Az egyik hiba, amit szülőként elkövetünk, ha azt feltételezzük, hogy van egy módja a szülőnek, amely jobb, mint az összes többi. A valóság az, hogy számtalan módszer létezikgyerekeket nevelni, és sok közülük teljesen egészséges. Mindazonáltal, nem számít, hány könyvet olvasunk, szabályokat hozunk, vagy célokat tűzünk ki, van egy dolog, ami mindenekelőtt hatással lesz gyermekeinkre, és ezt érezzük magunkban. Az, ahogyan magunkról érezzük magunkat, természetesen, bár gyakran öntudatlanul, gyermekeinkre is kiterjed.

Az, hogy mi hogyan szülünk, nemcsak saját gyermekkorunk körülményein alapul, hanem azon is, hogyan alkalmazkodtunk ezekhez a körülményekhez. Előfordulhat, hogy elhatározzuk, hogy mások vagyunk, vagy jobban bánunk a saját gyerekeinkkel, majd azon kapjuk magunkat, hogy pontosan ugyanazokba a mintákba esünk, amelyek bántanak minket. Alternatív megoldásként megpróbálhatjuk kompenzálni szüleink hibáit, és végül úgy bánunk gyermekeinkkel, hogy azok rosszul hangolják össze, vagy nem tükrözik valódi természetünket.

Ahhoz, hogy a lehető legjobb szülők legyünk, kapcsolatban kell lennünk azokkal a küzdelmekkel, amelyekkel magunkban szembesülünk. Öngyűlölőek vagyunk vagy önmegtagadók? Korlátoz minket egy belső kritikus vagy?kritikus belső hang' amit internalizáltunk? Milyen módon bántjuk magunkat céljaink vagy interperszonális kapcsolataink során? Ahogy megismerjük valódi énünket, megtehetjükmegkülönböztetnimúltunk nemkívánatos tulajdonságaitól. Szülőként tudatos döntéseket hozhatunk, amelyek segítenek gyermekeinknek biztosítani azt az érzelmi stabilitást és támogatást, amelyre szükségük van ahhoz, hogy erősek és kitartóak legyenek. Ebben a differenciálódási folyamatban számos fontos kérdést kell folyamatosan feltenni magunknak. Az első az, hogy mennyire hallgatok a belső kritikusomra?

Ezt nézd Tábla videó a megkülönböztetésről

Az újdonsült szülők tudják, milyen könnyű beleesni a mély önbizalomhiány vagy akár öngyűlölet pillanataiba. Rendkívül gyakori, hogy miközben a kezünkben tartjuk a síró babánkat, olyan gondolatok támadnak magunkkal kapcsolatban, mint: „Nem tudod, mit csinálsz! Szörnyű anya/apa vagy. Még a saját babáját sem teheti jobbá. Ebben el fogsz bukni.' Kritikus belső hangunk egy kegyetlen gondolkodási folyamatot képvisel, amely egész életünkön át kritizál bennünket. Ez aláássa az erőfeszítéseinket, és megakadályozza, hogy elérjük céljainkat. Ez a „hang” önnyugtató is lehet: „Menj, és felejtsd el a délutáni edzést. Elég nehéz napod volt, ahogy van. És egy fillérrel átválthat erősen szadisztikussá: „Olyan lusta vagy. Nézd, csak ülsz ott. Soha nem csinálsz semmit, amire azt mondod, hogy meg fogod tenni!

Egy barátom nemrég bevallotta nekem, hogy annyira utálta magát, amikor megszületett a fia, hogy ideges volt, hogy egyedül maradjon vele. Ha nincs körülötte senki, elárasztják a félelmek és a bizonytalanságok, olyannyira, hogy a karja néha megremegett, amikor a babát tartotta. Csak egy napon jött rá az anyja, amikor rájött, honnan eredhetett ez az önbizalomhiány. Miközben ment pelenkát cserélni a fia számára, anyja a válla fölött kikukucskált, és csendesen a síró babára bökött: „Rendben van, édesem. Anyukád nem tudja, mit csinál. Csak hallgatnia kell a nagymamára, és megtanulja. A barátom egy pillanat alatt felvillantotta, hogy ő maga is gyerek volt. Emlékezett arra, hogy anyja folyamatosan kérdőre vonta, kijavította és kritizálta, amitől úgy érezte, alkalmatlan és buta. Lehet, hogy képes volt nevetni a lekezelő megjegyzéseken és hangnemeken, amelyeket anyja felnőttként használt vele. De ez az érzés, hogy képtelen, már kislány kora óta benne volt a fejében, és ez rendkívüli öngyűlöletet váltott ki a fiáról való gondoskodásban.

