Sokan úgy nőnek fel, hogy félnek az elhagyástól. Vannak, akiket egész életük során folyamatosan gyötörnek ezek a félelmek. Attól tartanak, hogy társaik, partnereik, iskolák, cégek vagy egész társadalmi körök elutasítják őket. Sokak számára ezek a félelmek nem valósulnak meg teljesen, amíg romantikus kapcsolatba nem lépnek. A dolgok simán mennek majd, és hirtelen úgy érzik, hogy elárasztják őket bizonytalanság és attól tartanak, hogy partnerük elhatárolódik, figyelmen kívül hagyja vagy elhagyja őket. Mindenki más-más szinten éli meg ezt a félelmet. Legtöbbünknek az elutasítás gondolatai miatti fokozott szorongása lehet. A zárkózott első randevútól kezdve a zavarodottnak és elérhetetlennek tűnő hosszú távú partnerig bármi kizökkenthet bennünket. Szélsőséges esetekben az emberek „autofóbiával” küzdhetnek, az egyedülléttől vagy elszigeteltségtől való elsöprő félelemmel, amelyben úgy érzik, hogy figyelmen kívül hagyják őket, vagy nem törődnek velük, még akkor is, ha egy másik személlyel vannak együtt. Az elhagyatottság fóbiától való félelmet is tapasztalhatják, amelyet a másoktól való rendkívüli függőség jellemez, és gyakran tapasztalható a Borderline személyiségzavarral diagnosztizált személyek körében.

Az, hogy egy személy milyen mértékben szembesül ezzel a félelemmel, meghatározhatja, hogyan éli életét és hogyan éli meg kapcsolatait. Vannak azonban hatékony módszerek arra, hogy az emberek nagyobb biztonságot alakítsanak ki magukban, és legyőzzék az elhagyástól való félelmet. Kezdhetik azzal, hogy megértik, honnan ered ez a félelem. Hogyan és miért alakul ki? Hogyan hat rám a jelenlegi életemben? Milyen stratégiák vannak a felmerülő szorongás kezelésére? Hogyan fejleszthetek rugalmasabbá és kevesebb félelmet tapasztalhatok a kapcsolatok körül?

Honnan ered az elhagyástól való félelem?

Gyermekként az emberek valódi veszteségeket, elutasításokat vagy traumákat élhetnek át, amelyek miatt bizonytalannak érzik magukat, és bizalmatlanok lesznek a világgal szemben. Ezek a veszteségek és traumák drámaiak lehetnek, például egy szeretett személy halála, elhanyagolás vagy érzelmi és fizikai bántalmazás. Előfordulhatnak azonban sokkal finomabb szinten is, a szülők és a gyerekek közötti mindennapi interakciókban. Ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat, a gyerekeknek biztonságban kell érezniük magukat, látva és megnyugodva, ha idegesek. Azt mondják azonban, hogy még a legjobb szülők is csak az esetek 30 százalékában vannak teljesen ráhangolódva gyermekeikre. Korai kötődési mintáik feltárása révén az egyének betekintést nyerhetnek az elhagyással és elutasítással kapcsolatos félelmeikbe. Ha megértik, hogy szüleik hogyan viszonyultak hozzájuk, és hogy tapasztaltak-e biztonságos kötődést a bizonytalanhoz képest, akkor az emberek támpontokat adhatnak ahhoz, hogyan tekintenek a kapcsolatokra a jelenben.

Biztonságos kötődés akkor jön létre, ha a gondozók folyamatosan rendelkezésre állnak, és a gyermek igényeihez igazodnak. A korai kapcsolatokban bekövetkező szakadások azonban bizonytalan kötődések kialakulásához vezethetnek a gyerekekben. Az emberek csecsemőkoruktól kezdve megtanulnak úgy viselkedni, hogy a szüleik vagy gondozóik a legjobban kielégítsék szükségleteiket. Az a szülő, aki egyik pillanatban jelen van és kielégíti a gyermek szükségleteit, majd a másik pillanatban teljesen elérhetetlen, elutasító, vagy ellenkezőleg, tolakodó és „érzelmileg éhes”, ambivalens/szorongó kötődési mintázat kialakítására késztetheti a gyermeket. Azok a gyerekek, akik ezt a fajta kötődést tapasztalják, hajlamosak bizonytalanságban érezni magukat. Ragaszkodhatnak a szülőhöz annak érdekében, hogy kielégítsék szükségleteiket. Azonban az is előfordulhat, hogy a szülő megnyugtatja őket. Gyakran szoronganak és bizonytalanok a szülővel kapcsolatban, aki rendszertelenül viselkedik, néha elérhető és szerető, máskor pedig elutasítja vagy tolakodó olyan módon, ami frusztrálja a gyermeket.

