Ha megnézi a szüleivel való mai kapcsolatát, hogyan jellemezné a legjobban?

Olyan állapot, amellyel elégedett vagy? Értékelnéd 10/10? Vajon azt mondja-e, hogy ez a legjobb, legideálisabb állapot, amit valaha a szüleimmel lehetek?

Ha nemleges a válaszod, akkor nem vagy egyedül. Az egyik legmélyebb kívánságom a szüleim számára sokáig az volt, hogy ők legyenek a legjobb barátaim. Azon túl, hogy számomra szülői alakok, nyíltan és érzelmileg kapcsolatba léphettem velük, megoszthattam minden legmélyebb gondolatom és értelmes vitákat folytathattam.

Ez azonban nem így volt. Ha valami, akkor az éppen az ellenkezője volt - A szüleimmel való kapcsolatomat mindennél diszfunkcionálisabbnak minősíteném , és nagyjából helyrehozhatatlan . Bár a normális családok beszélgetnének, mi ezt nem tennénk. Beszélgettünk, és nem hamarabb elkezdtünk egymással pattogni, ordibálni vagy sikítani - néha még robbanókkal is. Míg a normális családok naponta legalább egyszer beszélgettek egymással, én hónapokig mehettem anélkül, hogy valaha is beszéltem volna a szüleimmel, mert nem volt mit kommunikálni.

Tizenéves koromtól egészen 20 éves koromig 15 évig ez volt az a fajta kapcsolat a szüleimmel. De aztán fokozatosan elkezdtem leküzdeni a problémáimat szüleimmel, egyenként. Ma 30 éves vagyok, és nem tudok jobban örülni a szüleimmel való kapcsolatomnak. Képesek vagyunk normálisan beszélni, anélkül, hogy bárki is elvesztené a kedvét vagy csattanna. Képesek vagyunk nyíltan kifejezni egymás iránti aggodalmukat, anélkül, hogy furcsának éreznénk magunkat.

És nem annyira a szív-szívvel volt velük, mint a kapcsolatunkkal kapcsolatos belső tévedéseim kezelése.

Bármilyen nehézséggel is szembesülsz szüleiddel ma, szeretném tudatni veled, hogy nem vagy egyedül. Íme néhány kulcsfontosságú lépés, amely segít jobban kijönni szüleivel:

Tekintsd utazásnak

Az első dolog, amire szeretnék rámutatni, hogy a szüleiddel való kapcsolatod javítása nem követi az X és az Y lépéseket, akkor azonnal láthatod az eredményeket. Valójában egy ideig nem is láthat változásokat. A szüleivel való kapcsolatának javítása folyamatos, folyamatban lévő munka célja - végpont nem létezik.

Míg korábban a szüleimmel való kapcsolatomon dolgoztam, az egyik legnagyobb kihívásom az volt, hogy erőfeszítéseim gyakran hiábavalónak tűntek. Amikor megpróbáltam megölelni a szüleimet, anyám erőszakosan eltaszított , nagy megdöbbenésemre és rémületemre. Apám nem adta vissza az ölelést. Amikor kártyákat írtam, hogy elmondjam nekik, mennyire szeretem őket, apám vagy anyám nem reagált közvetlenül. Amikor megpróbáltam beszélgetést kezdeni velük, anyám visszacsattant és megkérdezte tőlem, miért teszek fel annyi kérdést, míg apám a szokásos egyszótagú válaszokat adja.Hirdető

Ekkor jöttem rá, hogy a szüleimmel való kapcsolatom nem egyik napról a másikra javítható. Nem egyszeri konfliktus elhárításáról beszélünk. Éveken át tartó érvek, félreértések, konfliktusok és félreértések javításáról beszélünk. Hihetetlenül naiv volt azt gondolni, hogy minden korábbi sérelmet csak néhány szép cselekedettel tudok megoldani.

