A közelmúltban számos bestseller könyv, valamint számos gyermekfejlesztési szakértő összpontosította figyelmét a „helikopteres szülői nevelés” növekvő tendenciájára, és leírták a gyermekekre és serdülőkre gyakorolt ​​negatív hatásait. Ezek az írók rámutatnak arra, hogy a szülők hajlama arra, hogy lebegést és túlzottan védjék gyermekeiket, tönkreteszi a gyermekek kezdeményezőkészségét, és alkalmatlannak és alkalmatlannak érzik magukat. A médiát hibáztatják ezért a tendenciáért, mert folyamatosan bombáz bennünket azokról a csapásokról, amelyek gyermekeinket érhetik, ha csak egy pillanatra is felügyelet nélkül maradnak.

Ezeknek az íróknak az álláspontja érvényes, és sok szülővel visszhangzik. Úgy tűnik, hogy amikor megpróbálunk segíteni gyermekeinknek az esetleges veszélyek elkerülésében, túltervezzük az életüket, és megfosztjuk őket azoktól az élményektől, amelyeket fiatal korunkban élveztünk. Vannak azonban más erős tudattalan erők is, amelyek arra késztetik a szülőket, hogy korlátozzák gyermekeik mozgási szabadságát, látszólag a biztonságuk miatt. Ezeknek a tényezőknek a megértése hasznos lehet.

Munkánk során a Glendon Egyesület , egy nonprofit pszichológiai szervezet, amely szülői oktatási programokat biztosít, felismertük, hogy sok jó szándékú szülő túlzottan védi gyermekét, kevésbé kompetensnek látja őket, mint amilyenek valójában, és túllépik a határaikat, mert úgy érzik, hogy kapcsolatban vannak velük. folyamaton keresztül Dr. F.S. hívja a fantázia kötelék . A gyermekeikkel való elképzelt kapcsolat során a szülők részben enyhítik saját félelmeiket az egyedülléttől, az elszakadástól és a haláltól – a végső elszakadástól. Lelkükben úgy érzik, hogy összeolvadnak gyermekeikkel, míg a valóságban nem biztos, hogy teljes mértékben jelen vannak a velük való interakciókban. Ezek a szülők ápolják azt az érzést, hogy szükségük van rájuk gyermekeiknek, de valójában nem egyedi, különálló egyénekként viszonyulnak hozzájuk.

A fantáziakötelék eredete csecsemő- vagy kora gyermekkorra vezethető vissza. Felmerül, hogy megbirkózzunk az interperszonális fájdalommal és a szeparációs szorongással, és ez az elképzelt kapcsolat megerősödik, amikor a gyerekek megismerik a halált. A gyerekek még a halál felfedezése előtt használják ezt az anyával való egyesülés fantáziáját, valamint a primitív önnyugtató viselkedést, hogy részben enyhítsék fájdalmukat, és elkerüljék annak lehetőségét, hogy az elszakadási élményekre és más zavaró eseményekre adott reakcióik intenzitása elárasztja őket. .

A fantázia kötelék túlélési mechanizmusként szolgál gyermekkorban, de paradox módon a felnőttkori személyes fejlődés gátjává válik. Később, amikor az emberek felnőnek, megházasodnak és saját gyerekeik születnek, különböző mértékben fantázia kötelékek alakulnak ki gyermekeikkel, és a ciklus folytatódik a következő generációban is.

Azok a szülők, akik fantázia köteléket alakítottak ki gyermekeikkel, szintén úgy gondolják, hogy a gyerekek a szó szabadalmaztatott értelmében „tartoznak” biológiai szüleikhez. A gyermekükkel való elképzelt egyesülés, ezzel a tulajdonosi érzéssel együtt, a biztonság, a biztonság, a bizonyosság és az állandóság hamis érzését nyújtja az anyáknak és az apáknak. A Catch-22 az, hogy ahhoz, hogy fenntartsuk a fúzió illúzióját a mindennapi életünkben, a közelünkben kell tartanunk gyermekeinket, tőlünk függenek, és bűnösnek kell lenniük azért, mert különálló és független életet folytatnak. Tudatosan és annak érdekében, hogy jó és megfelelő szülők legyenek, figyelmeztetjük őket a világra, a biztonság gubójába vonjuk őket, és úgy alakítjuk őket, hogy megfeleljenek a mi elképzelésünknek arról, hogy milyennek kell lenniük felnőttként.

A családi életnek ebben a forgatókönyvében a halálfélelem hangsúlyosan szerepel. A könyvükben A halálon túli szorongás , Dr. F.S. és Joyce Catlett elmagyarázza, hogy sok szülő a családi folytonosságot a szimbolikus halhatatlanság egy formájaként képzeli el – egyfajta továbbélést fiai és lányai, valamint unokái révén a biológiai kötődés végtelen láncolatában. Bizonyos értelemben gyermekeink a halál feletti szimbolikus győzelmet képviselik azáltal, hogy megörökítik identitásunkat a jövőben. Ezt a fogalmat gyakran géntúlélésnek nevezik. Hiedelmeinket, attitűdjeinket, szakmai készségeinket és bölcsességünket továbbadva utódainknak, megteremtjük a jövővel való kapcsolat érzését.

