Amikor a hibáztatásról van szó egy kapcsolatban, szinte mindig könnyebb a partnerünkben látni a hibákat, mint magunkban. Az ujjal mutogató párok egyik problémája az, hogy általában mindkét félnek igaza van, és mindkettőnek nincs igaza. Minden ember tele van hibákkal és bizonyos védekezési módokkal, amelyek távol tartanak minket másoktól. Ezek önvédőa védekezés még erősebben jön kiamikor közel kerülünk valakihez, és olyan régi érzések kezdenek kiváltani bennünk, amelyekre nem feltétlenül számítunk, és nem is vagyunk teljesen tudatában.

Életünk során számos módon megsérülünk, és ez segít védekezésünk kialakításában. A negatív múltbéli tapasztalatok, különösen a gyermekkorunkból származók, résen hagynak bennünket felnőttként. Védelmünk figyelmeztethet bennünket arra, hogy ne bízzunk, és ne nyissuk meg magunkat valaki más előtt. Vagy azt mondják, hogy ragaszkodjunk a drága élethez, mert bármelyik percben elhagyhatnak bennünket. A párkapcsolatban való boldogulás kulcsa a saját védekezésünk megismerése és kihívása. Ahelyett, hogy minden figyelmünket partnerünk hibáira összpontosítanánk, fontos, hogy a saját korlátainkat nézzük. Hogyan reagálok a páromra? Rosszul érzékelem őt a saját szűrőjén keresztül?kritikus belső hang?' Kivetítem rá a korai gondozóim negatív tulajdonságait?

Bármilyen kapcsolat javítása során mindig az önmaga megerősítésére kell összpontosítani. Csak a részét változtathatja meg az egyenletben, de ez nagy erőt ad. Mit tehet tehát, hogy átvegye az irányítást, és megváltoztassa a viselkedését, amely visszatartja Önt attól, hogy közelebb kerüljön? Hogyan tehetsz olyan lépéseket, amelyek fenntartják a szenvedélyt, a szeretetet és a tiszteletet a kapcsolatodban?

Ne építs fel ügyet. Ha konfliktus alakul ki, könnyen szítja a tüzet partnerünk jellemhibáinak mindenféle bizonyítékával. Egy reggel, amikor elfelejtjük kivinni a szemetet, egy teljes értékű büntetőperbe torkollik, amely bebizonyítja, hogy partnerünk elviselhetetlen lustaságban bűnös. Elkezdhetjük katalogizálni minden olyan eseményt, amikor ezt vagy azt elfelejtette megtenni. Az esetfeltárás minden kapcsolatban óriási probléma. Amint elkezdjük egy bizonyos módon látni partnerünket, gyakran kezdjük észlelni (vagy félreérteni) a tetteit egynegatív szűrő. Elkezdhetjük az ártatlan megjegyzéseket kritikus vagy alkalmi viselkedésként értelmezni, mint elutasítást. Ezekben az esetekben vagy táplálhatjuk a hibáztatás érzését, vagy megpróbálhatunk kiegyensúlyozottabb perspektívát tartani arról, hogy mi történik. Ismét meg kell próbálnunk felismerni, hogy kivetítjük-e partnerünkre, és mikor cselekszünk-e káros, de a múltunkból ismert minták szerint.

Dobd el. Amint a hibáztatás elkezd oda-vissza terjedni, és kicsúszik az ellenőrzés alól, szinte lehetetlenné válik annak eldöntése, hogy ki mit tett, vagy ki a hibás. Az igazság az, hogy ezekben a vitákban soha nincs győztes. Ahogy apám, pszichológus és író orvos mondja: 'Lehet, hogy megnyeri a csatát, de elveszíti a háborút.' Tartsa szem előtt azt, ami fontos. Ha valóban az a célod, hogy újra közel legyél, akkor néha érdemes eldobni a múltat, letenni az őrséget, és egyszerűen kedvesnek lenni egymással. Az egyoldalú leszerelés lehet az első lépés annak érdekében, hogy visszanyerje az érzelmek könnyű és szeretetteljes áramlását közted és partnered között. Ez különbözik a problémák elhallgatásától vagy tagadásától. Arról van szó, hogy el kell dobni a saját reaktív védelmet, és meg kell állítanunk a hibáztatást. Végső soron képes leszel egy őszinte, felnőtt beszélgetésre, ahol nyitott vagy arra, hogy egy együttérző és nyugodt helyről adj és fogadj visszajelzést.