Hogyan hatnak ránk a korai kötődési minták és az elhagyástól való félelem felnőttkorunkra

Az ember korai kötődési története belső munkamodellként szolgál arra vonatkozóan, hogyan várja el a kapcsolatok működését. Ennek eredményeként az emberek gyermekkori bizonytalanságukat és mások viselkedésével kapcsolatos elvárásaikat hordozhatják felnőtt kapcsolataikban. Azok a gyerekek, akik ambivalens kötődési mintát tapasztalnak, felnőtt korukban elfoglalt kötődési mintázatot kaphatnak, amelyben továbbra is bizonytalannak érzik magukat kapcsolataikban. „Gyakran kétségbeesettnek érzik magukat, és felvállalják az „üldözõ” szerepét egy kapcsolatban” – írta Joyce Catlett, a film társszerzõje. Együttérző gyermeknevelés . „Erősen támaszkodnak partnerükre önértékelésük igazolásában. Mivel a gondozóik inkonzisztens elérhetősége miatt bizonytalanságban nőttek fel, „érzékenyek az elutasításra”. Előre számítanak az elutasításra vagy elhagyásra, és keresik a jeleket, amelyek arra utalnak, hogy partnerük elveszti érdeklődését.

Azok a felnőttek, akik az elhagyástól való félelmet tapasztalják, elfoglalt kötődési stílussal küzdhetnek. Gyakran várják az elutasítást, és keresik partnerük érdektelenségének jeleit. Előfordulhat, hogy a gyermekkorukban átélt valós elutasításon alapuló visszautasítás még finom vagy képzelt jelei is kiváltják őket partnerüktől. Ennek eredményeképpen birtoklóan, irányítóan, féltékenyen vagy ragaszkodva viselkedhetnek partnerükkel szemben. Gyakran kereshetnek megnyugvást vagy bizalmatlanságot mutatnak. „Túlzott függőségük, követeléseik és birtoklási hajlandóságuk azonban visszaüt, és éppen azt az elhagyatottságot váltja ki, amitől félnek” – írta Catlett. Leírja, hogy egyes emberek, akik félnek az elhagyástól, büntető, neheztelő és dühös módon viselkednek, amikor partnerük nem adja meg nekik azt a figyelmet és megnyugvást, amelyről úgy gondolják, hogy biztonságban érezhetik magukat. „Gyakran azt hiszik, hogy hacsak nem fejezik ki drámai módon szorongásaikat és haragjukat, nem valószínű, hogy a másik válaszolni fog rájuk” – írta Catlett. Egyes elfoglalt kötődésű emberek azonban „vonatkoznak kifejezni dühös érzéseiket partnerük iránt, mert félnek az esetleges veszteségtől vagy elutasítástól”. Ez arra késztetheti őket, hogy elfojtsák érzéseiket, ami miatt felhalmozódhatnak, és végül erős érzelmek kitörésében is kitörhetnek. Akár elnyomják, akár közvetítik erős érzelmeiket, ezeket az egyéneket a jelenben váltják ki a múltjuk eseményei alapján. Ezért ezeknek az érzelmeknek a feloldása kulcsfontosságú ahhoz, hogy erősebbnek érezzük magunkat és egészségesebb kapcsolatokat éljünk át.

