Nemrég írtam egy blogot ' 7 ok, amiért a legtöbb ember fél a szerelemtől .' Órákon belül a bejegyzést több tízezer olvasottság és több ezer megosztás érte a közösségi médiában – ez a szám a következő napokban megduplázódik és megháromszorozódik. Először meglepődtem ezen a válaszon, de aztán elgondolkodtam a téma elterjedtségén. Aki valamilyen szinten nem fél vagy ellenáll, nemcsak a szerelembe esik, hanem élő szerelmes? Maga a blog apám orvos elméletén alapultfélelem az intimitástólTöbb mint 30 évnyi példája ihlette meg az ügyfeleket, munkatársakat, barátokat, családtagokat és számtalan olyan személyt, akikkel világszerte találkoztam, és akik nyitottak felém kapcsolati küzdelmeikről. Szinte mindannyiunknak legalább néhány módja van a védekezésünknek, az önvédelemnek és az önszabotázsnak, ha szerelemről van szó. Előző blogomban utánajártam miért ezt tesszük. Itt kitérek arra, hogy mit tehetünk ez ellen. Hogyan győzhetjük le az intimitástól való félelmeinket, hogy megtaláljuk és fenntartsuk azt a szeretetet, amelyre annyira vágyunk?

Az első lépés annak érdekében, hogy ne cselekedjünk félelmeink szerint, az, hogy felismerjük, hogy megvannak. Az intimitástól való félelem nem probléma megoldás nélkül, de a megoldás megtalálása azt jelenti, hogy felismerjük, hogy van probléma. Elsőre nehéznek tűnhet ezzel a problémával kapcsolatban, mivel legtöbbünk azt állítja, hogy szeretetet akarunk az életünkben. Sokan úgy érzik, hogy a körülmények becsaptak vagy áldozatul esnek, miközben nem látjuk be, hogy a legnagyobb akadály az, hogy miként kerülünk a saját utunkba. Legyen szó egy múltbeli sérelem felkavarásával kapcsolatos aggodalomról, vagy gyermekkorunk újjáteremtéséről van szó, előnyös lesz, ha mélyebben megértjük kevésbé tudatos motivációinkat, amelyek károsítják a legközelebbi kapcsolatainkat.

Bármilyen kapcsolatban az egyetlen személy, akit irányítani tudsz, te magad vagy. Azáltal, hogy nyitottak vagyunk arra, hogyan állunk szemben az általunk kimondottan vágyott szeretet elérésével, képessé tesszük magunkat arra, hogy a dinamika felénk 100 százalékát megváltoztassuk. Még egy kevésbé tökéletes kapcsolat is megtaníthat bennünket arra, hogyan korlátozzuk magunkat, és segít fejleszteni a szeretetre való képességünket. A mi hatalmunkban áll eldönteni, ki akarunk lenni a kapcsolatunkban, és ennek megfelelően cselekedni, bármit is tesz a partnerünk. A szeretet megtanulása egy olyan téma, amelyet tovább fogok vizsgálni a következő e-tanfolyamomban, a „. Íme néhány döntő lépés, amelyet megtehetünk, hogy elkezdjük lebontani azokat a korlátokat, amelyek elűzik a szeretetet:

1. Nézd meg az előzményeidet – Miközben elmélyülünk a szerelem elleni védekezés módjaiban, hasznos, ha a múltunkra tekintünk. Kezdhetjük azzal, hogy megnézzük jelenlegi vagy közelmúltbeli kapcsolatainkat. Hol vannak a buktatók? Ha a kapcsolat véget ért, hol rontott el? Milyen problémák merülnek fel folyamatosan/folyton? Milyen módszerekkel lökhetnénk/lökhettük volna el a szerelmet? Milyen gondolatok inspirálták ezeket a cselekedeteket? Mit mondtunk magunknak, amikor utoljára provokáltuk partnerünket, veszekedni kezdtünk, hidegen viselkedtünk, visszautasítottunk egy szeretett személyt, visszautasítottunk egy meghívást, figyelmen kívül hagytuk vagy visszatartottuk a szeretetet, elhíztunk egy bókot stb?

Ahogy azonosítjuk a gondolatokat vagykritikus belső hangok' ami ezeken az alkalmakon megtöltötte a fejünket, elkezdhetjük felismerni a témákat és a visszatérő magatartásformákat, és elkezdhetünk azonosítani a mintákat. Láthatjuk, hogyan működik szisztematikusan saját védekező rendszerünk a szeretet kivédésére. Észrevehetjük, hogy nehezen ismerjük el partnerünkkel, vagy dühösek vagyunk, amikor ránk hagyatkozik. Előfordulhat, hogy egy szerető tekintet taszít, vagy gyorsan elbizonytalanodunk vagy elutasítottnak érezzük magunkat.

