Az érzelmi éhség nem szerelem. Ez egy erős érzelmi szükséglet okoztanélkülözés gyermekkorban. Ez a fájdalom és a vágyódás primitív állapota, amelyet az emberek gyakran úgy tesznek, hogy kétségbeesetten próbálják betölteni az űrt vagy az ürességet. Ez az üresség összefügg az egyedüllét és az elkülönültség fájdalmával, és soha nem lehet teljes mértékben kielégíteni egy felnőtt kapcsolatban. Az emberek azonban nem hajlandók elviselni fájdalmukat, és nem hajlandók szembenézni e primitív szükségletek és függőség kielégítésének hiábavalóságával. Tagadják saját végső haláluk tényét, és mindent megtesznek annak érdekében, hogy azt az illúziót keltsék, hogy kapcsolatban állnak más személyekkel. Ez a másik személyhez tartozás fantáziája eloszlatja a halál miatti szorongást, és érzést kelt az emberekbenhalhatatlanság. Az éhség egy erőteljes érzelem, amely egyszerre kizsákmányoló és romboló hatású mások számára, amikor eljátsszák. Az emberek ezt az érzést a szerelemmel azonosítják, és tévesen az őszinte szeretettel társítják ezeket a vágyakat. Semmi sem állhat távolabb az igazságtól.

Az érzelmi éhség érzése mély, és olyan, mint egy tompa, de erőteljes fájdalom a bensődben. Gyakran előfordulhat, hogy kinyújtja a kezét és megérint másokat, vagy szeretetet és szeretetteljes mozdulatokat fejez ki, hogy megkísérelje megölni ezt a fájdalmas érzést.

Az érzelmi éhség és a szerelem összetévesztése miatt, mind a szülők, mind a külső szemlélők részéről, sok ártatlan kár éri a gyerekeket a szeretet nevében. Az én könyvemben Együttérző gyermeknevelés , megjegyeztük, hogy ha a szülők őszintén szeretőek, ráhangolódtak, akkor ápoló hatást fejtenek ki a gyermekre, ami pozitívan hat a folyamatos fejlődésére. Ez a gyermek hajlamos lesz biztonságos kötődésre, harmonikus kapcsolatra, és felnőttként toleráns az intimitással szemben.

Ezzel szemben az érzelmileg éhes szülővel való érintkezés a gyermeket elszegényíti, szorongva kötődik és fájdalmat okoz. Minél több kapcsolat van az ilyen típusú szülő és a gyermek között, a szülő annál inkább károsítja a gyermekétBiztonságés a kényelem. Ez a kapcsolattartási stílus – a túlzott érintés, a gyermekkel való túlzott aggodalom vagy a gyermek életébe való túlzott bevonódás – nemcsak a gyermek határait sérti meg, hanem a visszatartó válaszokat is elősegíti a fiatalban. Ez komoly korlátokhoz vezethet a gyermek későbbi karrierjében és magánéletében, veszélyeztetheti önérzetét és autonómiáját, és pusztítóbb lehet, mint a nyilvánvalóbb visszaélések.

Az érzelmileg éhes szülők kényszeresen viselkednek gyermekeikkel kapcsolatban, ugyanúgy, mint egyfüggő. Túlzott figyelmük és részvételük folyamatosan negatív hatással van a gyermek fejlődésére. Ezek a szülők gyakran nehezen tudják csökkenteni kapcsolatuk intenzitását még akkor is, ha felismerik, hogy a kapcsolat káros.

Az érzelmileg éhes szülők gyakrantúlzottan védik gyermekeiket. Korlátozzák a gyermek tapasztalatait és képességét, hogy megbirkózzanak az élettel, és a függőség rendellenes formáját csepegtetik. Azáltal, hogy túlzottan törődnek a testi egészségével, túlzott félelemreakciókat és hipochondriára való hajlamot váltanak ki. Egyes túlzottan védelmező szülők megpróbálhatják elszigetelni gyermekeiket a társaiktól vagy más, családon kívüli hatásoktól, amelyek negatív hatással lehetnek. Azonban, ha a kirekesztés szélsőségessé válik, az korlátozza a gyermeket abban, hogy különböző attitűdöknek és életszemléleteknek legyen kitéve, és rontja a gyermek más emberekbe vetett bizalmát és a világban való működési képességét.

Sok szülő sokféleképpen lépi túl gyermeke személyes határait: nem megfelelő módon megérinti őket, átnézi a holmijaikat, elolvassa a leveleiket, és megköveteli, hogy a barátok és rokonok számára koncertezzenek. Ez a fajta szülői tolakodó magatartás súlyosan korlátozza a gyermekek személyes szabadságát és autonómiáját. Sok anya és apa beszél gyermekei nevében, sajátjaként veszi át a produkcióikat, túlzottan kérkedik teljesítményeivel, és megpróbálja átélni azokat.

