Eléggé elterjedt konszenzus, hogy a szerelem munkába áll. Még, A 30 év alatti amerikaiak 80 százaléka hisz a lelki társban , azt az elképzelést, hogy létezik egy tökéletes ember, aki csak arra vár, hogy megtalálják. Még a „szerelembe esés” kifejezés is úgy hangzik, mintha a szerelem kikerült volna a kezünkből – ez csak velünk történik. A hosszan tartó szerelem elérése általában nem könnyű, még akkor sem, ha a megfelelő személlyel találkozunk. Azonban ez sem egy végtelenül fáradságos vállalkozás, amely többet vesz igénybe a küzdelemben, mint amennyi örömet nyújt. Honnan tudhatjuk tehát, hogy mikor kell lemondani egy kapcsolatról, és honnan tudjuk, hogy mikor kell harcolni érte?

Először is el kell fogadnunk azt a valóságot, hogy a kapcsolatokat, bár önmagukban is megvan a lehetőség arra, hogy meglehetősen édesek és egyszerűek legyenek, gyakran borzasztóan bonyolulttá teszik. Amikor bármely két ember két külön elmével, két külön múlttal és két külön csomaggal találkozik, a jövő valószínűleg nem csak egy sima vitorla lesz a naplementében. A szerelem lehet a legörömtelibb élmény az ember életében, de hajlamosak vagyunk alábecsülni a félelem, a szorongás, a szomorúság, sőt a düh szintjét, amit ez felkelthet. Ezzel a témával legutóbbi blogomban foglalkoztam. 7 ok, amiért a legtöbb ember fél a szerelemtől .'

Visszafelé fordulva ezek a félelmek egyre erősebbek, minél közelebb kerülünk valaki máshoz. Anélkül, hogy tudnánk, mindannyiunkban megvannak a bántó múltbeli tapasztalatokon alapuló védelmek, amelyek most úgy működnek, hogy elűzzék a szeretetet. Tehát, amikor arról van szó, hogy mikor kell felmondani egy olyan kapcsolatban, amelyet valaha nagyra értékeltünk, az első dolog, amit fel kell tennünk magunknak az a kérdés, hogy mennyire működik a saját védekezésem? Mit hozok le az asztalra, ami szabotálja a közelséget?

Amikor a szakítás előtt meg kell tennie a lépéseket, fontos, hogy elfogadja azt a hozzáállást, hogy az egyetlen személy, akit valóban megváltoztathat, az Ön maga. A dinamika felének 100 százalékát Ön irányítja. Nem vagy áldozat a kapcsolatodban; végül mindig dönthet úgy, hogy továbblép. Játéka hibáztatás játékcsak tehetetlennek érzi magát, és körbejár. Még akkor is, ha végül úgy döntesz, hogy nem érdemes fenntartani a kapcsolatot, mindaddig, amíg benne vagy, gyakorolhatod, hogy a lehető legjobb ember legyél. Növelheti saját képességét a szeretetre, a nyitottságra és a sebezhetőségre – olyan készségek, amelyek nagy hasznot húznak az életben és a jövőbeli kapcsolatokban. Ezek olyan készségek, amelyeket a következő e-tanfolyamomban fogok részletesebben kifejteni. És mi lenne jobb hely ezen kapcsolati készségek gyakorlására, mint egy párkapcsolatban? Ezt szem előtt tartva, íme öt dolog, amit érdemes kipróbálni, mielőtt elbúcsúzna a kapcsolatától.

1. Gondold át, mi vonzott össze benneteket.
Nem mindig a megfelelő okokból választunk partnereket. Néha kiválasztunk olyan embereket, akik kihívás elé állítanak bennünket, akik arra ösztönöznek bennünket, hogy növekedjünk és terjeszkedjünk világunkban. Máskor olyan embereket választunk, akiknek a védekezése és a negatív tulajdonságai megegyeznek a miénkkel. Ha például hajlamosak vagyunk passzívak vagy határozatlanok lenni, akkor választhatunk valakit, aki rámenős és uralkodó. Ezek a tulajdonságok, amelyek először megragadnak bennünket, a kiesés okaivá válhatnak.

Sajnos az a csillogó vonzalom, amit az elején érezünk, nem mindig jó jel. Ez lehet a történelmünkön alapuló döntetlen – múltunk negatív dinamikája, amelyet tudat alatt igyekszünk állandósítani. Ha például láthatatlanok lennénk a családunkban, akkor egy ismerős forgatókönyvet kereshetünk egy olyan partnerrel, aki kezdetben nem mutat túl nagy érdeklődést, nem tesz minket prioritásként, vagy nem mutatja ki a szeretetét. Ha volt egy szülőnk, aki „tökéletesíteni akart minket”, találhatunk olyan partnereket, akik „segítenek nekünk”, de később előfordulhat, hogy neheztelünk rájuk, amiért mindig úgy látnak minket, mint azt a problémát, amelyet javítani vagy tökéletesíteni kell.