Amint megismerjük a mintáinkat, visszavezethetjük őket a gyökereikig. Visszatekinthetünk gyermekkorunkra, hogy meglássuk, honnan származhattak ezek az adaptációk. Visszautasította vagy behatolt egy szülő vagy gondozó? Téged lenyomtak a családodban? Megfigyeltél-e a szüleid közötti pusztító interakciókat? Észrevett-e olyan negatív dinamikát a kapcsolatukban, amely befolyásolta, hogyan viselkedik most a tiédben?

A gyermekkorunkban tapasztalt és tapasztalt attitűdök és viselkedésmódok gyakran tudat alatt alakítják felnőttként gondolkodásunkat és cselekvésünket. Az, hogy valaki szeret minket, vagy másképp néz ránk, mint ahogy gyerekként néztek ránk, olyan egyedi kihívást jelent, amelyre kevesen számítunk felnőtt kapcsolataink során. A kielégítő, szeretetteljes felnőttkori romantikus kapcsolat gyakran a családunk kapcsolati mintáitól való szakítást jelenti.

Megkülönböztetőszármazási családunkból származunk, és saját egyedi identitásunk érzése, bár pozitív fejlemény, valószínűleg felkavar bennünket. Mégis, ha nem teszünk különbséget a múlt körülményeinkhez való negatív vagy önkorlátozó alkalmazkodástól, akkor megnehezítjük, hogy boldog, egyéniesített felnőttként éljük saját életünket, még kevésbé boldogok, egyénre szabott, szerelmes Felnőttek. Ahogy egyre jobban megértjük, hogy múltunk hogyan befolyásolja jelenünket, az egyik legkedvezőbb cselekedetet hajthatjuk végre szerelmi életünk javítása érdekében – visszahelyezhetjük érzelmeinket és kivetüléseinket a helyükre. Például abbahagyhatjuk, hogy partnerünket elutasítónak vagy gyanakvónak lássuk.

2. Ne hallgass a belső kritikusodra – Próbáld meg felismerni azt a kis hangot a fejedben, amely olyan információval táplálkozik, mint: „Nem szeret téged igazán. Ne légy bolond. Mozdulj, mielőtt igazán bánt téged. Gondolja át, hogyan oktat ez a kritikus belső hang arra, hogy elkerülje, hogy meghittnek vagy sebezhetőnek érezze magát. – Csak manipulál téged. Ne hagyd, hogy megismerje az igazi téged. Nem bízhatsz senkiben.' Gondolj bele, hogyan csorbít ez téged és másokat, sérti az önbizalmadat. „Túl csúnya/kövér/szegény/kínos vagy ahhoz, hogy kapcsolatod legyen. Senkit nem fog érdekelni.

Egész életében ez a kegyetlen és cselekvő gondolatmenet megpróbálja elcsábítani a szerelem megtalálásától. Ennek azonosítása segít abban, hogy többé ne tekintse valóságnak vagy saját nézőpontjának. Lehetővé teszi a szétválasztást és a káros irányelvek elleni fellépést. Ne feledje, hogy belső kritikusának elengedése egy régi identitás elengedését jelenti, amely bár kellemetlen, de ismerősségében biztonságban is érezheti magát. A kritikustól való elszakadás szorongást vált ki, de olyan csatát jelent, amelyet érdemes megvívni. Ha túléled ezt a szorongást, és minden lépésnél megcáfolod belső kritikusodat, akkor felfedheted és legigazibb éneddé válhatsz.

3. Hívd ki a védekezésedet – Könnyű visszatérni azokhoz a régi, megnyugtató tevékenységekhez, amelyek miatt védettnek és magányosnak érezzük magunkat. Annak ellenére, hogy magányosnak, beteljesületlennek vagy megkeményítettnek érezhetik magunkat a szerelemmel szemben, úgy térünk vissza védelmünkhöz, mint egy nehéz takaró, amely megvéd minket a világtól. A védekezésünk, bármennyire csábítóan is hangzik, nem a barátunk. Azért vannak, hogy megakadályozzák, hogy elérjük céljainkat.

Lehet, hogy fenyegetőnek, sőt veszélyesnek is érezte magát, ha gyerekként megnyílunk valaki felé, vagy kimutatjuk érzéseinket a családunkban, de ugyanezek a védekezések már nem építő jellegűek a jelenlegi kapcsolatainkban. Talán az, hogy úgy tettünk, mintha nem törődnénk, megóvott minket attól a fájdalomtól, hogy elhanyagoljuk vagy láthatatlannak érezzük magunkat, de ugyanez a hozzáállás megnehezíti a ma ránk ható szeretetteljes érzések elfogadását. Ahogy megtudjuk, hogy a gyermekkorunkban szolgálatot teljesítő alkalmazkodások mennyire károsak a jelenben, felléphetünk ezekkel a szinte ösztönös viselkedésekkel szemben, és idővel azzá válhatunk a kapcsolatainkban, akik lenni szeretnénk.