Egy személy korai kötődési stílusa is befolyásolhatja partnerválasztását. Az emberek gyakran választanak olyan partnereket, akikhez illeszkednek a múltjuk mintái. Például, ha gyerekként úgy érezték, hogy figyelmen kívül hagyják őket, választhatnak olyan partnert, aki önközpontú vagy távolságtartó. Az emberek ritkán vannak tudatában ennek a folyamatnak, de extra vonzalmat érezhetnek egy olyan személy iránt, aki emlékezteti őket valakire a múltjukból. Vagy találhatnak módot gyermekkoruk érzelmi légkörének újrateremtésére. Azok az emberek, akik félnek attól, hogy elhagyják őket, gyakran nemcsak olyan partnereket választanak ki, akik kevésbé elérhetőek, hanem el is torzíthatják partnereiket, és azt hiszik, hogy azok elutasítóbbak, mint ők. Végül néha még olyan módon is provokálják a másik személyt, ami arra készteti partnerét, hogy visszahúzódjon és nagyobb távolságot teremtsen. Ezeknek a mintáknak a megragadása, amelyeket Dr. Tow és Ell W. „kiválasztásnak, torzításnak és provokációnak” nevez, segíthet az elhagyástól félő embereknek jobb döntéseket hozni, amelyek nagyobb biztonságot teremthetnek.

Hogyan győzhetjük le az elhagyástól való félelmet, és hogyan változtathatjuk meg a kötődési mintáinkat?

Szerencsére az ember kötődési stílusa nem rögzített. A kiérdemelt biztonságos kötődést felnőttként többféleképpen is kialakíthatjuk. As , aki nemrégiben Dr. Daniel Siegellel együtt tartotta az online kurzust, azt mondta: 'Ami elromlott egy kapcsolatban, az gyakran javítható egy kapcsolatban.' Ezzel nem azt akarja mondani, hogy az ember jelenlegi partnerétől elvárható, hogy kitöltse az űrt vagy begyógyítsa a gyerekkorából származó összes sebet, hanem azt, hogy a biztonságos kötődés megtapasztalása új modellt kínálhat valakinek a kapcsolatokhoz és az emberek viselkedéséhez. Ha egy személy képes kapcsolatot kialakítani valakivel, aki hosszú múltra tekint vissza a biztonságos kötődésről, akkor az a személy megtanulhatja, hogy nem kell kétségbeesetten ragaszkodnia egy személyhez, hogy kielégítse igényeit. Egy másik módja annak, hogy az egyének nagyobb biztonságot alakítsanak ki magukban, a terápia. A terapeutával való biztonságos kapcsolat megtapasztalása segíthet egy személynek a megszerzett biztonságos kötődés kialakításában.

A kötődési kutatások azt is kimutatták, hogy felnőtt kapcsolataikra nemcsak az van hatással, ami az emberekkel gyermekkorban történik; az, hogy mennyire értik és érzik a teljes fájdalmat annak, ami velük történt. Emberként nem vagyunk múltunk tehetetlen áldozatai, de szembe kell néznünk múltunkkal, hogy jobb jövőt teremtsünk. Az egyik leghatékonyabb módja annak, hogy egy személy biztonságos kötődést alakítson ki, ha értelmezi a történetét. Dr. Daniel Siegel arról beszél, hogy mennyire fontos segíteni az egyéneknek abban, hogy biztonságban érezzék magukat és megerősödjenek önmagukban. Amikor az emberek értelmezik és közvetítik történetüket, megismerik a mintáikat és a kiváltó okokat, és nem olyan ösztönösen reagálnak egy kapcsolatban – legyen szó romantikus partnerről vagy gyermekeikről. Amikor az emberek értelmet adnak múltjuknak, kevésbé valószínű, hogy éreznek ilyen heves, térdre szabott félelmet az elhagyástól. Azonban még ha félelmet is éreznek, sokkal jobban meg tudják nyugtatni magukat. Meg tudják határozni, honnan ered és hova tartozik a félelmeik, és megtehetik a racionálisabb és jelenlegi életük valóságának megfelelő lépéseket. Javíthatják és erősíthetik kapcsolataikat, ahelyett, hogy félelemmel és bizonytalansággal reagálnának, és megteremtenék azt a távolságot, amitől annyira félnek.