Akkor az volt a felelősségem, hogy tudtul adjam nekik, hogy a dolgok valóban mások, hogy más emberré nőttem ki magam, és hogy komolyan gondolom a kapcsolatunk javítását. Hogyan? Nem mondván, hanem következetes erőfeszítéssel. Részem következetes erőfeszítéseivel lassan fogékonyabbá váltak tetteim iránt.

Ne feledje, hogy ezek a dolgok időbe telnek. A bizalom újjáépítése kényes folyamat.

Ha szeretné javítani a szüleivel való kapcsolatát, készen áll arra, hogy ezt utazásként kötelezze el, és ne valami X lépést, X dolgot, amelyet egy hét vagy egy hónap alatt végrehajt. Mondja meg nekik, hogy valóban őszinte vagy a helyzet megváltoztatásában. Mondja meg nekik, hogy ezt nem csak egyszeri fluke-ként teszi. Először is számítson a negativitásra a reakcióikban, mert megváltozott viselkedése valószínűleg új számukra, és próbálnak alkalmazkodni. A következetes erőfeszítés a kulcs.

Engedje szabadon a szülő-gyermek eszmét

Sokunkban a szülő-gyermek ideál vésődött a fejünkbe - legyen az gyermekkorunktól kezdve, vagy tinédzserként. Ez az ideál valószínűleg akkor alakult ki, amikor tévét néztünk, amikor tanúi lehettünk a barátaink és szüleik közötti interakcióknak, amikor könyvekben olvastunk a szülő-gyermek kapcsolatokról és hasonlókról.

A múltbeli szülő-gyermek kapcsolat ideálom az volt, hogy a szüleim az énéim legyek legjobb barátok . Arra vágytam, hogy nyíltan kommunikáljunk, és bármit és mindent megosszunk egymással. Arra vágytam, hogy fenntartás nélkül kifejezhessük egymás iránti törődésünket és aggodalmunkat.

Amikor ezt az ideált szem előtt tartva dolgoztam a kapcsolatunkat, egész idő alatt ellenállással kellett szembenéznem - tőlük rajtam, tőlem tőlük és tőlem magamig. Ironikus módon a kapcsolatunk csak akkor nőhetett ki, amikor elvetettem az ideált. Ekkor döbbenten rájöttem, hogy szüleim egész idő alatt annyira igyekeztek javítani a kapcsolatunkat (a maguk módján). Ezt sajnos nem tudtam látni, mert annyira ragaszkodtam a saját ideálomhoz.

Amikor rögzített ideállal közelíti meg szüleivel való kapcsolatát, elfojtja a kapcsolatot. Ne várd el tőlük, hogy valaki / olyasmi legyen, aki nem. Ehelyett fogadja el őket olyannak, mint akik ma vannak. Ez lehetővé teszi, hogy a velük való kapcsolata kivirágozzon, és létrejöjjön.

Becsülje meg, mit tudnak felajánlani minőségükben

Sokszor csalódunk szüleinkben minden dolog miatt ne vagy nem lehet csinálni. Például csalódott lehetünk abban, hogy ilyen hagyományosak. Csalódott lehet, hogy mennyire közeli gondolkodásúak. Csalódott lehet, hogy mennyire lassúak a dolgok.Hirdető

Ahelyett, hogy leragadna arról, hogy szülei miért nem csinálják az X-et vagy az Y-t, tanulja meg értékelni azt, amit inkább képesek kínálni.

Számomra régen csalódott volt, hogy a szüleim nem tudják teljesíteni a megosztási és kapcsolati igényemet. Miután rájöttem, hogy egyszerűen nem természetes szándékukban áll önmagukról vagy érzéseikről beszélni, megtanultam elengedni ezt az elvárást, és ehelyett megtanultam értékelni azt, amit kínálhatnak.

Például apám főz, így amikor otthon vagyok, ritkábban fogok kint étkezni, hogy ő főzhessen nekem. Anyám aprólékos házvezetőnő, és büszke arra, hogy lépést tartson a háztartás igényeivel. Ezért értesítem őt, ha élelmiszereket / zöldségeket / gyümölcsöket szeretnék, hogy megszerezhesse őket. Ez boldoggá teszi őket, mert így változtathatnak az életemen.

