Szülőként szinte minden nap előfordulnak példák arra, hogyan csúsztunk el a gyerekeinkkel. Vegyünk egy tipikus forgatókönyvet, amikor a hétéves gyerekkel összeüti a fejét, miközben kitakarítja a szobáját. Eleinte szépen azt javaslod, kezdje el rendbe tenni a rendetlenségét. Amikor figyelmen kívül hagy téged, kitartóbban követeled, hogy kezdje el felvenni a játékait. Ezután könyörögsz, könyörögsz, fenyegetsz, tárgyalsz, de semmi sem segít. Mielőtt észrevenné, dacosan keresztbe teszi a karját, te pedig az eszed végére jársz. Végül 'elveszíted'. Felemeled a hangod, és valami olyasmit kiáltasz, hogy „Megőrjítesz! Csak tedd, amit mondok!

Mindannyiunkban van valami, ami beindít bennünket szülőként, legyen az dac, dührohamok, nyavalygás vagy nyafogás. Ha kiváltanak bennünket, előfordulhat, hogy nem reagálunk megfelelően a gyerekeinkre. Azonban gyakran nem vesszük észre, hogy a jelenben adott reakcióink mennyire összefüggenek múltunk érzéseivel. Az, hogy szüleink hogyan viszonyulnak hozzánk, nagyban befolyásolja, hogyan viszonyulunk a gyerekeinkhez. Gyerekkorunk traumás eseményei gyakran felkavarnak, amikor hasonló forgatókönyveket tapasztalunk saját gyerekeinkkel. Az a pillanat, amikor „elveszítjük”, gyakran túlzott reakció olyan érzéseken alapul, amelyeket saját korai élettapasztalatainkból ébresztenek bennünk.

Egy nemrégiben írt blogomban arról beszéltem, hogy a múltad elengedése hogyan segíthet nekedjobb szülővé válni. Ennek számos oka van, de az egyik fő oka az, hogy az, ahogyan gyermekként megsérülünk, hatással van arra, ahogy felnőttként általában viszonyulunk hozzánk, különösen szeretteinkkel és gyermekeinkhez. Akár negatív mintákat jelenítünk meg, akár túlkompenzálunk azért, mert megbántottak bennünket, fennáll a veszélye annak, hogy személyes tapasztalatainkat a gyerekeinkre vetítjük. Amikor ezt tesszük, gyakran elmulasztunk viszonyulni gyermekeinkhez, mint különálló egyénekhez. Ehelyett előfordulhat, hogy nem az ő szükségleteikhez igazodó módon viselkedünk, mivel cselekedeteink inkább gyermekkorunk körülményeihez kapcsolódnak, mint a jelenlegi körülményeikhez. Szóval hogyan tudnánkmegkülönböztetniezektől a pusztító szokásoktól?

Először is feltehetjük magunknak a kérdést, hogyan játsszuk vissza szüleink viselkedését. Mindannyiunknak voltak olyan pillanatai, amikor olyan szavakat találtunk a szánkon, mint: „Mert én mondtam” vagy „Mert én vagyok a főnök!” Olyan kifejezések, amelyeket gyermekkorunkban hallottunk, de soha nem hittük, hogy kimondjuk, gyakran bekerülnek a szókincsünkbe, amikor szülők leszünk. Kevésbé nyilvánvaló szinten előfordulhat, hogy szüleink személyiségének bizonyos aspektusait játsszuk végig anélkül, hogy észrevennénk.

Bár ez természetellenesnek tűnik, hajlamosak vagyunk magunkba foglalni azokat az attitűdöket, amelyek gyerekként bántanak bennünket, és szemszögünknek tekintjük őket. Ezt a hozzáállást nemcsak magunkra, hanem gyermekeinkre is alkalmazzuk. Ha a szüleink teherként tekintenek ránk, akkor egész életünkben tehernek tekinthetjük magunkat. Mivel gyermekeink tőlünk származnak, gyakran rájuk vetítik azt, ahogyan negatívan látjuk magunkat. Azkritikus érzésekszüleink felénk, gyakran adják át gyermekeinknek is.

Példa erre egy anya, aki gyakran helytelenítette fia „vad” személyiségét. Azon kapta magát, hogy gyakran fegyelmezi a fiát, és mindig figyeli, hogy megbizonyosodjon arról, hogy viselkedik-e. A második pillanatban, amikor elkezdett „hülye lenni” vagy „ugrálni a falakról”, a lány belépett, a szobájába küldte, hosszabb „időkihagyásra” kényszerítette, és hosszú, dühös előadásokat tartott a viselkedése miatti csalódottságáról. Ennek hatására a fia még izgatottabb lett, és kevésbé valószínű, hogy hallgat rá.

