Az egyik legnagyobb megpróbáltatás, amellyel az emberek küzdenek, a bizonytalanság. Nagyrészt ez az oka annak, hogy életem nagy részét az önkritikus gondolatok tanulmányozásának szenteltem. kritikus belső hangok ' az emberek tapasztalják. Valószínűleg nem meglepő számodra, hogy a több évtizedes kutatás során az egyik leggyakoribb öntámadás, amiről az emberek beszámoltak, az volt, hogy „Különböző vagyok mindenki másnál”. Hihetetlenül gyakori a kirekesztettség és az önbizalomhiány érzése, egyes tanulmányok becslései szerint az emberek 85 százaléka szenved alacsony önértékeléstől. Akik bizonytalanságot tapasztalunk, magányosnak érezhetjük magunkat, de a többséghez tartozunk.

Az egyik kérdés, amellyel mostanában megküzdöttem, hogy az aktuális események hogyan befolyásolhatják az emberek önérzetét. A bizonytalanság felerősödhet, ha az emberek sok időt töltenek egyedül és a fejükben. Azok számára, akik bizonytalannak érzik magukat a társadalmi vagy kapcsolati interakciókban, minél hosszabb ideig vannak elszigetelten, annál mélyebbre süllyednek a félelemben. Noha körülményeink újak, a bizonytalanság hatékony megértésének és leküzdésének módjai ugyanazok maradnak. Az én megközelítésem a bizonytalanság kezelésére elsősorban két fő fogalom feltárását foglalja magában: a kötődéselméletet és a szeparációs elméletet.

Kötődéselmélet és bizonytalanság

A miénk csatolástörténet nehéz kezet játszik az életben, önmagunkban és a legközelebbi kapcsolatainkban érzett biztonság szintjén. Az elsődleges gondozóinknál tapasztalt korai kötődési minták modellként szolgálnak arra vonatkozóan, hogy miként várjuk el a kapcsolatok működését egész életünkben, és igazolják identitástudatunkat. Ha biztonságban érezzük magunkat, megnyugtatjuk magunkat, és látják szüleink vagy gondviselőink, biztonságos kötődést alakítunk ki hozzájuk. Amikor azonban szüleink nem tudnak ránk hangolódni és a kapcsolati szakadásokat helyrehozni, bizonytalan kötődési mintát alakítunk ki. A gyermekkori bizonytalan kötődés mintái a szorongó-ambivalens kötődés, a szorongó-kerülő kötődés és a szervezetlen kötődés.

A szorongó-ambivalens kötődésű gyermeknek lehet egy szülője, aki időszakosan elérhető, de gyakran inkább érzelmi éhséget mutat, mint szeretetet. A gyermek alkalmazkodhat azáltal, hogy felhangosítja szükségleteit, és lefoglalja, hogy a szülőre összpontosítson. Megpróbálják megszerezni a szülőtől azt, amire szükségük van, ragaszkodással, sírással vagy figyelemfelhívással. Mivel a szülő néha érzelmileg ott van, néha nincs, a gyermek bizonytalannak érzi magát, mintha rá kellene vennie, hogy a szülő gondoskodjon magáról. Ez a minta elbizonytalanítja az embert, hogy számíthat-e másokra. A szorongás és a kétségbeesés érzését belsővé teszik. Felnőttként nagyobb valószínűséggel választanak érzelmileg elérhetetlen partnereket és olyan helyzeteket, amelyekben gyakran sértve érzik magukat, mert bár ezek a dolgok fájdalmasak, ismerősnek érzik magukat, és megerősítik belső munkamodelljüket arra vonatkozóan, hogy mások valószínűleg hogyan bánnak velük. Az emberek azáltal is hozzájárulnak ehhez a dinamikához, hogy figyelem követelésével folyamatosan megnyugtatást keresnek partnereiktől.

A gyermek elkerülő kötődést alakít ki, ha olyan szülője van, aki nem igazodik szükségleteihez, és érzelmileg elérhetetlen. A gyermek azáltal alkalmazkodik, hogy elnyomja saját szükségleteinek tudatosságát, hogy elkerülje a fájdalmas élményt, amikor kifejezi szükségleteit, és senki sem válaszol. Mivel a gyerek nem engedheti meg magának, hogy hibásnak lássa a szülőt, és ezáltal elveszítse biztonságérzetét, úgy esett, mintha nem számítana, ami szégyenben nyilvánul meg. A gyermek megtanulja megnyugtatni magát, és saját szülővé válik, hogy vigyázzon magára. Ekkor felnőhetnek úgy, hogy pszeudofüggetlennek érzik magukat, és mások szükségletei miatt megterhelik őket. Gyakran olyan partnert keresnek, aki a szorongó típus „nagy” érzéseivel és szükségleteivel rendelkezik. Ez a választás megerősíti azt a belső nézetüket, hogy gondoskodniuk kell magukról, és akik kifejezik akaratukat, rászorulnak. Az elkerülő személy bizonytalansága azonban akkor is megjelenik, ha stresszesnek érzi magát, és nem tudja fenntartani a szükségleteinek elfojtásához szükséges erőfeszítést.