Értse meg, mit keres az ideál alatt

Az elménkben létrehozott szülő-gyermek ideál általában egy mögöttes igény kivetítése, amely teljesülésre vágyik. Minél hamarabb azonosíthatja, hogy mit keres az ideál alatt, annál hamarabb kezelheti ezt, szemben azzal, hogy az ideált használja a szükséglet megvalósításának helyettesítőjeként, mert lehet, hogy az egyik nem egyenlő a másikkal.

Mondok egy példát. Egy ideje egy klienssel dolgoztam, aki azt akarta, hogy az apja erős mentorfigura legyen. Az apja ugyanis mindig is a munkájával volt elfoglalva, és életében gyakran kívül esett a képen. Annak ellenére, hogy életében több mentora van, legyen szó professzorairól, főnökeiről vagy lelkészeiről, mégis arra vágyott, hogy apja lépjen mentoraként.

Az volt a probléma, hogy hiányzott az útmutatás? Nem, nem az volt. Több okos, nagy képességű és sikeres figura volt, aki támogatást és tanácsot adott, mint bárki más. Az igazság az, hogy arra vágyott, hogy apja legyen a mentorfigurája, mert a mentorálást szeretetként kapcsolta össze. Számára a szerelem azt jelentette, hogy vigyáznak rá, útmutatást és tanácsot kapnak, törődnek vele stb. Annak ellenére, hogy apja alkalmanként beszélt vele, munkába szállított, részt vett családi vacsorákon és időt töltött a családdal, amikor nem dolgozott, ezek nem nyilvánultak szeretetnek.

A mentorálás viszont igen.

És veled mi van? Mi az ideális a szüleiddel való kapcsolatodhoz?

Ha ennek az ideálnak az alá néz, mit keres?Hirdető

Vajon ennek az ideálnak az elérése azt jelzi, hogy ezt az igényt kielégítik? Vagy csak a fejedben van?

Valószínű, hogy mit keres az ideáljával (legyen az szülei szeretete, szüleid általi elfogadás, önellenőrzés, megerősítés stb.), Már ott van előtted, a szemed előtt. Ne ragaszkodjon annyira az ideáljához, hogy hiányozna éppen a keresett dolog - csak azért, hogy lássa, amikor már késő. Abban a pillanatban, amikor felszabadítja ezt az ideált, akkor kezdődik a gyógyulás közted és szüleid között.

Gondolj arra, hogyan lehetsz nekik jobb gyermek

Sokszor pontosan meghatározzuk a szüleink hibáit, azon gondolkodva, miért nem lehetnek okosabbak / gazdagabbak / nyitottabbak / kevésbé makacsabbak / pozitívabbak / kevésbé dühösek / halkabbak / támogatóbbak stb.

Ehelyett próbáljon meg egy másik játékot - jobban kijön a szüleivel azzal, hogy azon gondolkodik, hogyan lehetne jobb gyermek számukra.

Kezdés módjai

• Kezdje azzal, hogy érzékeny az igényeikre.
• Beszélj velük a szeretet nyelvén (lásd a következő pontot).
• Ne nehezítsék meg a dolgukat. Engedje meg nekik a módjukat, ha ez nem élet- vagy halálhelyzet.
• Megelőzik azokat a dolgokat, amelyekben segítségre van szükségük (általában a technológiával kapcsolatos dolgok, ha szüleid nem értenek hozzá a technikához), mivel a szülők meglehetősen hajlandók segítséget kérni, hacsak nem a falhoz szorítják őket.
• Gyakran látogassa meg őket (ha nem a szüleivel lakik).
• Vigye őket étkezéshez - ha lehetséges, tegyen hetente vagy kéthetente.
• Hívjon nekik csak azért, hogy tudják, most gondol rájuk.