Stratégiák a megnyugtatásra, amikor félsz az elhagyástól

Mindannyian félünk attól, hogy egyedül maradunk. A legtöbben olyan alapvető érzésekkel küzdünk, hogy nem vagyunk szerethetők, vagy nem fogadnak el olyannak, amilyenek vagyunk. Mindannyiunknak van „kritikus belső hangja”, negatív belső párbeszédünk, amely folyamatosan kritizál bennünket, vagy rossz tanácsokat ad nekünk. Ez a „hang” gyakran fenntartja az elhagyástól való félelmünket: „El fog hagyni téged” – figyelmeztet. „Valószínűleg megcsal” – kiáltja. Mivel mindannyiunknak vannak 'hangjai' és riasztásai, amelyek akkor indulnak el, amikor úgy érezzük, hogy kiváltanak, hasznos, ha rendelkezünk olyan eszközökkel és stratégiákkal, amelyek segítségével megnyugodhatunk, amikor észrevesszük, hogy félelmeink felerősödnek. Az egyik hasznos forrás ez eszköztár, amely segít az embereknek megbirkózni a szorongással, amely felsorolja azokat a gyakorlatokat és gyakorlatokat, amelyek hasznosak lehetnek bárki számára, ha felkavarják magukat.

Egy másik általános gyakorlat, amelyet el kell fogadni, az önegyüttérzés. Dr. Kristin Neff kutató tanulmányokat végzett, amelyekben az önegyüttérzés számtalan előnyét tárta fel. Az önegyüttérzés fokozása valójában az önbecsülés építésének kedvez, mert az önegyüttérzés nem összpontosít annyira az ítélkezésre és az értékelésre. Inkább három fő elemet foglal magában:

1. Önbarátság: Ez arra az elképzelésre utal, hogy az embereknek kedvesnek kell lenniük önmagukkal szemben, nem ítélkeznek. Ez elméletben egyszerűnek hangzik, de a gyakorlatban sokkal nehezebb. Minél több ember képes meleg, elfogadó hozzáállást önmagukhoz és küzdelmeihez, annál erősebbnek érzi magát a nehéz körülmények között. Mindannyian jobb barátok lehetünk önmagunknak, még akkor is, ha úgy érezzük, hogy valaki más megbántott vagy elhagyott.

2. Mindfulness: Az éberség hasznos, mert segít az embereknek, hogy ne azonosuljanak túlzottan gondolataikkal és érzéseikkel oly módon, hogy elragadják őket. Amikor az emberek félnek valamitől, például attól, hogy elhagyják őket, hajlamosak sok rosszindulatú gondolatot ébreszteni önmagukkal szemben, amelyek fenntartják ezt a félelmet. Képzeld el, ha el tudnád ismerni ezeket a gondolatokat és érzéseket anélkül, hogy hagynád, hogy utolérjenek. Tudnál-e gyengédebben viszonyulni magadhoz, és hagyni, hogy ezek a gondolatok felhőkként szálljanak el az égen, ahelyett, hogy lebegnének velük – anélkül, hogy elveszítenéd önmagad és gyakran a valóságérzékedet?

3. Közönséges emberiség: Minél jobban el tudjuk fogadni mindannyian, hogy emberek vagyunk, és mint minden ember, mi is küzdeni fogunk az életünkben, annál nagyobb együttérzést és erőt tudunk fejleszteni. Ha az egyének következetesen emlékeznek arra, hogy nincsenek egyedül, és arra érdemesek, segíthetnek maguknak elkerülni, hogy elhiggyék ezeket a kegyetlen és helytelen üzeneteket, és azt mondják nekik, hogy elhagyják őket, vagy hogy nemkívánatosak.

Továbblépni az elhagyástól való félelemtől

Az elhagyástól való félelem nagyon is valóságosnak és fájdalmasnak tűnhet, de ha az emberek képesek gyakorolni az önrészérzést, nagyobb valószínűséggel élik át azokat az időszakokat, amikor kiváltják. Minél inkább vissza tudja vezetni ezeket az érzéseket a múltjukba, annál jobban el tudja választani ezeket az élményeket a jelentől. Bátorságra van szükség ahhoz, hogy valaki hajlandó legyen meglátni, mi bántja, és szembe kell néznie az elhagyatottság ősérzésével, amelyet gyermekként érezhetett, amikor nem tudta irányítani a helyzetét. Ha azonban az emberek képesek szembenézni ezekkel az érzésekkel, akkor lényegében megszabadulhatnak múltjuk sok láncától. Megkülönböztetett felnőttekké válhatnak, akik képesek új történeteket és új kapcsolatokat létrehozni, amelyekben biztonságban, láthatóan, megnyugodva, tehát biztonságban érzik magukat.