4. Érezd az érzéseidet – Mindannyian ismerjük azt a kifejezést, hogy „a szerelem éltet bennünket”, és ez egy közhely, amely teljesen igaz. A szerelem érezteti velünk. Mélyíti az örömre, szenvedélyre és vitalitásra való képességünket. Ugyanakkor fogékonyabbá tesz minket a fájdalomra és a veszteségre is. A szerelem emlékeztethet bennünket korábbi sérelmekre. Ráébreszthet bennünket az egzisztenciális valóságokra. Sajnos nem tudjuk szelektíven elaltatni érzéseinket. Amikor megpróbáljuk elkerülni a fájdalmat, uraljuk az örömöt és a szeretetet.

Ha mélyen törődünk egy másik emberrel, általában mélyebben érezzük magunkat. Amikor ezek az érzelmek felmerülnek, nyitottnak kell lennünk arra, hogy érezzük őket. Aggódhatunk amiatt, hogy az erős érzések eluralkodnak rajtunk, vagy eluralkodnak az életünkön, de valójában az érzések átmenetiek, ha nem próbáljuk megakadályozni őket. Például a szomorúság hullámokban jön, és amikor megengedjük magunknak, hogy érezzük, akkor megnyílunk a hatalmas öröm érzésére is. A szomorúság jó jele lehet annak, hogy nyitottabbak és sebezhetőbbek vagyunk. Hasonlóképpen, a szorongás annak a jele lehet, hogy olyan módon változtatunk vagy fejlesztjük magunkat, amely pozitív hatással lesz életünkre.

5. Legyen sebezhető és nyitott – Sokan közülünk attól félnek, hogy kiszolgáltatottak leszünk. Korán azt mondják nekünk, hogy legyünk okosak és keményebbek. A randevúzási világ elfogadja, sőt népszerűsíti a játékkultúrát. Ne hívd fel legalább három napig. Ne mondd először azt, hogy „szeretlek”. Ne mondd el neki, mit érzel. Ne hagyd, hogy lássa, mennyire szereted. A sebezhetőség az erő jele, nem a gyengeség. Ez azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyod a hangokat a fejedben, és úgy cselekszel, ahogy valójában érzel. Amikor ezt teszi, megtanulja, hogy túlélheti, még akkor is, ha megsérül. Képes leszel több őszinteséggel és lehetőséggel élni, tudva, hogy önmagad maradtál, még akkor is, ha a körülötted lévő világ nem volt tökéletes.

Ha önmagad maradsz, az nem azt jelenti, hogy beállsz az útjaidba, vagy elzárkózol az új élmények elől. Sebezhetőnek lenni éppen az ellenkezőjét jelenti: nyitottnak lenni az új emberek felé és a régi minták megtörésére. Ha általában domináns vagy irányító partnereket választasz, csak azért, hogy olyan kapcsolatban találd magad, amelyre neheztelsz, próbálj meg rugalmasabban randizni valakivel. Kerülje a kemény és gyors szabályok felállítását a kapcsolatokra vonatkozóan. Kövesd, amit érzel, miközben erőt találsz abban a tudatban, hogy senki más nem irányítja a boldogságodat, hanem te. Elkerülheti, hogy a külvilág és a saját belső kritikusa áldozatává váljon, ha továbbra is feddhetetlenül cselekszik, és ledobja védekezését, hogy valódi önmaga legyen.

Az e cselekvések iránti elkötelezettség és a kapcsolataiba való befektetés egyaránt a saját személyévé válás természetes folyamatának része. Arról van szó, hogy megszakítsuk a múltunkhoz fűződő pusztítóbb, gyakran képzeletbeli kapcsolatokat, és felszabadítsuk egy újonnan felfedezett önérzetünket – azt az ént, amely most már képes szerető kapcsolatot kialakítani egy másik egyedi egyénnel. Amikor leküzdjük azokat a korlátokat, amelyeket egyedül húzunk fel magunkban, megtanulunk „minden benne” élni.

Kihívhatjuk magunkat, hogy elfogadjuk a szeretetet – hogy viszonozzuk a szeretetteljes pillantást, ahelyett, hogy zavartan elfordulnánk. Cselekedhetünk úgy, ahogyan partnerünk szeretőnek érezné, ahelyett, hogy visszatartanánk és védekeznénk. Kíváncsian és együttérzéssel közelíthetjük meg védekezésünket, és lassan elkezdhetjük megváltoztatni az egyenlet azon részét, amely korlátozza a szeretetre való képességünket.

Igen, megsérülhetünk mások hiányosságai miatt, de fontos megjegyezni, hogy felnőttként rugalmasak vagyunk. Amikor megnyílunk a szeretet előtt, létrehozzuk azt a világot, amelyben élünk. Az igazi szeretet kisugárzik, és mások is támogatják és kiterjesztik őket. Fertőző hatásai valószínűleg visszatükröződnek ránk, és értelmes interakciókkal és kapcsolatokkal töltik meg életünket. Amint ez megtörténik, az élet minden bizonnyal értékesebb lesz, de nem ez az ötlet?

Csatlakozz az online kurzushoz' .'