Ha jobb gyermeknek számít számukra, vegye figyelembe, hogy nem arról van szó, hogy önmagát formálja, hogy ideálissá váljon annak, aminek a fiának / lányának lennie kell (feltételezve, hogy ideálja van). Akarsz maradj hű magadhoz és javítsd a szüleidet a saját módodon.

Beszélj velük a szeretet nyelvén

A szerelem nyelve arra utal, hogy valaki kifejezi a szeretetet. Különböző embereknek különböző módjai vannak a szeretet kifejezésére - némelyik fizikai érintéssel, szavakkal, cselekedetekkel stb. A könyvben 5 szerelmes nyelv , Gary Chapman kijelenti, hogy az emberek által használt 5 kulcsfontosságú szerelmi nyelv a következő: (1) Megerősítő szavak (2) Minőségi idő (együtt töltött idő) (3) Ajándékok átvétele (4) Szolgálati cselekedetek (5) Fizikai érintés.

Különböző generációkban nevelve valószínűleg a szeretet nyelve eltér a szüleid nyelvétől. Ahelyett, hogy szeretete nyelvén szólna szüleihez, beszéljen velük azok a szeretet nyelve. Ez azt jelenti, hogy ha a szeretet nyelve minőségi együtt töltött idő, akkor töltsön több időt velük. Ha a szeretet nyelve ajándékot kap, akkor vásároljon egy kis ajándékot, ami mindkettőtök számára jelent valamit. Ha a szeretet nyelve megerősítő szavak, dicsérjen nekik és / vagy mondja el nekik, hogy szeretlek. Így könnyebben felismerhetik szándékaidat, és könnyebben elfogadják azokat.

Indítsa el a már nyitott csatornákat

Ha a szüleiddel nagyon savanyú a kapcsolatod, kezdd el a már nyitott csatornákat.Hirdető

Például mik a mai érintkezési pontok ön és szülei között? Havi családi vacsorák? Alkalmi e-mail cserék? Szórványos telefonhívások? Kezdje onnan. És haladj felfelé.

A szüleimmel való kapcsolatom már serdülőkorom alatt lefelé ment. Számtalan vita, az ajtók félúton csapódtak be verbális verekedéseink során, kiabálva, ordibálva egymással stb. Emiatt, mire megpróbáltam javítani a kapcsolaton (körülbelül 24 éves koromban - ez körülbelül hat évvel ezelőtt ), köztünk sok ajtót bezártak.

Éppen ezért, amikor megpróbáltam új lapon kezdeni a kapcsolatunkat, hatalmas ellenállással kellett szembenéznem.

Arra gondoltam, hogy könnyebb a meglévő csatornákból indulni. Például időnként szüleim segítséget kértek tőlem angol levelük elolvasásához (amit nem értenek; kínai végzettségűek). Korábban megterhelőnek találtam, és késõbb este továbbítom a kéréseiket. De aztán rájöttem, hogy ezek a kérések valószínűleg sokat jelentenek szüleim számára, ezért segítőkészebbé és türelmesebbé váltam, valahányszor a segítségemet kérték.

Nem számít, milyen súlyos a kapcsolata a szüleivel ma, vannak olyan nyitások, amelyekkel elindulhat. Ha nincsenek (azaz megszakadt a kapcsolat a szülőddel / szüleiddel), próbáld meg az utolsó kommunikációs módot - ahol srácok abbahagyták. Akkor onnan dolgozzon.

Ossza meg a megjegyzéseket: Milyen a kapcsolatod a szüleiddel? Mi az az egy baba lépés, amelyet megtehetsz, hogy jobban kijöjj a szüleiddel? Ne feledje, hogy ez egy utazás, nem egy sprint. Minden olyan baba lépés, amelyet minden nap megtesz, számít a jobb kapcsolat kialakításában a szüleivel.

Olvassa el az eredeti cikket: A szülőkkel való kapcsolatának javítása: Kényes útmutató | Személyes kiválóság

Kiemelt fotóhitel: Spirit-Fire a flickr.com oldalon keresztül