Van egy szomorú igazság az életben, amit megtaláltam
Keleten és nyugaton utazva –
Az egyetlenek, akiket igazán megsebesítettünk
Akiket a legjobban szeretünk.
Hízelegünk azoknak, akiket alig ismerünk,
Örülünk a röpke vendégnek,
És mérj sok meggondolatlan csapást,
Azoknak, akik a legjobban szeretnek minket.

Ez a mulatságos kis vers nem is olyan mulatságos, ha belegondolunk, mennyire igaz lehet az intim kapcsolatainkat illetően. Miért van az, hogy azokkal, akiket szeretünk, rosszabbul bánunk, mint bárki mással? Miért van az, hogy bár azt mondjuk, hogy szeretetet akarunk az életünkben, amikor felbukkan, gyakran kerüljük, vagy véletlenül eltaszítjuk? Bár lehet, hogy tudatos szinten nem vagyunk teljesen tisztában vele, legtöbbünknek van egy bizonyos mennyisége félelem az intimitástól .

Hogy honnan ered ez a félelem, az gyakran feltáratlan téma. Mégis az egyik sajnálatos igazság az életről, hogy nem létezik tökéletes gyermekkor. nem lehet. Még a tökéletes szülő sem képes előre látni és reagálni a gyermek minden egyes szükségletére. Bármilyen jók is a szülők szándékai, vannak esetek, amikor nem tudnak segíteni, de elkeserítik gyermekeiket, és fájdalmat és szenvedést okoznak nekik. Tegyük ehhez hozzá azt a tényt, hogy a szülők valódi emberek, valódi korlátokkal. Lehetnek éretlenek, öngyűlölőek, ingerlékenyek, dühösek, gyanakvók vagy túlságosan kritikusak. És sajnálatos módon ezek a korlátok általában hatással vannak arra, hogyan nevelik gyermekeiket. Ebből a kevésbé tökéletes élményből a gyerekek kevésbé tökéletes képpel nőnek fel magukról.

Ennek eredményeként az emberek felnőttkorukban pszichológiailag fel vannak készülve arra, hogy túléljenek abban a típusú érzelmi környezetben, ahonnan származnak. De ez egy teljesen más világ odakint. Éppen ezért, ha valaki beleszeret bennünk, az élmény olyan idegennek tűnik. Teljesen másképp látnak minket, mint ahogy gyermekként látnak minket, és mint ahogyan mi magunkat láttuk. Szeretőnk irántunk érzett pozitív érzései idegenek és ismeretlenek.

Könyvük bevezetőjében Félelem az intimitástól , Robert Firestone, Ph.D. és Joyce Catlett, M.A. állam:

„Az átlagember nincs tudatában annak, hogy múltbeli programozása szerint negatív sorsot él meg, megőrzi ismerős identitását, és közben elűzi magától a szerelmet. Eszméletlen szinten sokan azt érzik, hogy ha nem tolják el a szerelmet, akkor az egész világ, ahogyan azt megtapasztalták, összetörne, és nem tudnák, kik ők.

Ha elérkeztünk ahhoz a pillanathoz, amikor a mesekönyvek azt mondják nekünk, hogy boldogan fogunk élni, míg meg nem halunk, ehelyett az egyik legnehezebb pszichológiai kihívással találjuk szemben magunkat, elválasztva jelenünket a múltunktól. Ahhoz, hogy ez a boldog véget érjen, le kell szerelnünk azokat a védekezéseket, amelyek segítettek megbirkózni nevelésünk során, hogy megfelelően reagálhassunk erre az új, szeretetteljes helyzetre. Szembe kell lépnünk azzal a tendenciával, hogy gyanakvóak és bizalmatlanok legyünk valakivel szemben, aki kedvesen bánik velünk. Ellen kell állnunk annak, hogy kritizáljunk valakit, aki szeret minket. Meg kell akadályoznunk magunkat abban, hogy elhessegetjük bókjaikat és elvetjük szerető szavaikat.

Hasznos, ha megvizsgálja gyermekkorát, és különösen azt, hogy hogyan bántak Önnel és hogyan láttak Önt a családjában. Ezek mára az identitásod részévé váltak? Gondolj arra, hogyan élted meg, amikor szomorúnak vagy megbántottnak érezted magad. Ma is ezek a módszerek, amelyekkel megvédheti magát attól, hogy sebezhető legyen?

Dr. Dan Siegel, neuropszichológus és a szerzője szerint Mindsight , „A felnőttkori kötődési kutatások azt mutatják, hogy nem az számít, hogy mi történt veled gyerekként; így értelmezed a veled történteket. Ha figyelmedet a saját történelmedre összpontosítod, és módszeresen végigmész az emlékezetrendszereiden, a narratív rendszereiden, akkor valójában kiszabadulhatsz a múlt börtöneiből.

Ha már képes vagy megérteni, hogyan alakult ki a védekezésed, elkezdheted megkérdőjelezni őket jelenlegi kapcsolatodban.