Nem vagy fontos – kevés az értéked

Nem érdemes senkinek a megértésére vagy megnyugtatására

Meg kell tanulnod együtt élni a bizonytalansággal

Úgy kell élnie, hogy nem érzi magát biztonságban szeretteivel

A pszichológusok ezt a fajta kapcsolatot bizonytalan kötődésnek nevezik. Ezt a fajta gyermekkori szorongást hívjuk kötődési traumának.

Életleckék a biztonságos kötődésből

Ha a köteléked biztonságos, megtanulod, milyen érzés olyan kapcsolatban élni, ahol a biztonság és a stresszoldás a prioritás.

A biztonságos kötődés arra is megtanít, hogy egy megbízható partnerrel kialakított kapcsolat hogyan segít nyugodtabbnak érezni az életet. Az egészséges kapcsolatok segítenek az embereknek az érzelmek kezelésében vagy szabályozásában. Olyan partnerrel, aki a egészséges, következetes módon , megtanulod, hogy soha nem vagy egyedül, és átvészeled az érzelmek viharát.

Bizonytalan kötődés esetén megtanulhatja, hogy nem bízhat abban, hogy egy kapcsolat biztonságos hely, ahol azt kérheti, amire szüksége van. Ehelyett módot kereshet arra, hogy megbirkózzon egy olyan idegrendszerrel, amely állandóan éber állapotban van. Vagy azon kaphatja magát, hogy bezárkózik olyan fájdalmas gondolatok és érzések előtt, amelyeket nem tud megtartani vagy megvigasztalni egy kapcsolatban.

A terapeuták és pszichológusok ma már kategóriákat használnak a kapcsolatok érzelmi biztonságának különböző fokára. Ezeket kötődési stílusoknak hívjuk. Ezek megismerése segíthet megérteni önmagad és a felfedezhető kapcsolatok típusait.

Traumainformált terapeutaként a biztonságos kötődés kialakításán dolgozom, mert ez az ideális modell minden egészséges kapcsolat alapjául. A biztonságos kötődés olyasvalami, amit megtanulhatsz és fejleszthetsz, még akkor is, ha nem kezdtél vele.

Ez a négy különböző kötődési stílus, és hogyan alakulnak ki. Megértésük segíthet egészségesebb kapcsolatok felfedezésében.

Négy rögzítési stílus

1. Biztonságos – autonóm
2. Kerülő – elutasító
3. Szorongó/Bizonytalan – elfoglalt
4. Szervezetlen – megoldatlan

Biztonságos csatolás

• Általában közel érzi magát másokhoz?
• Jól érzi magát a közelségben és a függetlenségben is?
• Úgy érzi, hatékonyan kommunikál és megoldja a konfliktusokat, amint felmerülnek?
• Úgy érzed, hogy elég stabil kapcsolataid vannak?
• Bízol a párodban?
• Biztonságban érzed magad, ha kiszolgáltatott vagy a pároddal?

Ha biztonságos érzelmi kötelékben nőtt fel, szülei vagy gondozói azok voltak elég jó következetesnek lenni. Senkinek sincs tökéletes gyerekkora. A biztonságos kötődés lehetővé tette, hogy biztonságban és védve érezze magát. Elfogadva érezted magad. Tudtad, milyen érzés, amikor egy fontos személy érzelmileg jelen van veled.

Megtanultad, hogy ha ideges leszel, látva érezted magad. Az Ön fontos személye biztonságos hellyé tette a kapcsolatát, hogy feldolgozza a szorongást, amíg a dolgok normalizálódnak. Általában biztonságban érezted magad.

Felnőttként valószínűleg könnyebben kerül kapcsolatba másokkal, és olyan kapcsolatokat alakíthat ki, amelyek jó érzéssel töltenek el. Jól érzi magát a közelségben, de a függetlenségben is. Érzelmei elviselhetőnek tűnnek.

Elkerülő (elutasító) kötődés

• Közelebb érzed magad másokhoz, amikor távol vagy tőlük?
• Érez-e késztetést, hogy elhúzódjon, amikor partnere intimitásra vágyik?
• Elhatárolódsz a stresszes helyzetektől, konfliktusoktól?
• Érzelmileg távolodva érzi magát másoktól?

Egyes csecsemőknek és gyerekeknek olyan gondozótól kellett függniük, aki érzelmileg nem volt elérhető, vagy nem volt tisztában szükségleteivel. Talán elbátortalanodott a sírás, és úgy érezted, gyorsan fel kell nőned.

Felnőttként a függetlenségét értékelheti leginkább. Lehet, hogy kényelmetlenül érzi magát valakitől függően, vagy másoktól függhet. Ha közelség lehetősége elé néz, elhúzódhat. Lehet, hogy nem keresel kapcsolatokat, mert úgy érzed, nem biztonságos másokra számítani.

Szorongó/bizonytalan (elfoglalt) kötődés

• Amikor Ön és egy szeretett személy nem ért egyet vagy vitatkozik, úgy érzi, túlterhelt vagy rendkívül szorongó?
• Ha a másiknak szünetre van szüksége, addig üldözöd, amíg fel nem ad?
• Úgy érzed, hogy sok megnyugtatásra van szükséged egy kapcsolatban?
• Ha a partnere távol van, megkérdőjelezi az irántad érzett szerelmét?