Amikor a nő eljött hozzám beszélgetni, a saját gyerekkoráról kérdeztem. Úgy jellemezte magát, hogy fiával ellentétben csendes és jól viselkedett. Elmagyarázta, hogy mivel az apja rendkívül temperamentumos volt, neki és a nővérének lábujjhegyen kellett mennie körülötte, hogy elkerülje a kritikus verbális támadásokat ellenük. Miután elmesélte történetét, a nő felismerte, hogy sok hozzáállása a fiához hasonló ahhoz, amit az apjától tapasztalt. Bár szülőként nagyon másra törekedett, amikor fiát „rossznak” vagy „problémás gyereknek” tekintette, úgy bánt vele, ahogyan bántak vele.

Szüleink negatív viselkedésének újraélesztése nagyrészt öntudatlan folyamat, de ha jobban megismerjük önmagunkat és megértjük saját történetünket, jobban meglátjuk, hogyan játszunk ki pusztító mintákat gyermekeinkkel. Néha ezek a minták nem a gondozóink hajlamainak utánzatai, hanem reakciók arra, ahogy szüleink bántak velünk. Például megfogadhatjuk, hogy soha nem emeljük fel a hangunkat gyermekünkre, vagy mindig ott leszünk a gyerekeink mellett, amikor a saját szüleink nem. Lehet, hogy ezek teljesen egészséges céloknak tűnnek, de a baj akkor jön, ha a viselkedésünket túlkompenzáljuk vagy eltorzítjuk saját tapasztalataink alapján, nem pedig a teljesen más helyzetben lévő gyermekeink alapján. Más szavakkal, előfordulhat, hogy nem megfelelő módon cselekszünk, mert reagálnak a saját fájdalmas élményeinkre, és ez a helytelenség hátrányosan érintheti gyermekeinket.

Például egy férfi, akivel együtt dolgoztam, úgy nőtt fel, hogy a szülei nélkülözve és elutasítva érezte magát. Abban a pillanatban, amikor gyerekei születtek, úgy döntött, hogy minden lépésnél ott lesz mellettük. Ez azt jelentette, hogy meg kellett vásárolniuk nekik az összes kívánt játékot, minden kis bajnoki meccsre táblákat kellett vinniük, és minden tevékenységüket lefilmezni kellett. Csalódására úgy tűnt, hogy a gyerekei több szempontból is szenvedtek ettől a figyelemtől. A lánya, aki ritkán hallotta a „nem” szót, gyakran követelt valamit anélkül, hogy elismerését mutatta volna. A fia rendkívül introvertált lett, és ellenállt annak, hogy apja állandóan részt vegyen minden érdeklődésével. Amikor ez az apa arra gondolt, hogy mi történik, rájött, hogy a saját múltjára reagál, nem pedig gyermekei sajátos szükségleteire. A fia nyomásként élte meg azt, amit apja „támogatásnak”, lánya pedig „nagylelkűségét” jogosultságként élte meg.

Amikor úgy viszonyulunk a gyermekeinkhez, hogy inkább reagálunk, mint cselekvünk, gyakran nem vesszük észre, mire van szükségük tőlünk. Minden ember egyedi, és gyermekeink nem önmagunk másai. Ha autonóm egyénekként tekintünk magunkra, és ebből a perspektívából dolgozunk magunkon, nagy szolgálatot teszünk gyermekeinknek. Történetünk értelmessé tétele és a gyermekkori tapasztalatainkon alapuló tulajdonságoktól való megkülönböztetés segít abban, hogy olyan szülőkké váljunk, akik lenni szeretnénk.

Minél boldogabbak és differenciáltabbak leszünk önmagunkban, annál boldogabbak és függetlenebbek lesznek gyermekeink. Így a harmadik lépés annak érdekében, hogy a legjobb énünkké váljunk gyermekeinkkel kapcsolatban, hogy valóban átgondoljuk, kik is vagyunk mi, mint egyedi egyéniségek. Mik a külön céljaink? Mi tesz minket boldoggá és mi világít? Milyen elveink vannak a gyermekeinkkel kapcsolatos bánásmód tekintetében? Amikor a céljainkat követjük, és arra törekszünk, hogy kiteljesítsük önmagunkat az életünkben, nem függünk a gyermekeinktől, hogy teljesítsenek bennünket, vagy megoldják a bennünk rejlő problémákat. Minél kisebb nyomást és kevesebb kivetítést helyezünk a gyerekeinkre, annál jobban fogunk rájuk hangolódni. Minél jobban képesek lesznek kibontakozni egyedi egyéniségekben rejlő lehetőségeket, és annál jobban tudjuk majd ápolni őket a folyamat során.

Ha többet szeretne megtudni a megkülönböztetésről Dr. Firestone legújabb könyvében, Az Én ostrom alatt .

[SlideDeck2 id=15697]