Gyakran hallok a szülőktől sértődést a gyermekük „tisztelhetetlensége”, „durvasága” vagy „sziromkodása” miatt, amikor az otthoni kihívásokról írnak. Történeteket mesélnek el újra a technológiával, házi feladattal vagy korlátokkal kapcsolatos konfliktusokról, és ahogy gyermekük ideges lesz, megjelenik az „elfogadhatatlan” viselkedés. Azon a ponton, amikor az interakció beszélgetésről vitára vált át, a szülők gyakran felforrósodnak, és olyan következményeket mérnek fel, amelyek esetleg ésszerűtlenek, szélsőségesek vagy nem kapcsolódnak ahhoz a témához, amely a konfliktust kiváltotta. A sajnálatos eredmény az, hogy az eredeti probléma nem oldódik meg, és mindenki ideges. Mindenkinek nincs stratégiája a ciklus megváltoztatására.

Ezeknek a történeteknek számos jellemzője van. Először is, ez egy zsákutcás körforgás, amely minden felet megrekedt út nélkül. Általában a szülő megpróbálja „megtanítani”, hogy ez „nem megengedett”, abban a reményben, hogy a büntetés eszébe jut, amikor gyermeke/tinédzsere legközelebb ideges lesz.Az a helyzet, hogy ha ideges vagy, semmi más nem jut eszedbe, csak a „nyerés”, hiszen mindenki reaktív abban a pillanatban, és a találkozás után hagyják nyalogatni a sebeit.

Sajnos ez más lehetőségeket indít el a gyermek számára, hogy megszerezze, amit akar, és elkerülje a büntetéstől a besurranó, hazudozó vagy olyan viselkedési formák eltitkolását, amelyeket a szülők helytelenítenének, és egy új, még zavaróbb minta rajzolódik ki. Az a meggyőződés, hogy a gyermek vagy a tinédzser durva, és a szülők nem értik vagy nem törődnek vele.Bár a kemény következmények célja, hogy megtanítsák, valójában nem segítik a fiatalokat abban, hogy más módon tudjanak kezelni. Ehelyett visszaüthetnek, és ronthatják a dolgokat. Ez patthelyzetet és boldogtalan ciklust teremt.

A tiszteletlenség, a durvaság és a káromkodás fogalma a felnőtt érzéseire vonatkozik.Az üzenet az, hogy bármi is legyen, egy gyereknek/tinédzsernek mindenekelőtt a tekintélyt kell tekintenie. Bár logikus, hogy a másokkal való interakció akkor a leghatékonyabb, ha szem előtt tartjuk, kivel beszélünk, ez egy magas léc. Ez megköveteli a fiataloktól, hogy másokat helyezzenek előtérbe szükségleteikkel vagy szükségleteikkel szemben abban a pillanatban, amikor megtapasztalják szükségleteiket, és azt akarják, hogy kihívást jelentsenek.A nagy irónia itt az, ha azt várjuk el egy gyerektől vagy tinédzsertől, hogy képes legyen szem előtt tartani az Ön nézőpontját, miközben Ön valószínűleg nem az övét. Még felnőttként is kihívást jelenthet számunkra, hogy kifejezzük magunkat, és szem előtt tartsuk mások szükségleteit, szükségleteit vagy gondolatait.

A tiszteletlenség, a durvaság és a szidalmak megfigyelése kisiklás. Hiányzik belőle a kritikus kérdés. Gyakran ez egy olyan konfliktus kellemetlen vége, amely arról szól, hogy Ön vagy gyermeke mit szeretne vagy mire van szüksége az adott pillanatban. Bármilyen probléma is okozta a felfordulást, sok csalódással és kihívással kell szembenéznie gyermekének. Hasonlóan egy csecsemőhöz, aki sír és nyüzsög, mielőtt szavakkal kommunikálná a szükségleteit, az ellenséges vagy agresszív nyelvezet nyers, szűretlen és primitív természetű.

Sok olyan dologgal kell megküzdenie gyermekének, amit nem élvez. Ha mindegyiket egyedi problémaként kezeljük, akkor azt tapasztaljuk, hogy egy kellemetlen ütővakondos játékban veszünk részt. A nagyobb probléma az, hogy megtanulják kezelni az érzelmeiket. Ez a szemléletváltás megnyitja az ajtót a nagyobb fejlesztési cél felé, hogy segítsen gyermekének vagy tinédzserének megtanulni, hogyan kezelje érzelmei intenzitását. Ez abból adódik, hogy segítesz gyermekednek elviselni a „nem”-et, és váltogatni, ahelyett, hogy hatalmat, irányítást vagy félelmet használna.

