Visszatartani

Ige: 1.  Megtagadni az adást (olyat, ami másnak köszönhető vagy más által kívánatos)

2. Elnyomni vagy visszatartani (érzelem vagy reakció)

Tisztában vagy-e néha azzal, hogy visszatartja magát attól, hogy teljes mértékben elkötelezze magát a pillanat élményében? Kerüli az olyan tevékenységeket, amelyek örömet okoznak Önnek, vagy olyan barátokat, akikkel szívesen tölti az idejét? Nehezen érzed nyíltan kifejezni az érzéseidet egy szeretett személynek, gyakran kibeszéled magad az érzéseidből, majd ennek megfelelően kommunikálsz, hogy aztán csalódj a végeredményben? Tud kapcsolódni ahhoz a kifejezéshez, hogy 'egyik lábad ki az ajtón?'

19 éves koromban elindultam egy utazásra azzal a szándékkal, hogy bejárjam a Földet a tengeren. Ez az utazás a gyerekkoromban leélt életből való menekülést jelképezte. Ki akartam menni, és soha többé nem térek vissza. Nem is tudtam, hogy miközben a föld minden szegletét bejárom, egy hosszú utazást is teszek magamba, amelynek során újra fel kell tekintenem a gyerekkoromat, hogy megismerjem, ki vagyok és hogyan lettem. 20 év telt el azóta, hogy családom és barátaim támogatásával megértettem Robert Firestone ragyogó és szükséges munkáját, és legutóbb beleástam Earnest Becker könyvébe. A halál tagadása , Teljesen értékelem, és jobban együttérzek vele a szörnyű igazsággal, amellyel emberekként szembesülünk.

Attól a pillanattól kezdve, hogy bekerülünk ebbe a világba, ösztönösen megtesszük, amit meg kell tenni a fizikai és érzelmi túlélés érdekében. Mint a kerítések, amelyeket otthonunk és országaink köré építünk, hogy megvédjenek minket a potenciális veszélyektől, úgy pszichológiai védelmet is építünk magunk köré, hogy megvédjen minket attól, amitől félünk. Az egyik legerősebb és leginkább önvédő védekezésünk a visszatartás. Nemcsak másoktól tartjuk vissza, hanem magunktól is.

Újszülöttként valóban tehetetlenek vagyunk, mégis fenntartjuk azt az illúziót, hogy mágikus erőkkel rendelkezünk. Hiszen akkor sírunk, ha éhesek vagyunk, és varázsütésre megjelenik az étel. Vizesek vagyunk és kényelmetlenül érezzük magunkat, de sikoltozó követeléseinkkel megváltozunk, és a kényelem helyreáll. Mutatunk, és az igényeinket kielégítjük. Ahogy egy kicsit idősebbek leszünk, és elkezdjük megszerezni saját szabadságunkat és mozgásunkat, rájövünk, hogy nem vagyunk olyan hatalmasak és mindenhatóak; valójában ennek éppen az ellenkezője. A környezetünk és önmagunk iránti természetes kíváncsiságunkba szabályok és rend hatol bele. Earnest Beckert idézve: „A gyerekek úgy érzik, hogy olyan szimbólumok üldözik őket, amelyekre nem értik a szükségét, olyan verbális követelések, amelyek pikánsnak tűnnek, és olyan szabályok és kódok, amelyek elriasztják őket attól, hogy élvezzék természetes energiáik egyenes kifejezését.” Ösztönös énünknek megfelelően szabadon kutatnánk kíváncsiságainkat, mintha a vadászkutya követné az orrát. Habozás nélkül megengednénk, hogy az érzések felszínre kerüljenek, olyan természetesen, ahogy a Nap és a Hold kel és nyugszik. Soha nem tartanánk meg valódi természetünket másoktól vagy magunktól. De mivel azt tesszük, amit a túlélés érdekében meg kell tennünk, beilleszkedünk egy társadalmi struktúrába. Ez egy egész életen át tartó folyamat, amelynek megfelelően figyelemmel kísérjük tetteinket.

