A szülőknek van egy jobb módja annak, hogy kezeljék saját haragjukat, mielőtt cselekszenek.

A szülői nevelés számos pillanata cselekvésre késztet bennünket. Sürgősen cselekszünk, ha egyértelmű veszély áll fenn: egy gyerek az utcára rohan, vagy egy gyerek elüti a másikat.Azonban gyakran megbánjuk azokat a reakciókat, amelyeket az a késztetés motivál, hogy „leckét tanítsunk a gyerekünknek”, vagy amelyek az érzelmi intenzitás pillanataiból fakadnak. Utólag visszagondolva, reakcióink arra irányultak, hogy a pillanat hevében kezeljük saját haragunkat és/vagy félelmeinket, és valójában nem szolgálják gyermekeink tanítását, azon kívül, hogy megtanítjuk, hogy az intenzív érzelmek kemény válaszokat adnak.

Van egy másik út is, amely sokkal jobb eredményeket hoz, és támogatja az önszabályozás fejlődését és növekedését. Ez az út három alapvető lépésből áll:

1. Szabályozd

Az első a szabályozásra való figyelés. Szülőként fel kell ismernünk, hogy az érzelmek észrevételének és szabályozásának képessége egy kialakulóban lévő képesség. Az érzelmek, különösen a gyermekeinké, „fertőzőek”, és gyakran aktiválnak bennünket! Célunk, hogy megmutassuk gyermekeinknek, hogyan fejlesszék képességeiket érzelmeik átérezésére, megnevezésére és intenzitásának szabályozására.

Amikor az érzelmeink is nagyokká válnak, aláássuk gyermekünk lehetőségét ennek a tanulásnak a végzésére. Következésképpen először saját érzelmi szabályozásunkra kell összpontosítanunk, hogy képesek legyünk ápolni gyermekeink érzelmi szabályozását. Nekünk, szülőknek az a kihívás, hogy ne feledjük észrevenni, mikor válunk szabályozatlanná, így először magunkat tudjuk szabályozni, majd támogatni tudjuk gyermekeinket abban, hogy gyakorolják és kiépítsék saját maguk megnyugtató képességét.

2. Csatlakozás

A második lépés a csatlakozás. Amint a belső tűzjelzők elnémultak, ideje érzékeltetni biztonság a csatlakozáson keresztül . Noha a kapcsolat úgy érezheti, hogy „beadja magát” vagy „nem tanítja meg a gyerekét”, valójában nem ez a helyzet.A haragod/feldúltságod kb Ön szülőként, és bár megtaníthatja, hogy a viselkedésnek következményei vannak, ez nem segíti a gyermeket abban, hogy megtanulja, mit akart őket amelyek problémás viselkedéshez vezetnek. Valószínűleg az az oka, hogy ideges lesz, mert azt szeretné, ha gyermeke abbahagyja azt, amit csinál, ne nehezítse meg a dolgokat, ne bosszantson vagy zavarjon, és legközelebb másképp kezelje magát.

Ahhoz, hogy a gyermek megtanulja, mi vezérli a viselkedését, együttérző térre van szükség, amely biztonságot nyújt. Ez kritikus a hibáztatás és szégyen csökkentése érdekében, ami fájdalmas és akadályozza a tanulást. A kapcsolat olyan módon nyitja meg az ajtót, hogy támogassa a személyes fejlődést, ahogy a büntetés nem.

3. Tükrözd

Az összeköttetésbe kovácsolt biztonsággal megtörténhet a harmadik lépés, a reflektálás.A reflexió nyitottságot és kíváncsiságot igényel. Ebben a sérülékeny térben megfontolható a gondolatok, érzelmek és cselekedetek megismerése. Ha meghallgatja és felfedezi gyermekét, segít abban, hogy támogatást és bátorítást érezzen, hogy megtalálja a nyelvet, amellyel megértheti és kifejezheti magát.

Az ABC tanulásához hasonlóan a belső tapasztalatok észrevételének és az azokról való beszélés megtanulása a tapasztalatok szavakkal való összekapcsolásából fakad. Ezt a fejlődést akkor tudjuk elősegíteni, ha gyermekeinkkel együtt feltárjuk, mi történt körülöttük és bennük, ami a nehéz viselkedési formák hátterében állt. Ez a folyamat fejleszti az utólagos belátás képességét, és fejleszti a belátást, ami egyaránt létfontosságú az önszabályozás és az önmenedzselés kialakításához. Ez a Szent Grál a szülők számára. Ez az a kiváltságos hely, ahol elősegíthetjük az önbecsülést, az önbecsülést és az öntudatot, hogy irányítsuk gyermekeink eligazodását, amikor kihívásokkal teli életeseményekkel szembesülnek.

A szabályozással, kapcsolódással és reflexióval a cselekvés értelmesebbé válik. Ezen a 3 lépéses folyamaton keresztül sokat tanulunk gyermekeinkről, miközben önmagukról tanulnak. Maga a reflexió táplálja gyermeke belső növekedését. Ha cselekednie kell, korlátokat vagy következményeket kell felállítania, akkor ezek sokkal értelmesebbek, ha átgondolt helyről származnak, azzal a szándékkal, hogy tanítsák gyermekét, nem pedig saját érzelmeinek kezelésére.

Míg gyermeke neheztelhet, a viselkedése és a következményei között létrejövő kapcsolatok fejlesztik a megértést, ami segít megváltoztatni a viselkedését a jövőben, és csökkenti a jövőbeni felfordulások kockázatát. Ha a szülői nevelésről a zaklatottság és reaktivitás helyéről egy szabályozáson, kapcsolaton és reflexión alapuló stílusra váltunk, az az alap, amely lehetővé teszi számunkra, hogy segítsük gyermekeinket éleslátó, öntudatos és önbecsülő egyénekké fejlődni.