Ha képesek vagyunk érzelmi reakcióinkat a korai gyökereikig nyomon követni, könnyebben átlátjuk, hogyan formálódik ez a kritikus belső hang a bántó élettapasztalatokból. A gondozóinktól kapott negatív interakciók vagy érzelmek alakíthatják azt, ahogyan felnőttként tekintünk magunkra. Ha lenne egy szülőnk, aki azt mondta nekünk, hogy lusták vagy semmire sem jók vagyunk, akkor ezek a szavak velünk maradnak. Ha olyan szülőnk lenne, aki erősen önkritikus volt, akkor mi is ezt a nézőpontot képviselhetjük magunkkal szemben. Ha volt egy szülőnk, aki túlzottan koncentrált vagy érzelmileg „éhes” volt felénk, akkor úgy érezhetjük, hogy soha nem vagyunk elég jók, vagy negatívan reagálunk a figyelemre.

Mindezek a minták alkotják kritikus belső hangunkat. Ez a hang ott van, hogy megtámadjon minket, amikor szülőkké válunk. Lehetséges, hogy nem is tapasztalunk sok ilyen önkritikus gondolatot, amíg nincs saját gyermekünk, és felkavarnak érzéseink és emlékeink a múltunkból. Ez ritkán tudatos folyamat, ezért olyan fontos, hogy a szülők időt szánjanak kritikus belső hangjuk felismerésére. Mit mesélsz magadról arról, hogy vagy szülőként? Honnan származhatnak ezek a hozzáállások? Hogyan tud szembeszállni ezzel a belső kritikával, és ellenállni annak, hogy az utasításai szerint cselekedjen?

Amikor a barátom felismerte, honnan ered az öngyűlölet érzése, képes volt szembeszállni ezzel a belső kritikával. Egy gyakorlat Hangterápia , amelyet apám, pszichológus és szerző orvos dolgozott ki, magában foglalja a kritikus gondolatok második személyben való elhelyezését (mint „te” kijelentéseket). Barátom ezt a gyakorlatot maga is kipróbálta a naplóírással. Először is leírta legszégyenletesebb érzéseit önmagával, mint szülővel kapcsolatban. Ahelyett, hogy azt írta volna: „Szörnyű anya vagyok”, azt írta: „Szörnyű anya vagy”. Így folytatta: „A fia úgy fog felnőni, hogy gyűlöl majd téged. Miért nem tudod ezt rendbe tenni?' Ezután követte a hangterápia egy másik fontos lépését, amely magában foglalja a válaszadást ezekre a támadásokra. Együttérzőbb és reálisabb nézőpontból ezt írta: „Lehet, hogy nem tudom pontosan, mit csinálok állandóan, de kitalálom. Törődöm a fiammal, és tudom, hogy amikor nyugodtabbnak érzem magam, ő is ezt teszi. Ezek az aljas gondolatok visszatartanak. Képes vagyok szerető szülő lenni.

Amikor képesek vagyunk elszakadni ezektől a pusztító gondolatoktól, ellenállunk annak a késztetésnek, hogy kritikus belső hangunk szerint cselekedjünk. A barátom például felhasználhatta volna öngyűlölő gondolatait arra, hogy elhatárolódjon a fiától, amit elutasításként élt meg. Ellenállhatunk annak a hajlamnak is, hogy utánozzuk szüleink kevésbé kívánatos tulajdonságait. Ha nem ismerjük fel, hogy szüleink hogyan bántanak bennünket, fennáll annak a veszélye, hogy mi magunk is újrajátsszuk ezeket a mintákat. Emellett kritikus belső hangunk kihívásával kevésbé valószínű, hogy túlkompenzáljuk saját fájdalmas gyermekkori élményeinket. Például, ha úgy nőttünk fel, hogy elhanyagoltnak érezzük magunkat, megpróbálhatjuk bepótolni, és bántani a gyerekeinket azzal, hogy túlságosan tolakodóak vagyunk. Szülőként hihetetlenül fontos, hogy saját negatív élettapasztalatainkat ne vetítsük ki gyermekeinkre. El kell ismernünk gyermekeinket független egyéneknek. Ezzel el tudjuk fogadni, hogy mi is független egyének vagyunk. Önmagunkon dolgozva, saját hiányosságaink leküzdésével és kritikus belső hangunkkal szemben kínáljuk gyermekeinknek a legnagyobb ajándékot, egy egészséges, boldog szülőt, akit szabadon szerethetnek, tanulhatnak, csodálhatnak és utánozhatnak.

Tudjon meg többet a megkülönböztetésről Dr. Firestone legújabb könyvében, Az Én ostrom alatt .