Így szimbolikus énünk beleszületik a család és a társadalom társadalmi struktúrájába. Itt létezik a „jó és a rossz”. Ha nem alkalmazkodunk és nem illeszkedünk bele a társadalmilag elfogadható dolgokba, attól félünk, hogy egyedül leszünk, kiközösítettek, különbözőek leszünk, és végső soron meg is halunk. Ez a félelem korán abból a felismerésből fakadt, hogy mágikus erőink nem léteznek, és valójában csak illúzió. Gondozóink voltak azok, akik minden hatalmat és erőt birtokoltak, és ha nem felelnénk meg az ő hitüknek, nagyon kiszolgáltatott létünk veszélybe kerülhet. Az is feltűnt bennünk, hogy életünk időérzékeny törekvés, és időnk végén meghalunk, eltűnünk a semmibe, soha többé nem leszünk, nem kóstolhatunk, tapinthatunk, szagolhatunk, érezhetünk; a valaha ismert legnehezebb igazság. Tehát a legjobb tudásunk szerint védjük túlélésünket minden lehetséges módon. Ironikus módon a társadalmi struktúrába való behódolás biztonságos menedékké válik. És ha és amikor megszabadulunk tőle, a szabadság gyakran túl sok ahhoz, hogy megrémült énünk kezelje.

Emlékszem, nem is olyan régen ráébredtem, hogy fél lábbal az ajtón kívül élek egy hosszú távú, intim kapcsolat kapcsán. Steve és én 20 évvel ezelőtt szerettük egymást. Az első két év csodálatos volt; Boldogabb voltam, mint valaha. Egyenrangúak voltunk, megosztva újdonsült életünket. A világot jelentette számomra az, ahogy érezte. Az, ahogy éreztem, a világot jelentette számára. Kinyitottam, és hagytam, hogy minden látszódjon. Valódi énem gyermekkori társadalmi struktúrám mélyéről bukkant elő. Szabadnak éreztem magam, úgy éreztem, élek! De pontosan ez ijesztett meg. Így hát megtettük azt az utat, amit a legtöbb kapcsolat elvisel: a szokásos hullámvölgyeket, be- és kiemelkedéseket. De a kilépések vittek oda, ahol ma vagyok. Elkezdtem töprengeni, vajon miért kellett ez nekem? Minek tartottam ki? Mit jelent mindenben benne lenni? Itt volt egy férfi, akit jó embernek tartottam, figyelmes az érzéseimre, kedves és nagylelkű (ezt a tulajdonságot sajátította el, amikor önmagán dolgozott, és nagyon értékelem). Mindezek ellenére nem foglalkoztam vele teljesen az életem megosztásával.

Rájöttem, hogy amikor közelebb kerültem Steve-hez és sebezhetőbbé váltam, amikor az igazi énem nyilvánvalóbbá vált számomra, tudatosan tudatosult bennem, hogy nagyra értékelem az életemet. Ekkor tudatosult bennem, hogy végül mindent elveszítek, és ez túl sok volt ahhoz, hogy elviseljem. Így öntudatlanul úgy menekültem, hogy visszatartottam azt, ami kezdetben annyi örömet és boldogságot hozott számomra. Lehangoltam egy elviselhető, kevésbé fontos helyre. Muszáj volt irányítanom, és időnként még mindig éreznem ezt az igényt (ez egy folyamatban lévő munka). Hosszas önreflexió után valóban kijelenthetem, hogy az én esetemben ez egyoldalú. Steve szinte mindig nyitott és elérhető számomra, de jellemzően az én irányításom határozza meg közelségünket, romantikus viselkedésünket, amikor szexelünk, vagy mikor volt kedvem figyelembe venni az érzéseit. Biztonságosan távol tartottam tőle, amíg a kapcsolatban maradtam. Vannak esetek, amikor még fantáziáim is voltak a lovagról, aki kilép abból a meséből, és elvisz egy jobb helyre. Voltak alkalmaim, de az igazság az, hogy a fantázia csak azért vonzó, mert emberi létezésünk valósága kemény, függetlenül attól, hogy hol vagyunk vagy kivel vagyunk. Mindezt felismerve úgy döntöttem, hogy a másik lábammal lépek az életembe. Teljesen részt venni benne, megkérdőjelezni a védekezésemet, és nem elnyomni az érzéseimet, amiket érzek. Sebezhetőnek lenni, és mindent kockára tenni, hogy hiteles legyek, mert a nap végén csak én vagyok, és ez az egyetlen lehetőség, hogy megismerjem, ki is vagyok valójában.