A szeretetreakciók és az érzelmi éhség által meghatározott válaszok közötti különbséget objektív szemlélő meg tudja különböztetni, de maguk a szülők nehezen tudnak különbséget tenni. Három tényező értékes a különbség megállapításában: (1) a szülő belső érzési állapota, (2) a szülő tényleges viselkedése a gyermekhez való viszonyulásban, és (3) a szülő érzelmi állapotának és viselkedésének megfigyelhető hatása a gyermekre. a gyermek viselkedése és viselkedése.

Az a szülő, aki képes szeretetet adni, jellemzően apozitív énképés fenntartja az együttérzés érzését a gyermek és önmaga iránt, mégis elkülönül, és tudatában van annakhatáraitközöttük. Az ilyen szülő tisztelettel viselkedik a gyermekkel szemben, nem bántalmazza vagy túlzottan védi. A kommunikáció hangneme és stílusa természetes és könnyed, és a gyermek egyéniségének valódi megértését jelzi. A szeretett gyermek valójában szeretettnek tűnik. Élénk és mutatósfüggetlenségéletkorának megfelelő. Ő valóban önmagára koncentrál. Az érzelmi éhségnek kitett gyermek kétségbeesett, függő, és érzelmileg ingatag vagy elhalt. A szemlélő megfigyelheti ezeket a fontos, a gyermekekre gyakorolt ​​eltérő hatásokat, és gyakran a szülő sajátos érzésállapotaira vezethető vissza.

Bár vannak kivételek, az érzelmi éhség fogalmát nem vizsgálták kellőképpen a pszichológiai szakirodalomban. Mégis ez az egyik legfontosabb negatív hatásgyermeknevelési gyakorlatok. Sok szülő éretlensége, amely erőteljes igényként nyilvánul meg, hogy gyermekei révén kiteljesedjen, súlyos negatív következményekkel jár a gyermek fejlődésére és későbbi alkalmazkodására nézve. Azáltal, hogy felismerte magában ennek az alapvető konfliktusnak a fontos megnyilvánulásait, sok szülő az Irgalmas Gyermeknevelő Szülői Oktatási Programban megváltoztatta az utódaikra adott téves feltételezéseken alapuló reakcióit, és jelentősen javította családi kapcsolatainak minőségét. Végül tanulmányainkbólcsaládi interakciók, elkezdtük megkérdőjelezni a csecsemő életének korai óráiban és napjaiban kialakult anya-csecsemő kötődés vagy kötődés minőségét. Mint az emberi viselkedés tanulói, úgy érezzük, nekünk és a fejlődéspszichológusoknak kötelességünk tisztázni, hogy ez a kötődés vagy kötődés mennyiben alapulhat az érzelmi éhségen és aéretlen szülőka gyermekhez fűződő elképzelt kapcsolatra, nem pedig a gyermek iránti őszinte törődésre és szeretetre.

Fájdalmas, de elviselhető az emberek számára, hogy megtapasztalják ezeket az éhségérzeteket, és szembenézzenek saját érzelmi szükségleteikkel. Sajnos a legtöbb egyén úgy dönt, hogy tagadja vagy elkerüli ezt a fájdalmat, ahogy fiatalon tette. Olyan lehetőségeket keresnek, vagy olyan cselekvési módokat választanak, amelyek segítenek nekik tagadni fájdalmukat, vagy megszüntetni az érzéseiketegyedüllét. Képzeleteket alkotnak arról, hogy összekapcsolják magukat másokkal, és azt képzelik, hogy egymáshoz tartoznak. Amikor ezek a fantázia kötelékek kialakulnak, az igazi szerelem a lefolyóba kerül. [lásd korábbi blogomat: 2008. december 5.]. A szeretet és a mások iránti tisztelet érzelmei eltűnnek, ahogy birtoklóvá és irányítóvá válunk, és amikor kábítószerként használjuk fel egymást az éhség- és fájdalomérzet megszüntetésére.

Fantázia kötelékhalálos egyezséggé válhat, amelyben az egyének narkotizálják egymást, hogy megöljék a fájdalmat és az őszinte érzéseket. Gyakran jogosítványként szolgál a destruktív viselkedésre, mert az egyének egymáshoz tartoznak, és hallgatólagosan megegyeztek abban, hogy kapcsolatuk örökké tart. A családi szeretetről és az egyének iránti tiszteletről szóló mítosza egy közös összeesküvés, amelynek célja tagjai egyedüllétének és fájdalmának tagadása. Ez az élet, a halál és az elkülönültség tényeinek elismerésének és az integritásnak az összehangolt megtagadása.