Bár a partnerválasztásunk néha akadozik, nem mindig ez okolható a kapcsolat összeomlásáért. Ha az elején érzett vonzalom és izgalom kezd elhalványulni, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy rossz embert választottunk. Ezért olyan fontos, hogy figyelembe vegyük a kapcsolat korai érzéseit. Ha egy ponton igazán szerelmesek voltunk valakibe, lehetséges, hogy visszanyerjük ezeket az érzéseket. Át kell gondolnunk, mi vonzott minket partnerünkhöz, és a közös történelem éveit, amelyek során élveztük a tevékenységeket, a szeretetet és az intimitást. Ezután megkereshetjük a valódi okokat, amelyek miatt a dolgok a legrosszabbra fordultak, és olyan változtatást hajthatunk végre, amely visszavezet bennünket a kezdeti érzésekhez, és tartós hatással bír.

2. Próbáld megtörni a rutinodat.
A kapcsolat kudarcának egyik fő oka az, hogy a pár „Fantasy Bond”-ba lépett. A Fantasy Bond egy kifejezés, amelyet apám, Robert Firestone pszichológus dolgozott ki, annak az illúziójának leírására, hogy sok pár kapcsolata bizonyos pontján kialakul. A képzeletbeli kötelék abban különbözik a valódi szerelemtől, hogy az őszinte kedvességet felváltja a rutin, és a kapcsolatban a formát részesítik előnyben a lényeggel szemben. A párok úgy lépnek bele ebbe a forgatókönyvbe, hogy észre sem veszik, hogy hamis biztonságérzetet érezzenek, a fúzió vagy az „egységesség” illúzióját.

A fantáziakötvény „elhalványító” hatással van egy kapcsolatra, mivel két partner elkezdi irányítani egymást és korlátozni egymás világát. „Mi”-vé válnak, miközben elveszítik identitásuk érzését, mint két különálló egyént. A valódi érintkezés és a szeretetteljes cserék adok-kapok lehetősége csökken. A partnerek természetesnek veszik egymást, és elvesztik egymás iránti vonzódásukat. Nem támogatják azokat az egyedi érdeklődési köröket és személyiségjegyeket, amelyek megvilágítják a másikat, és azzá teszik, amilyen. Ez pedig egy áporodott környezetet teremt a kapcsolatban, ahol mindkét fél neheztelést és izgalom hiányát érez egymás iránt.

A fantáziakötvénynek számos olyan jellemzője van, amelyeket érdemes felfedezni, de fontos emlékezni arra, hogy ez a fajta kötődés nem fekete vagy fehér létállapot. A Fantasy Bond egy kontinuum mentén létezik. A legtöbb pár valahol a spektrumban találja magát, és különböző mértékben kötődik egymáshoz. Elkezdhetünk megszabadulni a fantáziától, ha megváltoztatjuk kapcsolataink módját a kapcsolatunkban. Egy barátom nemrégiben ezt a stratégiát választotta úgy, hogy úgy döntött, hogy több kezdeményezést vállal a kapcsolatában, ahelyett, hogy passzívan elfogadná azt, amit a partnere döntött. Ezt saját magának tette anélkül, hogy bármit is várt volna a párjától. Meglepetésére azonban ez a változás nagyon pozitívan reagált barátnőjére, aki nagyra értékelte, hogy kifejezte magát és határozott álláspontja van. A nő édesebbé és lágyabbá vált a férfihoz való közeledésben, és már nem volt irányító szerepe a kapcsolatban.

3. Határozza meg, hogy a múltja hatással van-e a jelenére.
A partnerek gyakran karikatúrát alkotnak egymásról. Elkezdik figyelmüket a partnerük hibáira összpontosítani, sőt felnagyítják és bagatellizálják az erősségeiket. Lényegében elkezdik eltorzítani partnerüket, néha kritikussá válnak olyan tulajdonságaikkal kapcsolatban, amelyeket valaha csodáltak vagy mulatságosnak találtak. Általában nem vesszük észre, de a motivációnk, hogy ezt újra megtegyük, a múltunkból ered. Tudattalan szinten gyakran igyekszünk visszaállítani történelmünk negatív dinamikáját. Akár arra is provokálhatjuk partnereinket, hogy úgy bánjanak velünk, ahogyan korai életünkben bántak velünk. Olyan régi, egészségtelen megküzdési stratégiákat is alkalmazhatunk kapcsolatainkban, amelyek gyerekként alkalmazkodtak az életünkhöz, de már nem szolgálnak bennünket. Például, ha egy szülő behatol belénk, lehet, hogy introvertáltak vagy magunkra maradtunk, de ezek a tulajdonságok megnehezíthetik, hogy megnyíljunk felnőtt kapcsolatainkban.

