Sokszor azonban a munka nem elég. A magunk módján ötleteket és attitűdöket kapunk a kapcsolatokról, amelyek nemcsak tévesek, hanem gyakran azért is dolgoznak, hogy aláássák kapcsolatainkat, bármennyire is dolgozunk rajta.

Nagyon sok szakítást néztem (ezek közül néhányat én is). Láttam drámai fellángolást és elhúzódó lassú halványulást, és megpróbáltam odafigyelni arra, ami látszólag zajlik. Íme néhány dolog, amit láttam, ami miatt az emberek elpusztítják saját kapcsolataikat.

1. Ön azért játszik, hogy nyerjen

A kapcsolatok egyik leghalálosabb megölője a verseny iránti vágy. Nem a versenyt értem abban az értelemben, hogy a tenisznél nem lehet veszteni, hanem azt a hozzáállást értem, hogy maga a kapcsolat egyfajta játék, amelyet a győzelemhez köt. A versenypárkapcsolatban élő emberek mindig előnyt keresnek, az elsőbbséget, valamilyen előnyt, amit partnerük feje fölött tarthatnak. Ha úgy érzi, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket nem mondhat el a partnerének, mert ő ellened fogja használni, akkor versenyképes kapcsolatban állsz - de nem sokáig.Hirdető

2. Nem bízol

A bizalomnak két aspektusa fontos a kapcsolatokban. Az egyik eléggé megbízik a partnerében ahhoz, hogy tudja, hogy nem fog megcsalni vagy más módon bántani - és tudni, hogy ő is így bízik benned. A másik annyira bízik bennük, hogy tudja, nem hagynak el, és nem is szeretnek tovább, bármit is csinálsz vagy mondasz. A bizalom második szintje elmúlt, akár azért, mert egyikőtök kihasználja ezt a bizalmat, és valami szörnyűséget tesz, vagy azért, mert egyikőtök azt hiszi a másiknak megvan, a kapcsolatnak vége - még akkor is, ha még 10 évbe telik, amíg szakítasz.

3. Nem beszélsz

Túl sok ember tartja a nyelvét olyan dolgok miatt, amelyek zavarják vagy felkavarják a kapcsolatukat, vagy azért, mert nem akarják bántani a párjukat, vagy azért, mert megpróbálnak nyerni. (Lásd a fenti # 1-et; példa: Ha nem tudod, miért vagyok dühös, Én vagyok biztosan nem mondom el!) Bár ez rövid távon megkönnyítheti a dolgokat, hosszú távon fokozatosan rombolja le a kapcsolat alapját. Az apró kérdések egyre nagyobb problémákká nőnek - olyan problémák, amelyek nem javulnak, mert a partnered boldogan nincs tudatában, vagy ami még rosszabb, teljesen tisztában van velük, de úgy gondolja, hogy nem igazán zavarják Ön . Végül a hallgatás a bizalom hiányát tükrözi - és, mint mondtam, ez egy kapcsolat halála.

4. Nem hallgatsz

Hallgatás - tényleg hallgat - Nehéz. Normális, ha védekezni akarunk, amikor valami kritikának tűnő dolgot hallunk, ezért ahelyett, hogy valakit valóban meghallgatnánk, félbeszakítjuk, hogy elmagyarázzuk vagy kifogásoljuk magunkat, vagy befelé fordulunk a védekezés előkészítése érdekében. De a párod megérdemli az aktív hallgatást. Sőt megérdemli, hogy hallja a napi csevegés sorok közötti tartalmát, kitűzze álmait és vágyait, amikor még azt sem tudja, hogy pontosan mik azok. Ha nem tudsz így hallgatni, legalábbis arra, akit szeretsz, van egy probléma.Hirdető

5. Egyedül töltesz

Ez nehéz tanulság volt számomra, amíg meg nem szakított egy 7 éves kapcsolatot. Ha egyedülálló vagy, vásárolhatsz bármit, bármikor, amikor csak akarsz, a jövőre való tekintettel. Nem feltétlenül bölcs, de csak Önnek kell fizetnie a következményeket. Ha valakivel hosszú távú kapcsolatban áll, akkor ez már nem lehetséges. Partnerének - és gyermekeinek, ha vannak, vagy lesznek - viselniük kell a kiadások legnagyobb részét, ezért inkább szokja meg, ha először a háztartási szükségleteket viseli, majd ha marad valami, hogy megbeszélje a partnerével a használatának legjobb módját.

Ez manapság egyre nagyobb probléma, mert egyre többen döntenek úgy, hogy pénzügyeiket külön tartják, még akkor is, ha házasok. Az ilyen elrendezéssel önmagában nincs semmi baj, de megköveteli több kommunikáció és bevonás a partnerek között, nem kevésbé. Ha pénzt költ, mintha az lenne a te pénz és senki másnak nincs joga megmondani, hogy mit kezdjen vele, a kapcsolata kárhoztatott.

