Mi tart vissza attól, hogy megtaláljuk és megtartsuk azt a szerelmet, amelyről azt mondjuk, hogy szeretnénk?

Tavaly ilyenkor kb. Virgin Mobile USA február 13-át a 'Nemzeti Szakítás Napjává' nyilvánította. Ezt azután tették meg, hogy elvégeztek egy felmérést, amelyben az emberek 59 százaléka azt mondta, hogy ha szeretnének véget vetni kapcsolatuknak, akkor feltételezhetően Valentin-nap előtt megtennék, hogy pénzt takarítsanak meg. Az év elején gyakran mondják, hogy megugrott a páros szétválás, különféleképpen források azt állítva, hogy január ad otthont a legtöbb válókeresetnek és válásnak. Talán még azt is hallottad, hogy ' A nemzeti szakítás hónapja .' Ebben az úgynevezett szakítási szezonban lehetünk szerencsétlenek, hogy tanúi lehetünk annak, hogy egykor boldog párok válnak balra és jobbra, vagy elmesélhetjük saját fájdalmas elválásunkat egy partnerünktől, akit valaha szerettünk.

Nem számít, milyen az idővonal, a legtöbben elmondhatjuk az elveszett szerelem történetét. Ez felteszi a kérdést, hogy 'miért csődbe mennek a kapcsolatok?' hogy erősen elidőzzünk az elménk mélyén. A válasz sokunk számára belül található. Akár tudjuk, akár nem, a legtöbben félünk attól, hogy valóban szerelmesek leszünk. Noha félelmeink különböző módon nyilvánulhatnak meg, vagy a kapcsolat különböző szakaszaiban mutatkozhatnak meg, mindannyian olyan védelmet rejtünk magunkban, amelyről úgy gondoljuk, hogy valamilyen szinten megvédenek minket a sérülésektől. Ezek a védelmek a biztonság vagy a biztonság hamis illúzióját kelthetik, de megakadályoznak bennünket abban, hogy elérjük azt a közelséget, amelyre a legjobban vágyunk. Tehát mi hajt minketfélelmek az intimitástól? Mi tart vissza attól, hogy megtaláljuk és megtartsuk azt a szerelmet, amelyről azt mondjuk, hogy vágyunk?

1. Az igazi szerelem sebezhetővé tesz bennünket. Egy új kapcsolat feltérképezetlen terület, és legtöbbünknek természetes félelmei vannak az ismeretlentől. Ha hagyjuk magunkat megszeretni, akkor valódi kockázatot vállalunk. Nagy bizalmat helyezünk egy másik emberbe, lehetővé téve, hogy hatással legyenek ránk, ami miatt kiszolgáltatottnak és kiszolgáltatottnak érezzük magunkat. A miénkalapvető védelmekmegtámadják. Minden olyan szokásunk, ami régóta megvan, és lehetővé teszi számunkra, hogy önközpontúnak vagy önelégültnek érezzük magunkat, félreesik. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy minél jobban törődünk velünk, annál jobban megsérülhetünk.

2. Az új szerelem felkavarja a múlt fájdalmait. Amikor kapcsolatba lépünk, ritkán vagyunk teljesen tudatában annak, hogy történelmünk milyen hatással volt ránk. Az, hogy a korábbi kapcsolatokban, gyermekkorunktól kezdve bántottak bennünket, erősen befolyásolja, hogyan észleljük az embereket, akikkel közel állunk, és hogyan viselkedünk saját életünkben.romantikus kapcsolatok. A régi, negatív dinamika óvakodóvá tehet bennünket attól, hogy megnyíljunk valaki új előtt. Elterelhetjük magunkat az intimitástól, mert felkavarja a régi sérelmeket, veszteségeket,haragvagy elutasítás. Ahogyan az orvos egy interjúban elmondta, „ha vágysz valamire, például a szerelemre, az a fájdalommal társul”, azzal a fájdalommal, amit a múltban nem éreztél.

3. A szerelem megkérdőjelezi a régi identitást. Sokan küzdünk a mögöttes érzelmekkel, hogy szerethetetlenek vagyunk. Nehezen érezzük saját értékünket, és elhisszük, hogy bárki valóban törődhet velünk. mindannyiunknak van egykritikus belső hang”, amely úgy viselkedik, mint egy kegyetlen edző a fejünkben, amely azt mondja nekünk, hogy értéktelenek vagyunk, vagy érdemtelenek vagyunk a boldogságra. Ezt az edzőt fájdalmas gyermekkori tapasztalatok és kritikus attitűdök alapján alakították ki, amelyeknek életünk elején ki voltunk téve, valamint az érzéseinkből.szülőkvoltak magukról.

Bár ezek a hozzáállások bántóak lehetnek, idővel belénk ivódtak. Felnőttként előfordulhat, hogy nem tekintjük őket ellenségnek, ehelyett sajátunkként fogadjuk el pusztító nézőpontjukat. Ezek a kritikus gondolatok vagy „belső hangok” gyakran károsak és kellemetlenek, de jól érzik magukat az ismerősségükben. Amikor egy másik személy másként lát minket, mint a mi hangunk, szeret és értékel bennünket, akkor elkezdhetjük kényelmetlenül érezni magunkat, és védekezni kezdünk, mivel ez megkérdőjelezi ezeket a régóta fennálló azonosulási pontokat.

4. Az igazi örömmel igazi fájdalom jár. Bármikor, amikor teljes mértékben megtapasztaljuk az igazi örömet, vagy érzelmi szinten átérezzük az élet értékességét, nagy mennyiségű szomorúságra számíthatunk. Sokan visszariadunk azoktól a dolgoktól, amelyek a legboldogabbak lehetnek, mert ezek fájdalmat is okoznak. Ennek az ellenkezője is igaz. Nem zsibbadhatjuk el magunkat szelektíven a szomorúságtól anélkül, hogy ne zsibbadnánk el az örömtől. Amikor a szerelemről van szó, habozunk belemenni a „mindenbe”, mert félünk a szomorúságtól, amelyet az okozna bennünk.