Nyugodj meg. A kapcsolatok olyan módon indítanak el bennünket, ahogy ritkán számítjuk. Sok minden indíthat el bennünket, különösen, ha a védekezés működik. Egy partneré rosszkedv vagy a visszatartó attitűd visszazökkenthet minket egy eredeti állapotba, különösen akkor, ha a múltunk fájdalmas dinamikájára emlékeztet. Bár jelen pillanatban az ösztönünk az lehet, hogy tűzzel harcolunk a tűz ellen, ez nyilvánvalóan nem oldja meg a problémát. Amikor kiváltva érezzük magunkat, koncentráljunk a relaxációra, mielőtt reagálnánk. Jobban tudjuk kezelni partnerünk indulatait, ha először magunkat nyugtatjuk meg, majd közeledünk hozzá. Két, független gondolkodású ember között mindig felmerülnek problémák, és könnyű kritikát kapni valakivel szemben, akit elég jól ismerünk ahhoz, hogy tanúi legyünk a gyengeségeinek. Amikor elkezdenek kialakulni a bajok, számíts arra, hogy kritikus gondolatok rohannak a fejedbe, úgy zúgnak át, mint egy elhaladó vonat. Akkor tudd meg Ön eldöntheti, hogy felugrik-e a vonatra vagy sem.

Gondolj a mintáidra. Miután megnyugodtunk, és kiléptünk egy heves helyzetből a partnerünkkel, elkezdhetünk elmélkedni. Amikor kiváltunk, fontos, hogy vegyük észre a pillanatot, és kérdezzük meg, hogy miért. Túlreagálásnak tűnik a reakcióm? Lehet ennek valami köze a múltamhoz? Keresd azt a dolgot, amit a legjobban utálsz, amit a partnered csinál, és előtte kérdezd meg magadtól, mit csinálsz.

Egy nő, akivel együtt dolgoztam, gyakran panaszkodott, hogy férje visszavonul a problémák megoldásától, és még akkor is eltűnt, amikor olyan gyakorlati aggodalmak merültek fel, amivel inkább nem foglalkozik. Amikor tovább gondolta, rájött, hogy ez a minta nagyon hasonlít az apjáéhoz, aki nem volt hajlandó döntést hozni vagy átvenni a hatalmat a háztartásukban. A nő ekkor felismerte, hogy édesanyjához hasonlóan ő is hajlamos nyaggatni és nyomulni, hogy reakciót kapjon férjétől, aki ennek következtében egyre visszafogottabb lesz, és egyre inkább háttérbe szorul. Amikor megnyílt neki erről a felismerésről, a férfi felfedte, hogy kisfiú kora óta az volt a védekezése, hogy elcsendesedjen és visszavonuljon, amikor szembesül. A nő rájött, hogy ahogy a férje kiváltja őt azzal, hogy félénk és határozatlan, ő is őt azzal, hogy erőszakos és követelőző volt.

Elgondolkodhatunk azon, hogy mi indít el bennünket, és milyen minták játszanak a kapcsolatainkban. Ezáltal el tudjuk fogadni, hogy minden pár csak két ember, két szuverén elmével és két történettel, amelyek azzá tettek, akik ma vagyunk. Tiszteletben tarthatjuk ezeket a különbségeket és együttérzhetünk, amikor szembeszállunk egymás védelmével.