A szülőknek ismét öntudatlanul gondoskodniuk kell arról, hogy gyermekeik megőrizzék (a szülők) sajátos életmódjukat. Kényszert éreznek arra, hogy a gyermeket saját képükre formálják, és saját meggyőződésükbe és a világgal való megküzdési módjukba bélyegezzenek. Nyilvánvaló, hogy ez a kényszer olyan gyermeknevelési gyakorlatokhoz vezethet, amelyek nem teszik lehetővé a gyermekek számára, hogy beteljesítsék saját sorsukat, vagy kifejlesszék saját egyedi személyiségüket. Kiderült, hogy sok szülő a legjobb szándéka ellenére is beleavatkozik abba, hogy gyermeke hozzáértő felnőtté fejlődjön, aki képes elérni saját életcéljait.

Annak érdekében, hogy távol tartsák a haláltól való szorongás érzését, a szülőknek megfelelő örökséggé kell formálniuk gyermekeiket. Gyermekeink csak akkor tudják enyhíteni a halálfélelmeinket, ha elfogadják politikai nézeteinket, szokásainkat és hitünket. Ha túlságosan különböznek tőlünk, a halállal és a haldoklással kapcsolatos szorongásaink felerősödnek. Például azok a gyerekek, akik úgy döntenek, hogy nem folytatják a családi vállalkozást, vagy akik egy másik politikai vagy szexuális irányultságot választanak, nemcsak a halhatatlanság lehetőségét törlik el szüleikből, hanem veszélyeztetik szüleik világnézetének és meggyőződésének érvényességét is, amelyek úgy működtek, mint a halálprobléma kulturális és egyéni megoldásai

A média hajlamos elárasztani minket az egyre veszélyesebb világra vonatkozó figyelmeztetésekkel, de nem hibáztatható a helikopteres gyermeknevelésért. Az esti híradók és az erőszakos filmek csak a mélyben rejlő félelmek kiváltójaként hatnak, amelyekre a legtöbben nem gondolunk, vagy nem akarunk teljesen elnyomni. Ám ezek az elfojtott szorongások erősen befolyásolják, hogyan viszonyulunk gyermekeinkhez.

Ha szülőként őszintén kapcsolódnánk gyermekeinkhez, ha nem képzeletünkben kapcsolódnánk hozzájuk, hanem inkább külön egyénekként kapcsolódnánk hozzájuk, akkor éreznünk kellene, milyen értékesek ők számunkra, és milyen értékesek vagyunk őket. Ez a valódi érzés interakció megzavarja a képzeletbeli kapcsolatot gyermekeinkkel, és növeli a halálozási szorongást. De amikor ennek az ellenkezőjét tesszük, amikor a gyermekeink felett lebegünk, bár fizikailag jelen vagyunk, elzárnak bennünket attól, hogy érezzük valódi kiszolgáltatottságukat és szeretetüket. Sajnos, hogy megvédjük magunkat a megrendítő érzésektől és a jövőbeli veszteségtől való félelemtől, kissé eltávolodunk, és érzelmileg távolodhatunk gyermekeinktől.

A „helikopteres nevelés” problémájának egyik megoldása az, ha felvilágosítjuk a szülőket ezekről a mindenkiben jelenlévő tendenciákról. A PsychAlive lehetőséget biztosít a szülőknek, hogy megismerjék magukat és a gyermekeikkel való kapcsolatukat. Emberként mindannyiunknak közös a sorsa. Így érthető, hogy megpróbáljuk megvédeni magunkat és gyermekeinket a szorongástól, rettegéstől és szomorúságtól, amely a halál elkerülhetetlenségének tudatát övezi.

A válasz egy része abban is rejlik, hogy a halált valóságnak ismerjük el, ahelyett, hogy a gyermekeinkkel való kapcsolat illúzióihoz folyamodnánk. Ha sebezhetőbbé válunk a jövőbeli veszteségek miatti szomorúságunk iránt, akkor meg tudunk felelni a kihívásnak, és teljesebben befogadhatjuk az életet. Felismerhetjük, miért voltunk kénytelenek egy bizonyos formába kényszeríteni gyermekeinket, hogy egyfajta azonosságot biztosítsunk velünk. Erre az új tudatosságra alapozva összehangolt erőfeszítéseket tehetünk annak érdekében, hogy ne készítsünk másolatokat magunkról, hanem lehetővé tegyük gyermekeink számára, hogy szabadon fejlesszék saját érdekeiket, céljaikat és prioritásaikat az életben.