A partnerrel való veszekedés a kapcsolat azon kellemetlen részei közé tartozik, amelyekről azt szeretnénk, hogy ne történjen meg. De mi van, ha ez életveszélyes is volt? A Brigham Young Egyetem tanulmány Két évtizeden keresztül nyomon követve a párokat, megállapították, hogy több vita összefügg a gyengébb egészségi állapottal, és arra a következtetésre jutott, hogy azok a párok, akik nem vitatkoznak, tovább élnek. Miközben egy boldog kapcsolathoz kapcsolódtak jó egészség , ezek a bosszantó érvek komoly károkat okozhatnak.

Szóval, mi van, ha létezik egy technika, amely segíthet megoldani a konfliktusokat közted és a partnered között? Kipróbálnád? Még akkor is, ha ez azt jelentette, hogy ideiglenesen el kell hagynia a harcot? Mi van, ha ez azt jelenti, hogy el kell engedni mindazt az elfojtott, igaznak tűnő dühöt, éppen abban a pillanatban, amikor a csúcson van? Akár hiszed, akár nem, ezt megtanulhatod. És ha ezt megteszed, nemcsak veszekedéseid veszítik el csúnya, eszkalálódó jellegüket, de jobban és erősebben fogod érezni magad a kapcsolatodban.

Az egyoldalú leszerelés egy olyan eszköz, amelyet minden párnak bemutatok, akikkel együtt dolgozom. Ez azt jelenti, hogy egy pillanatra elveted a vitát, és szeretetteljesebb álláspontból közeledsz a partneredhez. Az ötlet az, hogy amikor a párok között van egy bizonyos feszültség, esetleg abból adódóan, hogy nem kommunikálnak sikeresen vagy közvetlenül, elkezdenek haragot építeni egymás iránt. Ezek az ellenérzések gyakran fordulóponthoz érnek. Egy vita kezdődik, majd eszkalálódik az elfojtott frusztrációk túlcsordulása és további hibás kommunikációs módszerek alapján. A heves pillanatok azonban a legrosszabb időszakok arra, hogy megpróbáljuk megoldani a problémákat, vagy hallatni az álláspontunkat. Olyan dolgokat hagynak kimondani, amiket megbánunk, vagy nem is gondolunk komolyan.

Az egyoldalú leszerelés azt jelenti, hogy a fókuszt partnere szavairól és viselkedéséről a sajátjára helyezi át. Az egyetlen személy, akit irányítani tudsz a kapcsolatodban (vagy ami azt illeti, egy vitában), te magad vagy. A feszültség pillanatában csak annyit tehetsz, hogy meglágyulsz magadban, és egy sebezhetőbb és nyitottabb álláspontból közelíted meg partneredet. Szóval hogyan tudod ezt megtenni?

1. Lazíts. Időnként, amikor kiváltanak, úgy érezheti, hogy fokozódó izgalmat kezd tapasztalni, mintha felmelegedne. Ezekben a pillanatokban hallhatja a sajátjátbelső kritikuspusztító cselekedetekre oktat, például a partnere ellen való ostorozásra. Válaszolj úgy, hogy megnyugodsz, esetleg veszel egy sor mély lélegzetet, vagy számolj vissza 10-től.

Megkaphatod ezeket a pillanatokat, és megtanulhatsz szünetet tartani. Választhat például a meghittség és a megsértés között, aközött, hogy a partnerét szeretetteljesen szólítja meg és higgadtan beszél, vagy haragos, büntető nézőpontból és kiabál. Bármilyen technikát is használ agyának magasabb szintű funkcióival való visszaélésre az interneten, például sétálni vagy zenét hallgatni, találja meg a módját, hogy önmaga középpontjába kerüljön, mielőtt válaszolna. Gondold át, mik a céljaid a kapcsolatoddal, és tegyed olyan cselekedeteidet, amelyek elmozdítanak e célok felé.

2. Ne vágj vissza. A párok gyakran tudják, mit mondanak egymásnak, hogy kiváltsák a másikat. Ne tegye ki ezeket a kijelentéseket, és ne fogadja el a csalit. Maradjon az, aki lenni szeretne, függetlenül attól, hogy partnere hogyan viselkedik. Vállalhatsz felelősséget saját viselkedésedért, és nem adhatod át személyes hatalmadat a párodnak, azaz „ő késztetett engem így cselekedni”. Ha ezt megteszed, jól érezheted magad, mert végül nem mondtál sok bántó dolgot a párodnak, ami maradandó károkat okozhatott a kapcsolatban.

Ne feledje, ha a végső cél az, hogy közel legyél a partneredhez, akkor az 'igazad' és a 'vita megnyerése' nem siker. Gyakran sokkal fontosabb a közelség, mint az igaza. Más szóval, pillanatnyilag dönthet úgy, hogy az érzelmileg sebezhetőnek és a partnere felé nyitottnak tartja a prioritást a vita megnyerésével szemben.

3. Válaszolj melegen. Próbálj meg hallgatni partnered érzéseire, bármennyire is irracionálisnak tűnnek számodra abban a pillanatban. Aztán mondj valami meleget és megértőt. Hangsúlyozd, hogy teljesen mindegy, kinek van igaza. Egy nemrégiben készült Baylor Egyetem tanulmány megmutatta, hogy a párok közötti harcoknak nagy köze van a hatalomhoz. A tanulmány feltárta, hogy a harc során az emberek elsősorban azt akarják, hogy partnerük lemondjon a hatalomról. Ezt követően a legtöbbtől a legkevesebbig azt akarják, hogy partnerük befektetést tanúsítson, hagyjon fel az ellenséges magatartással, többet kommunikáljon, szeretetet adjon és bocsánatot kérjen.