Bár a viselkedési normák fontosak, a szülői kérdés az, hogyan segíthetek gyermekemnek szomorúságot, félelmet, csalódást vagy haragot kifejezni anélkül, hogy ellenségessé válnának.Fókuszban hAz, hogy egy gyereknek „kell” viselkednie, vagy azt hangoztatja, hogy egy tinédzser „nem tud így beszélni velem”, az őszintén szólva pontatlan. Az igazság az, hogy bármilyen szabályokat, elvárásokat vagy büntetéseket szabnak ki, a gyermek önuralma a kérdés.

A szorongató érzelmek kifejezésére vonatkozó útmutatás hiányában a kapcsolat ellenségessé válhat, vagy megszakadhat, csökkentve annak valószínűségét, hogy a gyermek vagy a tinédzser meghallgat bármit, amit kínál.Ehelyett they önállóan kereshet megoldást, hogy elkerülje Önt és a jövőbeni konfliktusokat hazudozással vagy besurranással. Ez viszont tovább rontja a kapcsolatot, bizalmatlanságot és haragot épít ki azzal a szerencsétlen eredménnyel, hogy a gyermeket vagy tinédzsert elidegeníti azoktól az emberektől, akik az életükben tanítják és támogatják őket.

A dilemmából való kilépés kulcsa az, hogy a tiszteletlenséget, a durvaságot vagy a szitkozódást más szemüvegen keresztül nézzük. A legegyszerűbben fogalmazva, gyermeke vagy tinédzsere nem túl jól kezeli az előtte álló kihívásokat. Bár lehet, hogy elkötelezte magát amellett, hogy ez a viselkedés megváltozzon, fontos felismerni, hogy szülőként valójában nincs végső befolyása arra, hogy egy másik ember, a gyermeke mit gondol, csinál vagy érez.Ennek elfogadása tehetetlennek vagy tehetetlennek érezheti magát.

Ha azonban áttérsz annak megértésére, hogy gyermeked kihívásokkal küszködik, megjelenik az igazi szülői hatalmad. A viselkedés korrigálása helyett inkább a növekedés elősegítésére irányul.A tiszteletlen viselkedés bizonyítéka annak, hogy gyermeke vagy tinédzsere nehézségei vannak az érzelmek szabályozásában.A gyermek érzelmi szabályozásának elősegítése azzal kezdődik, hogy szülőként egy lépést hátralépsz, és adsz magadnak egy pillanatot, hogy lélegezzen. Ez a cselekedet önmagában is azokat a készségeket modellezi, amelyeket gyermekének vagy tinédzserének szeretne.

A visszalépés nem elvesztést, feladást vagy feladást jelent. Az önuralom demonstrálása. Ha egy pillanatra lélegzik, akkor visszanyerheti önuralmát és emlékezhet a céljára. Ahelyett, hogy eszkalálódna, lehetővé teszi, hogy kioldódjon, és nagyobb képet nézzen. Végül is ideges vagy, mert érdekel.

Amikor a hidegebb fejek uralkodnak, hallhatod és elismerheted, hogy gyermekednek vagy tinédzsernek nehéz elfogadni a korlátokat vagy a csalódást. Tudván, hogy számíthatnak rád, hogy meghallgatod és együttérzően megérted a küzdelmüket, megerősíti biztonságérzetüket és kapcsolatukat. Amikor gyermeke vagy tinédzsere látja, hogy megérti az aggodalmát, nincs szükség arra, hogy tovább kiabáljon. Ahogy az interakció intenzitása csökken, megnyílik az ajtó a következő lépés felé, amely magában foglalhatja a problémamegoldásban való részvételt, amely tiszteletben tartja mind az ő, mind az Ön aggodalmát.

Ez a feldúltságukra való átorientáció elősegíti az értékes készségek fejlődését, miközben építi kapcsolatát és gyermeke vagy tinédzsere érzelmi fejlődését. Amikor arra emlékszela durvaság, a szidalmazás és a tiszteletlenség tünetek, könnyebbé válik a hatékonyabb lépések megtétele a mögöttes kihívás, a gyermek érzelmei szabályozásának képessége érdekében, és ez megnyitja a lehetőséget e fontos készségek fejlesztésére.