Legyen együttérzés. Ahogy elkezdjük azonosítani saját és partnerünk védekezőképességét, jobban megismerjük őket, és megértjük, miért olyanok, amilyenek. Ha megértjük az okokat, amiért mindkettőnket kiváltunk, jobban együttérzünk magunkkal és partnerünkkel. Tovább erősíthetjük az együttérzést, ha mindig arra törekszünk, hogy partnerünk szeméből lássuk a forgatókönyvet, és megértsük, hogyan látja a helyzetet. Empatikus perspektívát fogadhatunk el azzal kapcsolatban, amit észleltek, még akkor is, ha nem voltak teljesen pontosak a felfogásukban. Gyakorlatként, amikor partnerünk elmondja, hogyan érzi magát, meg kell próbálnunk visszajátszani, amit közöl velünk, hogy megmutassuk, megértjük, mit érez, és hogy lássuk, igazunk van-e. Ha össze tudjuk hangolni állapotunkat az övékével, akkor lényegében ugyanabban a csapatban vagyunk, akiknek ugyanaz a célja, hogy a végén közelebb kerüljünk egymáshoz.

Legyen nyitott a visszajelzésekre. Amikor párbeszédet kezdünk, elengedhetetlen, hogy nyitottak legyünk partnerünk mondanivalójára. A visszajelzés nem olyan veszélyes dolog, amelyet kerülnünk kellene. Felnőttként a visszajelzések nem zúzhatnak össze vagy tönkretehetnek bennünket. Inkább olyan ajándék lehet, amely arra késztet bennünket, hogy őszintén éljünk, és amely megnyitja a valódi változás lehetőségét. Ne védekezzen, amikor partnere visszajelzést ad. Keresd az igazság magját abban, amit mondanak, mert ez sokkal többet jelenthet, mint minden részlet vitatkozása.

Közölje, mit érez. Ha megnyugodtunk, és lehetőséget adtunk partnerünknek, hogy kifejezze az érzéseit, el tudjuk magyarázni, hogyan éreztük magunkat anélkül, hogy hibáztatnánk vagy áldozatnak éreznénk magunkat. Mi magunk is tudunk visszajelzést adni közvetlen, de együttérző módon. Fontos, hogy közöljük, hogyan érzünk interakcióink során anélkül, hogy úgy viselkednénk, mintha sérelem érne bennünket. Kerülnünk kell az áldozatos nyelvezet használatát vagy az általánosító kijelentéseket. Például ahelyett, hogy azt mondta volna: „Szörnyű érzést keltett bennem, amikor elfelejtett felhívni. Egyáltalán mit csináltál? Elrontottad az egész éjszakámat. Mindig csalódást okozol – mondhatnánk – „Észrevettem, hogy kezdtem elbizonytalanodni, amikor nem hívtál fel. Azt hiszem, hajlamos vagyok arra használni ezeket a helyzeteket, hogy rosszul érezzem magam. Szeretnék azon dolgozni, hogy nagyobb biztonságban érezzem magam. És jelentene nekem valamit, ha erőfeszítéseket tesz a kapcsolattartás érdekében.

Amint elkezdünk mintákat látni magunkban, kihívhatjuk magunkat, hogy úgy cselekedjünk, ahogyan tiszteljük és kijavítjuk, ha hibát követünk el. Amikor védekezésünk alapján cselekszünk, közvetlenül a partnerünktől kell bocsánatot kérnünk. Amikor abbahagyjuk a hibáztatást, a fókuszunkat befelé fordítjuk. Elkezdhetjükmegkülönböztetnia destruktív viselkedésekből, amelyeket azáltal vettünk fel, hogy azonosítjuk őket, megértjük, honnan származnak, és másképp viselkedünk az adott helyzetben. A fegyverek letételével és önmagunk feletti hatalom átvételével a lehető legjobb esélyt adjuk kapcsolatunknak arra, hogy egyenlőek, szenvedélyesek és kiteljesedőek maradjanak.