A karok letétele nem jelenti azt, hogy feladja a hatalmát, vagy a könnyebb utat választja. Valójában hihetetlenül nehéz megcsinálni, és sok személyes erőt igényel, de megéri. Ez azt jelenti, hogy kiszolgáltatottabb álláspontot kell felvenni, amelyet nem fognak fenyegetőnek érzékelni, és puhító hatással lesz partnerére. Tedd a kezed a partneredre, nézz a szemükbe, és mondj valamit a szívedből, például: 'Sokkal jobban érdekel, hogy közel legyek hozzád, mint hogy ez a harc.' Néha egy kis szeretetre van szükség ahhoz, hogy lefegyverezze partnerét. Ha a partnere szemébe néz, megfogja a kezét, és egyértelműen kommunikálja azt a célt, hogy közel legyen hozzá, az olyan kiszolgáltatottság, amelyet nehéz figyelmen kívül hagyni. Ennek a lépésnek a megtétele gyakran megolvad partnere szívében, és lehetővé teszi számára, hogy sebezhetőbb és nyitottabb legyen veled.

4. Együttérz. Belehelyezheti magát partnere helyébe, és átérezheti azt, amit ő érez. Például, ha a partnered féltékeny, mert későn kint maradtál a barátaiddal, ahelyett, hogy csináltál volna vele valamit, akkor valami ilyesmit mondhatsz: „Úgy tűnik, ez bizonytalanná teszi. nagyon sajnálom. Nem áll szándékomban megbántani vagy megbízhatatlan lenni. Az, hogy a barátaimmal töltök időt, nem azt jelenti, hogy elutasítónak érzem magam veled szemben, vagy hogy nem törődöm veled. De megértem, hogyan nézett ki az ön szemszögéből.

Fontos megjegyezni, hogy az egyoldalú leszerelés technikája nem jelenti azt, hogy feladja nézőpontját, enged az érzelmi manipulációnak, magára vállalja a felelősséget vagy engedelmeskedik partnere véleményének. Ez egyszerűen azt jelzi, hogy többre értékeli a partnere közelségét, mint az adott pont megnyerését. Felfoghatod, hogy két külön ember vagy, két szuverén elmével, akik minden eseményt vagy helyzetet egészen más szemszögből láthatnak. Mindegyik nézőpontodat a múltbeli tapasztalataid alakítják, és együttérző és megértő lehet mind önmagad, mind partnered iránt. Miután megtette azt a lépést, hogy lefegyverzi a konfliktust, és empátiát mutasson partnere felé, elkezdhet konstruktív együttműködési kommunikációt folytatni, amelyben mindegyikőtök megpróbálja megérteni a másik nézőpontját, és közös megegyezésre jutni.

5. Kommunikáld, hogyan érzel. A „nevezd meg, hogy megszelídítsd” egy olyan technika, amellyel felcímkézed az érzéseidet, és ténylegesen megnyugtatod őket. Az első lépés az, hogy ráhangolódj arra, amit valójában érzel a pillanatban. Ezután elismerheti vagy megoszthatja partnerével, hogy mi történik veled, és hogyan láttad a helyzetet. Vállalhatja azt a kockázatot, hogy őszinte és nyílt az érzéseivel kapcsolatban. Például elmondhatod a partnerednek: „Féltékenységed megsértett és elriaszt. Rosszul érzem magam, hogy úgy tűnik, nem hiszed el, mennyire törődöm veled, és ettől bizalmatlannak és ellököttnek érzem magam. Az a célom, hogy közel legyek hozzád, de nem akarom feladni a többi barátomat; nagyon fontosak nekem'

Amikor kommunikálsz a partnereddel, hangolódj minden módra, ahogyan kifejezed magad, mind verbálisan, mind non-verbálisan. Mi történik benned, amikor beszélsz vele? Mit érzel? Figyelje meg nonverbális jeleit, testbeszédét, hangszínét, szavai időzítését és intenzitását. Ügyeljen arra, hogy a kommunikáció módja milyen hatással van partnerére. Ha a testbeszéde eltér a verbális üzenetétől, akkor kettős üzenetet küld partnerének, ami zavaró. Fontos lenne felismerni, ha ambivalens érzései vannak, és mindkét érzést közvetlenül megosztani partnerével, lehetővé téve az őszinte kommunikációt.

Minél többet kommunikálsz így a partnereddel, őszintén és közvetlenül, ugyanakkor együttérzéssel, annál szorosabbá és erősebbé válik a kapcsolatod. Mindegyikőtök kevésbé valószínű, hogy pert indít a másik ellen, és haragot fog tartani, amely csak arra vár, hogy a következő konfliktusa során újra felszínre kerüljön. Két egyenrangú személyként viszonyulsz majd egymáshoz, tisztelettel és törődéssel. És talán még tovább fog élni, és minden bizonnyal sokkal elégedettebb lesz a kapcsolata miatt.

Kövesse Dr. Firestone-t Twitter vagy Google +.