A gyermekkorunkban tapasztalt kötődési minták erőteljes hatással vannak ránk életünk során. A szüleinkhez vagy más befolyásos gondozóinkhoz való kötődésünk megértése hihetetlen betekintést nyújthat abba, hogy miért éljük ma úgy az életünket, ahogyan éljük, és különösen, hogyan működünk a kapcsolatainkban. Legkorábbi kapcsolataink modellként szolgáltak arra vonatkozóan, hogyan várjuk el a világ működését, és hogyan várjuk el mások viselkedését. Anélkül, hogy észrevennénk, arra vágyunk, hogy a jelenben újrateremtsük múltunk régi mintáit és dinamikáját. Ha bizonytalan (kerülő, ambivalens vagy szervezetlen) kötődési mintát tapasztaltunk, nagyobb valószínűséggel tapasztaljuk meg újra a bizonytalanságot a legközelebbi kapcsolatainkban, különösen a szerelmi partnereinkkel és a saját gyermekeinkkel.

Sokan közülünk, akik életük elején bizonytalan kötődési mintát tapasztaltunk, későbbi kapcsolatokban akaratlanul is újrateremtjük a feszült, bántó vagy fájdalmas tapasztalatokat. Mivel a kötődési modelljeink miatt elbizonytalanodtunk és érzéketlenek lettünk önmagunk iránt, előfordulhat, hogy nem a legjobb döntéseket hoztuk a tekintetben, hogy kit választottunk partnernek. Gyakran választunk ki olyan embereket, akikkel újrajátszhatjuk múltunk kapcsolati dinamikáját, vagy eltorzítjuk vagy provokáljuk őket, hogy újrateremtsék azt az ismerős érzelmi légkört, amelyben felnőttünk.

A mintáink megértéséhez hasznos felfedezni a a kötődés különböző kategóriái . Például, ha gondnokunk nem volt érzelmileg elérhető, és nem reagált szükségleteink kifejezésére, előfordulhat, hogy elkerülő kötődési mintákat alakítottunk ki. Előfordulhat, hogy elszakadunk szükségleteinktől, szégyelljük magunkat a szükségleteink miatt, és rosszul gondolunk azokról az emberekről, akik kifejezik szükségleteinket. Ha az alkalmazkodásunk elkerülő/elutasító kötődési mintákat kíván, hajlamosak vagyunk pszeudofüggetlenek lenni, és gyakran érzelmileg bezárkózunk. Egy kapcsolatban előfordulhat, hogy ellenállunk a közelségnek, vagy megtagadhatjuk saját szükségleteinket, és nem tudunk megfelelni partnerünk szükségleteinek.

Másrészt, ha van egy szülőnk, aki következetlenül reagált szükségleteinkre, akkor szorongó kötődési mintákat alakíthattunk ki. Ez a fajta szülő időnként reagált a szükségleteinkre, de máskor saját szükségletei szerint cselekedett, érzelmileg éhes volt felénk. Megtanultuk agresszíven kifejezni ragaszkodási szükségleteinket, hangosan kifejezni a szorongást, ragaszkodni szüleinkhez, gyakran sikoltozva és kiabálva, hogy felkeltsük a figyelmüket, mégis üresnek éreztük magunkat. Lehetséges, hogy felnőttekké nőttünk fel, akiknek elfoglalt a kötődése, és hajlamosak vagyunk szorongani, bizonytalankodni, bizalmatlanok lenni és/vagy reaktívak vagyunk felnőtt kapcsolatainkban. Mindegyik esetben láthatjuk, hogy korai alkalmazkodásunk hogyan tud bántani vagy korlátozni bennünket abban, ahogyan magunkkal bánunk, és hogyan viszonyulunk másokhoz.