Lehet, hogy gyermekkorodban volt egy szülő, aki időnként jól reagált az igényeidre, máskor viszont nem volt jelen számodra. Lehet, hogy az egyik vagy mindkét szülő beleragadt a saját szorongásaiba, és bántóan vagy kritikusan reagált. Lehet, hogy felnőtt bizonytalannak érzi magát, nem tudja, milyen kezelésre számítson.

Felnőttként azt tapasztalhatja, hogy sok megnyugtatásra és válaszkészségre van szüksége egy kapcsolatban. Túlságosan függhet a kapcsolataitól, hogy jól érezze magát. Amikor az Ön számára fontos személy elment, fokozott szorongást érezhet.

Szervezetlen (feloldatlan) kötődés

• Érzelmi meghittségre vágysz, de úgy érzed, biztonságosabb egyedül lenni, ahol nem sérülsz meg?
• Az elsődleges gondozója bántalmazta?
• Az elsődleges gondozója az egyik percben szeretetet mutatott, a másikban pedig bántalmazta?

A rendezetlen kötődés az elkerülő és szorongó kötődési stílusok kombinációja lehet. Lehet, hogy gondozója ijesztő, sértő volt, vagy nem megfelelő módon viselkedett veled szemben. Lehet, hogy félt tőlük. Nem voltak jelen neked.

Mégis gyerekként az ösztöneid elhitették veled, hogy hűségesnek kell lenned, mert ők a szüleid. Lehet, hogy vágyik a közelségre, de fél is tőle. Ezek a tapasztalatok következetlen vagy zavaros cselekedetekhez és kapcsolatokhoz vezethetnek.

A dezorganizált kötődés az összetett fejlődési traumát túlélők elsődleges stílusa.

Kötődési stílusok és traumák

A kötődés bármely stílusa – a biztonságos kötődés kivételével – traumatikus lehet.

Az érzelmek szabályozásának képessége nincs beépítve. Sokat tanulunk az érzelmek kezeléséről a kapcsolatainkon keresztül. Ezek a leckék egész gyermekkorban rögzülnek, és egész életen át gyakorolják.

Mi az érzelmi szabályozás? Ez az a képesség, hogy meglovagoljuk az élet hullámvölgyeit foglalkozni a változással , és hozzon létre egy biztonságos teret az érzelmek megosztására az egészséges kapcsolatokban.

A biztonságos kötődés sokkal könnyebbé teszi az érzelmi szabályozáshoz szükséges készségek elsajátítását. Az érzelmi szabályozási készségek gyakran nehezebbek azok számára, akiknek bizonytalan a kötődési stílusa. Ha túlterheltséggel és veszélyérzettel élünk, védelemként hiperarousal (magas éberség) vagy hypoarousal (zsibbadás) állapothoz vezethet. Ezt nevezzük diszregulációnak. Ezek a kezeletlen érzelmek állapotai és kevés jóléti érzés.

Az érzelmek kezelését segítő biztonságos kapcsolat nélkül a folyamatos szorongás több traumát okozhat. A megoldatlan szorongás ahhoz vezethet, hogy a anyagok használata az érzelmek kezelésére .

Nem biztonságos? Nem a te hibád

Elsődleges kötődési stílusát választotta a legjobb módja annak, hogy megbirkózzon helyzetével. Ha egy „nem biztonságos” kötődési stílushoz igazodik, az nem azért van, mert rosszul választott vagy bármit rosszul csinált.

A kötődési stílusod az önvédelem és a túlélés legjobb eszközeként alakult ki. Bármi legyen is, bátran kijelenthetem, a körülményei alapján a tőle telhető legjobbat megtette.

Gyógyulás érzelmileg javító kapcsolatokon keresztül

A terápia és az érzelmileg biztonságos kapcsolatok megélése által van gyógyulás! A biztonságos kötődés felé vezető út ma a megtalálással kezdődhet egy traumával informált terapeuta .

A terápiás kapcsolatot néha érzelmileg korrekciós kapcsolatnak is nevezik. Ez azért van, mert a biztonságos kötődés a jó terápia egyik eredménye. A traumákkal tájékozott terapeuta szándékosan szeretne biztonságos kapcsolatot kialakítani. A traumainformált terápia lehetővé teszi a személy számára, hogy ezeket a készségeket a partnerekkel, a gyerekekkel és a barátokkal való kapcsolataiban kívülre vigye.

Nem számít, hol kezdi, a biztonságos kötődés lehetséges az Ön számára

Nem számít, milyen a jelenlegi kötődési stílusa, a biztonságos kötődés lehetséges az Ön számára. Önismeret, terápia és egészséges kapcsolatok révén tanulhat, gyakorolhat és új utakat fejleszthet a kapcsolatteremtésre.

A kötődés megismerése megkezdheti az önegyüttérzés, a gyógyulás és a biztonságosabb kötődési stílus felé vezető utat – ami végső soron egészségesebb, kifizetődőbb kapcsolatokhoz vezet.