Túl gyakran kockáztatjuk, hogy kivetítjük partnerünkre, és egy hibás szűrőn keresztül látjuk, amely tükrözi múltunk valóságát. Akár arra is provokálhatjuk partnerünket, hogy gyermekkorunkból ismerős módon bánjon velünk. Ennek felfogásához elgondolkodhatunk azokon az időkön, amikor a partnerünk provokált minket, majd feltehetjük magunknak a kérdést, hogy mit csináltunk előtte. Nyaggattuk, panaszkodtunk, jegeltük őket, vagy hidegen viselkedtünk? Ha felismerjük azokat a viselkedésmódokat, amelyeket a régi dinamika újrateremtése érdekében folytatunk, elkezdhetjük megváltoztatni interakcióinkat, hogy visszatérhessünk a partnerünkkel való kapcsolat sokkal tisztább és hitelesebb módjához. Elkezdhetünk valóban szeretetteljes cselekedeteket folytatni, és ismét élvezhetjük egymást.

4. Ismerd fel az intimitástól való félelmeidet.
Az emberek gyakran reagálnak arra, hogy szeretik őket. Ez összefügg azokkal a félelmekkel, amelyekről korábban beszéltem, és amelyek körülvesznek valakihez való közeledést. Amikor megijedünk, hajlamosak vagyunk elhúzódni partnerünktől. Harcolunk, kritikusabbak leszünk, sőt dühösen reagálunk a bókokra vagy a szerelmi tettekre. Mindennél jobban kezdjük visszatartani azokat a tulajdonságokat, amelyeket partnerünk egykor szeretett bennünk. Lehet, hogy nem leszünk olyan ragaszkodók vagy kalandvágyók. Ellenállhatunk olyan tevékenységeknek, amelyeket partnerünkkel közösen élveztünk.

Az elzárkózás elleni fellépés azt jelenti, hogy hajlandóak vagyunk sebezhetőnek lenni. Ez azt jelenti, hogy közös tevékenységekben veszünk részt, és véget vetünk azoknak a mintáknak, amelyek eltávolítják partnerünket. Felhagytunk a megjelenésünkkel? Megállás nélkül elkezdtünk dolgozni, és nem tudtuk partnerünket prioritássá tenni életünkben? Gondoljon azokra a cselekedetekre, amelyeket abbahagyott, valamint azokra, amelyeket elkezdhet tenni, hogy újra fellángolja partnerében a szeretet érzéseit. Amikor a partnered szeretetet fejez ki feléd, légy elfogadó. Adja vissza a szeretetteljes megjelenést. Ne hárítsa el a bókjait. Bár nehéznek vagy kényelmetlennek érzi magát, próbálja meg elfogadni a feléd irányuló szeretetet anélkül, hogy olyasmit mondana vagy tenne, ami megzavarhatja partnere érzéseit.

5. Egyoldalú lefegyverzés.
Minden kapcsolatnak vannak heves feszültséges pillanatai. Ahogy egyre gyakrabban merülnek fel ezek a pillanatok, és ahogy elkezdünk kritikusabban látni partnerünket, elkezdhetünk pert építeni ellenük. Ezt meglehetősen könnyű megtenni, hiszen senki sem tökéletes, és a hibáit mindig besorolhatjuk bizonyos hibakategóriákba. Amikor ügyet indítunk partnerünk ellen, hajlamosak vagyunk gyorsabban elindulni, és azonnal nekiugrunk, amikor megcsúszik, vagy túlreagálunk rá. Stressz idején a veszekedések fokozódnak. Egyre rosszabb dolgokat mondunk egymásnak, olyanokat, amiket nem is gondolunk komolyan. Ettől elég silánynak érezzük magunkat és a kapcsolatunkat.

Ahelyett, hogy partnerünkre összpontosítanánk, egy rendkívül hatékony módszer az egyoldalú leszerelés. Ez azt jelenti, hogy ejtjük az ügyet, vegyünk levegőt, és ne reagáljunk hevesen, bármit is tesz vagy mond a partnerünk. Próbálj meg nyitott és együttérző hozzáállást tanúsítani feléjük, és válaszolj megértéssel. Ne összpontosítson arra, hogy kijavítsa őket, vagy hogy elmondja nekik, mit tehetnek a változás érdekében. Ehelyett arra kell összpontosítanunk, hogy teljes felelősséget vállaljunk a dinamikában a mi részünkért. Azt kell választanunk, hogy közel állunk az igazunkhoz. Ez a hozzáállás gyakran megolvasztja partnere szívét, és ettől függetlenül sokkal jobban érzi magát.

Bármilyen jövőt hoz is a kapcsolatod, erőt fog adni az a tény, hogy képes vagy megváltoztatni magad. Amikor megváltozol, és hajlandó vagy kiszolgáltatott lenni, a partnered gyakran megenyhül és válaszol. Miközben ezt csinálod, mit kell kapnod Dr. Dan Siegel úgy ír le, mint egy SZÉN hozzáállást önmagadhoz, amelyben kíváncsi, nyitott, elfogadó és szerető vagy. Ha szereted magad, jobban felkészülsz arra, hogy tisztességesen cselekedj kapcsolataidban. Olyan emberré válsz, akit tisztelsz, és a kapcsolatodnak a legjobb esélyt adod a túlélésre.

Tudjon meg többet az e-tanfolyamról

Tanulja meg, hogyan szabadulhat ki a fantázia kötelékből az e-tanfolyamunkon.