A gyermekben szervezetlen kötődés alakul ki, ha van egy szülője, aki megijeszti, vagy aki túlterheltnek és félnek érzi magát, amikor a gyermek fél. Egy ilyen szülő félelmet kelt megoldás nélkül. A gyermek biztonság kedvéért hozzájuk akar menni, de félelmet érez, amikor közel vannak, ezért el kell menekülnie. Ezáltal a gyermeknek nem marad szervezett stratégiája szükségleteinek kielégítésére. Ennek eredményeként úgy nőnek fel, hogy belső félelmet hordoznak magukban másoktól, és egyben attól is félnek, hogy mások nélkül maradnak. Bizonytalanságuk elsöprőnek tűnhet a neveltetésük traumatikus természete miatt.

Ezek a bizonytalan kötődési minták, amelyek a legkorábbi kapcsolataink során alakultak ki, gyakran bizonytalan felnőttkori kötődésben nyilvánulnak meg, amely különösen kihat romantikus kapcsolatainkra és szülői stílusunkra, de azt is jelzi, hogyan érezzük magunkat. Ha személyes szinten szeretnénk teljesebben megérteni bizonytalanságunkat, hajlandónak kell lennünk visszamenni a kötődéstörténetünkbe, amely kritikus támpontokat ad ahhoz, hogy miért gondolkodunk, érzünk és működünk úgy, ahogyan, miért folytatjuk bizonytalannak érezzük magunkat, és miért helyezzük magunkat és szükségleteinket folyamatosan negatív megvilágításba.

Elválasztáselmélet és bizonytalanság

Elválasztáselmélet apám, pszichológus és író, Robert Firestone fejlesztette ki. Az elmélet azt szemlélteti, hogy a korai gyermekkori káros élmények az egzisztenciális tudatossággal kombinálva hogyan vezetik az embereket pszichológiai védekezés kialakításához. A tényleges helyzeteknek megfelelő védekezések, amelyek eredetileg fenyegették az ember kialakuló énjét, pl. a szülő elutasítása, elhanyagolása, érzelmi éhsége vagy bántalmazása tovább sérti vagy korlátozza az ember önérzetét egész életében.

A gyermek magában foglalja a szüleik velük szemben tanúsított kritikus attitűdjét, valamint azt, hogy a szülő milyen keményen látja magát. Mivel egy kisgyermek a szülőre támaszkodik a túlélésben, túlságosan fenyegetőnek érzi magát ahhoz, hogy elszakadjon a szülő szemszögéből, vagy meglássa a szülő korlátait. Ehelyett a gyerekek sajátjukként veszik át szüleik negatív attitűdjeit és hiedelmeit. Például, ha egy szülő rosszul érzi magát, vagy nem elérhető, a gyermek méltatlannak vagy szeretetlennek tekintheti magát. Ha egy gyerekre úgy reagálnak, mintha túl hangos lenne vagy rászorulna, továbbra is kellemetlennek vagy tehernek tekintheti magát.

A gyermek által felvett negatív alapvető hiedelmek belső párbeszédet alakítanak ki, amelyet „kritikus belső hangnak” neveznek. Ez a „hang” egy futó kommentárrá válik az ember életében, állandósítva ezzel a bizonytalanság nagy részét. Ahogy az élet különböző szakaszain haladunk, ezen a szűrőn keresztül tapasztaljuk meg önmagunkat. A kritikus belső hang bizonyos negatív tulajdonságokhoz kötődik, amelyek illeszkednek a magunkról alkotott korai képünkhöz. Amikor kapcsolatot keresünk, belső kritikusunk azt mondhatja nekünk: „Soha nem fogsz találni valakit, aki szeret téged. Túl vonzó/unalmas/kínos/bizonytalan/sérült/méltatlan vagy. Amikor szülők leszünk, azt mondják: „Ezt nem tudod kezelni. Szörnyű anya/apa vagy. Ha karrierünkről vagy céljainkról van szó, ez azt üzenheti nekünk: „Nem vagy tehetséges/tehetséges/intelligens/feltűnő”.

Még akkor is, ha világjárványon kell túlélni, a hang a támadások széles skálájával csaphat le ránk, amelyek súlyosbítják küzdelmeinket. 'Nem tudod, mit csinálsz. Ön ebben kudarcot vall. A gyerekeid utálnak téged. El fogod veszíteni a munkádat. örökre egyedül leszel. Összezavarodsz és megbetegszel. Senki sem törődik veled. Bármilyen helyzetben is vagyunk, és bármilyen szót is mondunk, érdemes emlékeznünk arra, hogy a kritikus belső hang az önmagunk iránt érzett alapvető érzéseinkből fakad, amelyeknek tanúi voltunk, vagy olyan módon tapasztaltuk meg, ami nagyon korán fájt nekünk. Ha meg akarunk erősödni és túl akarunk lépni rajtuk, meg kell értenünk és meg kell kérnünk ezeket a régi hiedelmeket, és azt, hogy hogyan épültek be önérzetünkbe.

Ha a múltunkra tekintünk, az segíthet rávilágítani negatív énképünk eredetére. Bizonytalanságaink forrásának ismerete segíthet abban, hogy az alapoktól kezdve kihívjuk őket. A blog második részében azokról a technikákról beszélek, amelyekkel elkezdhetjük felülbírálni ezeket az alapvető gondolatokat, és egészségesebb önérzetet építeni.