6. Félsz a szakítástól

Az igazán boldog párkapcsolatban senki sem fél a szakítástól. Ha igen, ez nagy figyelmeztető jel arra, hogy valami nincs rendben. De gyakran a baj a félelem maga. Nemcsak a bizalom hiányáról árulkodik, hanem az önbizalom és az önbecsülés hiányáról is - félsz, hogy nincs jó oka annak, hogy valaki veled akarjon lenni, és hogy előbb vagy utóbb a partnere bölcs és felszáll. Tehát több energiát önt arra, hogy fenntartsa a megjelenés boldog kapcsolatok kialakításában, mint abban, hogy emberként építsd fel magad. Őszintén szólva ez nem lesz nagyon kielégítő számodra, és nem lesz túl kielégítő a partnered számára sem.Hirdető

7. Függő vagy

Vékony vonal van a társaság és a támogatás és a függőség között. Ha függ a partnerétől - vagyis ha egyáltalán nem tud élni nélküle -, akkor átlépte ezt a határt. A nyomás most a partnereden van, hogy töltsd ki a benned hiányzó dolgokat - ezt a nyomást megtanulja neheztelni. Ha elvárja, hogy partnere mindent elhozzon, miközben semmit sem visz a kapcsolatába - és itt a pénzügyek mellett az érzelmi támogatás mellett is beszélek -, akkor bajban van. (Megjegyzés: Nem azt mondom, hogy egyenlő mértékben kell hozzájárulnia a háztartások pénzügyeihez - én azt mondom, hogy ha nem járul hozzá a háztartás költségvetéséhez, és sehol máshol nem járul hozzá, akkor a dolgok nincsenek rendben és ez soha nem jó.)

8. Boldogságra számítasz

A rossz kapcsolat jele az, hogy az egyik vagy mindkét partner elvárja, hogy a másikat boldoggá tegye, vagy a partnerétől őket boldog. Ez nemcsak irreális elvárás, hogy magára vagy rájuk fektessen - senki nem tud boldoggá tenni, csak te -, de irreális elvárás, hogy ráfektessen kapcsolat . A kapcsolatok nem csak a boldogságról szólnak, és sokszor előfordul, hogy nem lesz, sőt nem is kellene. Sokkal fontosabb az, hogy akkor is támaszkodhass valakire, ha ideges vagy, nyomorult, depressziós vagy gyászolsz, sokkal fontosabb, mint állandóan boldog lenni. Ha elvárja, hogy partnere boldoggá tegye Önt - vagy ami még rosszabb, csalódott vagy, mert nem vagy képes boldoggá tenni a partneredet -, akkor a kapcsolatod nem fog jól menni, ha durva helyre kerül.

9. Soha nem harcolsz

A jó érv elengedhetetlen, hébe-hóba. Részben az érvelés segít kihozni az apróságokat, még mielőtt azok nagyobbá válnának, de a harc is kifejezi a haragot, amely teljesen normális része az emberi érzelmi sminknek. A kapcsolatodnak elég erősnek kell lennie ahhoz, hogy tartsa minden hogy ki vagy, nemcsak a napsütéses dolgok.Hirdető

Az egyik ok, amiért a párok nem harcolnak, az az, hogy félnek a konfliktustól - ami a bizalom hiányát és a félelem alapját tükrözi. Ez rossz. A párok egy másik oka annak, hogy elkerülik az érveket, az, hogy megtudták, hogy a harag ésszerűtlen és terméketlen. Megtanulták, hogy az érvelés inkább a kapcsolat fejlődésének bontását jelenti, mintsem természetes részét. Bár az érvelés nem kellemes, mindkét partner számára segítséget nyújthat azoknak a kérdéseknek a megfogalmazásában, amelyekről talán még nem is tudták, hogy vannak - és megakadályozhatja, hogy addig tűnjenek, amíg átlép egy olyan vonalat, ahonnan nem tud visszatérni.

10. Arra számítasz, hogy könnyű lesz / azt várod, hogy nehéz lesz

Két mélyen problematikus attitűd van a gyakran hallott kapcsolatokkal kapcsolatban. Az egyik az, hogy a kapcsolatnak könnyűnek kell lennie, hogy ha valóban szeretitek egymást, és együtt akarnak lenni, akkor az önmagában is sikerülni fog. A másik, hogy bármi, amit érdemes megszerezni, nehéz lesz - és ezért, ha nehéz, akkor meg kell érnie.

Mindkét nézet eredménye, hogy nem a párkapcsolatodon dolgozol. Nem azért dolgozol, mert állítólag könnyű, és ezért nincs szükséged semmilyen munkára, vagy nem dolgozol, mert állítólag nehéz, és nem lenne nehéz, ha dolgoznál rajta. Mindkét esetben gyorsan kiégsz - vagy azért, mert az általad figyelmen kívül hagyott problémák valóban nem múlnak el, csak mert szerinted kellene. vagy azért, mert az általad ápolt problémák állandóan húzzák az energiádat. Lehet, hogy egy olyan kapcsolat, amely túl sok munka, a fenti attitűdök egyikében szenved, de úgy tűnik, hogy nincs rá szükség Bármi a munka sem jobb.Hirdető

A választásait

A fenti problémákra nincs egyetlen válasz. Vannak választások bár: kereshet választ, valamit, amely foglalkozik azzal, hogy miért sérti a kapcsolatát, vagy beletörődhet a kapcsolata kudarcába (és talán a következőbe, és a következőbe, és…). A kudarc nem mindig jelenti azt, hogy szakítasz - sok embernek nincs ilyen szerencséje. De az emberek elég boldogtalanul élhetnek sikertelen kapcsolatokban évekig, sőt évtizedekig, mert félnek, hogy nem találnak jobbat, vagy ami még rosszabb, attól tartanak, hogy megérdemlik. Ne legyél egy közülük - ha ezen problémák bármelyikében szenvedsz, találd ki, hogyan lehet megoldani, akár terápiát, egyedüli hegyi visszavonulást jelent, akár csak beszélgetést a partnereddel és a változásra való kötelezést.